SVT:s stora miss- ganska rolig

http://www.expressen.se/nyheter/1.1215045/svt-s-stora-miss-i-direktsandning..

”Aktuellt har träffat svensken som kidnapppades av gerillan i SomaliaSå inleddes nyhetssändningen klockan 21 ikväll.
När inslaget började fick Ulf Flinks pappa en chock. Mannen som intervjuades var inte alls hans son.

SVT hade köpt upp ett repotage från dansk TV - och fått för sig att det var Ulf Flink som interjuvades. Jättekul, tycker alla utom Flinks pappa. Min morsa hade dock gått på det.. "men va min son har förändrats.."
Det hade varit ännu roligare om det hade handlat om HIV mannen som gripits och SVT köpt ett repotage av dansk TV.
De skickar dock fel repotage till SVT som har en finnig östgöte som vikare som inte fattar att allt är fel. Repotaget är egentligen från fotbolls EM och en bakåtblick interjuv med TV4:s Patrik Ekwall. På skylten står det

Patrik Ekwall
HIv positiv

Reporter: Hur känns det här då?
Ekwall Det känns inte bra. Spanjorena kom ju bakifrån hela tiden
Reporter: Vad kommer detta att betyda då domarna sades avgöra allt?
Ekwall: Ja, man kommer nog att överklaga. Helt klart.
Reporter: Vad ska du göra nu då?
Ekwall: Jo, ska väl hem och sova på den lilla saken lite. Det är ju sjukt Jag är trött, men det finns mediciner för det haha
Reporter: Ångrar du att du åkte?
Ekwall; Nej, nej. Jag älskar det hör jobbet. Men jag hade velat ha Ballack, Men det får jag väl sprida på redaktionen så de kanske ordnar det.

HAHA. Hadse varit skitkul. Ekwall påminner dessutom utseendemässigt om HIV mannen!.. hemska tanke tänk om det är samma person??



PATRICK EKWALL

Ställ frågor..

Hej

Ni får en möjlighet att ställa frågor till mig. Känner mig dum för att jag inte svarar på alla era mejl, Men jag ska bättra mig.
. Jag ska försöka att svara av dem i morgon någon gång

mejla: lesbiskhankatt@yahoo.com


//Hankatt

Manne. Ligger han under din säng tro?

Minns din Clownen Manne som gick på TV förr? När jag var barn så var jag otroligt rädd för Manne. Han talade teckenspråk i sina program. Jag förstod ju inte vad det var när jag var liten så jag trodde han var sjuk på något sätt när han viftade med händerna på det sättet. Dessutom så skulle Manne ut på utflykt i varje program. Till denna utflykt så cyklade han. Det tråkiga var att hans cykel satt fast i studiogolvet, men Manne cyklade ändå! Till på köpet så trodde han att han cyklat på riktigt. Det som lurade Manne var en tecknad bild som flyttade på sig när han trampade på cykeln.
Hans Mamma skickade alltid med honom en liten väska med mat till utflykten. Manne var lika spänd varje gång han skulle öppna väskan då han kommit fram till utflyktsplatsen. Han kunde knappt bärga sig innan han öppnade väskan. Manne utbröt alltid i ett gapskratt av glädje då han såg vad som fanns i lådan. EN BANAN! Trots att programmet sändes i 40 avsnitt så blev han lika överraskad varje gång. Tårögd av glädje öppnade han bananen.


Manne ser ju inte heller speciellt snäll ut. Han ser ut som äkta ”DET” clown, en sån där som ligger under sängen och väntar på att man ska somna. Jag måste erkänna att jag är rädd för Manne. Livrädd. Kolla under er säng innan ni går och lägger er i kväll. Manne kanske ligger där med sin banan i handen och bara väntar på att du ska somna så han kan attackera dig med sin hårda banan.

När man ser Mannes hemisda så kan man boka upp honom. TIll exempel på ett dagis. Men vem för det? Någon elak dagistant som vill tortera sina barn? "Nu är ni snälla och äter upp maten. För i dag kommer Clownen Manne på riktigt - och han har sin banan med sig??" Visserligen kan Manne vara bra på äldreboenden. Om man är för dödshjälp kan man ju skicka in honom till någon gammal tant eller farbror mitt i natten. Fan va rädda de skulle bli.


Nu kommer sjukersättningen Lage!


Lätt förbannad vad man i går. Jag var sjuk ett par dagar i April så jag sjukanmäde mig.
Hur som helst så ringde jag till Försäkringkassan och hostade lite extra i handläggarens öra
Hon skickade hem en blankett som jag hostade lite extra på och skickade in den till Försäkringkassan.
Inga pengar har dock httils inte dykt upp så jag ringde till Försäkringkassan för att fråga vad som bilvit fel. Det första jag upptäckte var när handläggaren svarade i telefonen är att jag började att hosta!! Jag hostar alltid när jag talar med dom verkar dem som. Fejkar jag hostan? Hostar alla som talar med Försäkringskassan? Måste man hosta? Är det till och med så att Försäkringkassan blir förbannad om man inte hostar?
-Du glömde hosta i början på samtalet. Du kommer inte att få någon ersätting.
Det var en äldre dam som svarade. Jag blev upprörd, fråga mig inte varför. Jag har ett motto. Om man jobbar på Försäkringkassan ska man vara snygg eller så ska man vara dum.
Jag: Joooooooo *host* Förlåt. Det är så att jag var sjuk för ett tag sen och ni har inte skickat ut min ersättning.
Försäkringkassan: hmmm jaha. Då ska vi se. Hittar ingenting här Lage.
Jag: Lage?
Försäkringkassan: Sa du inte att du hette Lage?
Jag: Nej! Jag heter Jonas!
Försäkringkassan: *skratt* haha. Det var tur. För den Lage som jag slog på är tydligen död...och det är inte du?
Jag tänkte..herregud. Menar hon allvar med den frågan? Skojade hon? Kan personal på Försäkringkassan skoja? Kah som bara dom skojade med varandra om folks sjukdomar.
Jag: konstlat skratt* hehe. Nej. Jag lever än så långe. Men förra bakfyllan höll på ta livet av mig. HAHA Men det kan jag inte sjukskriva mig för?
Försäkringkassan: Tystnad
Jag: hmm ok. Hittar du något?
Försäkringskassan: Nej. Tyvärr. Det gör jag inte.
Jag: MEN?? va gör vi då?
Försäkringskassan: Du kan få det i natura!
Jag: VA?????? Vad är det du säger? Natura?
Försäkringskassan: Ja liksom. inte i pengar ..men i nåt helt annat
Jag: Ehhh?
Försäkringkassan: Självklart ska dui få pengar Lage. Jag ser att dom är på väg till dig..
Jag: *lättad* tack och lov.
Försäkringkassan. Hej då. Vi hörs

Ni kan inte ana vilka jävla bilder jag fick i skallen när hon sa det där om natura. Jag ser framför mig en gammal kedjerökande kärring som är helt gul och kall om händerna. Hon är rynklig. I varje rynka bor det massor av skadedjur.
Hon ringer på min dörr och jag öppnar. Hon skrattar. Jag skrattar inte. Jag vet att det måste hända. Jag måste få min sjukersättning. Statens hämd för att jag varit sjuk. Jag skakar och gråter. Hennes skratt ekar runt i lägenheten
Hon pekar på sängen strängt. Jag tar av mig kläderna och lägger mig ner oxh hon smeker sig framför mig och hon säger. "Nu kommer sjukersättningen Lage! En mardröm!


Alf Svensson och jag


För ett par veckor sedan var jag stressad som fan och på dåligt humör. Jag sprang förbi riksdagshuset på väg till centralen. Alla människor var också stressade. Man skulle väl hem och severa gubben pilsner eller nåt.
Helt plötsligt så ljusnade min värld. Allt lev liksom stilla och vackert.
-Hej!
säger en man och ler mot mig.
-Hej,
säger jag och ler tillbaka.
Det var (kd)s Alf Svensson som hälsade på mig. Det var någonting vackert över det. Precis som när Emil i Lönneberga träffade borgmästarens son i Mariannelund"...det tändes liksom ett ljus i deras ögon. Med mig och Alf skulle det typ vara
Jag: Alf. jag jag få låne din portfölj
Alf: Kan du väl få!
Jag: Tror du jag kan klive upp med den på riksdagstrappen
Alf: Klart du kan!
Sen går kanske jag och Alf hem till honom. Vi dricker vin som hans själv har gjort som han döpt till "kissiumurran" Sen ser vi på hårdporr Alf och jag. Det är så fint på något sätt nästan gudomligt vackert.
Jag ser bara hur Alf rodnar och tittar ner och viskar
-Om du får se min får jag se din?

Sen sitter vi där hela natten och skrattar och äger världen. Vi kanske lägger pussel eller nåt eller bygger en koja i en korkek?
-Du och jag Alf
-Tror jag det. Du och jag Hankatt

få hästar i hagen?

htp://stockholmexpressen.se/nyheter/1.1211794/betalade-lon-till-hastarna

Henrik Bronett är en fin människa. Han har betalat ut lön till hästarna. Skatteverket tycker inte att man ska göra på det sättet. Jag förstår inte varför de klagar. Jag har alltid sagt att de som är smartast på ett företag ska ha högre lön. Varför skulle det undanta Cirkus Bronetts hästar?

Se på mannen nedanför. Ser han begåvad ut ? Ser han ut att vänta ett nobelpris i något? Ser han ut att vara en sån man vänder sig till om man har ett svårt problem att lösa? Svaret är naturligtvis nej.  Man kanske dock  vill fråga honom om man kan få fart i gungan.

Mannen på bilden nedanför ser ut att vara på väg till dagens lekterapi på sjukhuset, I dag ska dom göra något svårt. De röda klossarna ska ner i det röda hålet och de gula i det  gula hålet. Mannen är nervös, för hon är det överkurs.
Men han är fin människa. Betalar ut lön till hästarna. Det är vackert


Min granne Mona som pillade på pastillen

Jag glömmer aldrig min första lägenhet. Jag var först i gänget att flytta hemifrån. Jag var akut less på morsans tal om hennes hemorojder som hon ärvt efter sin mamma och sjukt less på min farsa som small av i soffan på lördagkväll och spydde på exakt samma ställe alltid på heltäckningsmattan. Tror säkert att den ligger kvar i villan vi bodde i. Den är som ett minnesmärke. Grannarna kommer och sätter sig runt den, talar gamla minnen, gråter och blir nostalgiska "Jag visst fan var det bättre förr när Lennart visade var fläcken skulle sitta..." När huset säljs så kommer mäklaren att peka på fläcken och säga att "man ska vara glad att förmögenhetskatten är borttagen.."

Nåväl. På området där jag hamnade så var jag nog den killen som hade minst narkotika i blodet, och hade varit minst gånger på torken. Man smög igenom området på kvällarna eftersom man trodde det stod ett fyllo i varje gathörn.
Det var alltid fest i huset där jag bodde. Lägenheten intill min så såg jag aldrig någon. Det var säket nån som satt inne på kåken på livstid tänkte jag för mord minst. Mats sa att "där bor säkert Christer Pettesson, han som mördade Palme" så det var en hemsk upplevelse att man trodde man bodde granne med honom. Nåväl.

En dag kom en flyttbil till lägenheten i alla fall, jag tittade ut genom fönstret när flyttbilen kom. Ur bilen så kommer det en blond ängel bärande på en kakuts. Jag smälte. Hon var vacker, hon var min. Jag döpte henne till Mona. Mona och jag skulle ha ett förhållande hade jag bestämt så jag till och med började ett kamma mig!
Mona verkade lugn, man såg henne knappt. Men på nätterna hörde man stön från sovrummet.."åååhhh ja,,,,mm ja", och ni kan ju tänka er vilka bilder jag fick upp i skallen där jag låg och lät som ett ånglok! Jag ville mer och mer ha Mona. Stönen fortsatte på nätterna och jag blev TOKIG!

Jag bestämde mig för att ragga upp Mona en fredagvkäll efter jag druckit "lite" Jag köpte lite vin och räker, stod där halvpackad och ringde på dörren! Jag var nervös. Skulle vi ihop? Skulle hon ringa polis? Skulle hon sluta stöna på nätterna? Dörren öppnades. Där stod hon, min älskade ängel. "Mooooooooona" sa jag och log.

Mona log inte. Hon tittade i stället ilsket på mig och sa "du..din farmor gör mig tokig...det är väl din farmor..hon gör inte som jag säger...och jag måste gå till nästa brukare. Hjälper du hon med blöjorna?"

-Nej., Det är INTE min farmor, sa jag. Tjejen visade sig vara från hemtjänsten!!

Jag hade alltså på nätterna legat och lyssnat på en gammal haggas stön. Hon var 88 år och låg och pillade på pastilen...

Jag var potent i 3 månader efter det.

Pensionär utan underlivshumor

När jag stod och skulle betala i dag på affären så står det en gammal tant framför mig. Hon var väl sisådär 75 bast eller nåt sånt.

Kassörskan: 104.50 tack

Tanten blir alldels tom i ansiktet och vänder huvudet mot de varorna som kassörskan precis har scannat

Tanten: 704 kronor? För lite hundmat och köttfärs?

Kassörskan: Nä, 104,50, se det står på kassaapparaten

Tanten:
Om jag svalt hörapparaten? Nu tycker jag du är oförskämd flickjänta! Men du ska få dina 104.50. Sätt sprätt på dom du. Jag vet hur ni är ungdomar, ni super upp allt och tänker bara på er själva.

Tanten ska pråmt betala allt med småmynt. Kasskön växer och alla som köar är irriterade. Tanten viskar för sig själv

--Jädra plånbok! Pengarna fastnar ju...det är så svårt att i den hitta

Kassörskan (hör fel)
Va säger tant? Slicka fitta? Det var det värsta!!

Tant:
Vaddå slicka fitta din elefant?(skriker) Du var så oförskämnd! Ser jag ut som någon flata kanske (pekar på rullatorn))

Nu är tanten så arg så att hon bara lämnar butiken skrikande. HAha. Uunderbart!

Gangbang på Skansen

"Gangbang på Skansen" i dag med Arja Saijonmaa i ettan. Missa inte det!

Hankatt

Ulf Brunnberg: Jag ville prova att blunda

http://www.expressen.se/noje/1.1207240/ulf-brunnberg-jag-ar-utmattad

Ulf Brunnberg tycker synd om sig i dagens upplaga av Expressen. Mycket synd om sig själv dessutom.
Ulf har börjat att jobba igen nämligen. Han har väl inte haft så många repliker sedan Jönssonligan antar jag...Men nu när Ulf är tvungen att sätta väckarklockan på ringing, sätta på kaffet och ta på sig kalsongerna själv då blir Ulf trött! Nu 'var han så trött att han höll på att krocka med sin lilla jolle.

Expressen skriver: på midsommardagen var Ulf bara en hårsmån från en hemsk båtolycka. - När jag körde hem så somnade jag. Jag skulle bara känna hur det kändes att blunda och så missade jag bryggan och körde med båten upp på land

Jag läser om och om den meningen flera gånger "jag skulle bara känna hur det kändes att blunda...."

Då måste jag ställa frågan: Har karln aldrig i sitt hela liv blundat? Han har kanske blundat när han fått ett dåligt manus i sin hand. Men blunda fysiskt? Hur gick då tankegångarna innan han tog det stora beslutet att blunda?
* Ser jag något om jag blundar?
* Kan jag bli blind om jag blundar?
*Kan man prata när man blundar?

*Kommer jag på kvar på Lidingö om jag blundar?
*Kan jag få erektion om jag blundar?
-Kan jag rent bli homosexuell om jag blundar?

Jag kan säga att jag blundade när jag såg Jönssonligan. Sämre svensk film finns icke! Nu säljer Expressen filmerna tillsammans med tidningen. VIll Expressen minska upplagan?

Hursomhelst så körde Brunnberg rakt i väg upp på land då han missade bryggan för att han blundande. Det handlar alltså om några sekunder, om ens det INNAN Ulf beslöt sig själv för att blunda. Var det inte lite illa planerat? Nu hade han tur, hade det slutat illa så hade hand blundat i tid och evighet.



Ulf Brunnberg gjorde en blunders - när han blundade






Det är jobbigt att jobba Ulf! Välkommen till verkligheten! Planera dina blundningar lite bättre bara!!

Bloggen växer och även jag

När jag startade denna blogg så skickade jag bara över adressen till de som var online förtillfället på min MSN lista. Jag förväntade mig därför typ 9 läsare/dag... Det var också så i snitt en vecka...sen har bloggen växt och ni är ett par hundra i bland som är inne och läser vad jag skrivit. Inläggen om "Gula Gubben" slog dock rekord och även om SVT Ola och knarket. Ni som läser denna blogg är alltså sjuka.

Jag är förvånad! Jag blev faktist skraj när det var 10 per dag som läste först.."herregud, vem är den tionde?" tänkte jag. Jag blev paranoid..polisen? säpo? och i värsta fall Thomas Di Leva..

MItt mål är dock inte att öka antalet ytterligare. Jag är bara förvånad att man läser det jag skrivit. Sen ser man att snillen som Blondinbella har 30.000 läsare om dagen eller nåt...då känner man sig LIIIIIIIIIITEN..

Hur som helst så blev detta ett inlägg utan någon humor alls. Ska till Sthlm i morgon och ha ett möte. Skönt att komma bort lite:)

Snart är jag tillbaka och förnerdrar någon:) Funderar också på börja ta in lite inslag från lokal/länstidningar här...de skriver så mycket roligt som händer på landsorten typ "Det brann i en bilmotor i Sala" på förstasidan osv. Såna tidningar kan vara jävligt underhållande! Stora nyheter får en liten, liten notis medan små nyheter "städerska fick syflis" får stora rubiker...för se om jag får in en sån avdelning...kan bli kul
Om ni har förslag på sådana eller andra önskemål. Mejla dom då till mig så ska vi se vad jag kan göra: lesbiskhankatt@yahoo.com

Jag har fått jättemånga mejl och jag är glad över dom alla. Tack till alla som kommit med beröm. Dra åt helvete alla som försvarar Marie Picasso och Blondinbella;)
Hankatt

SVT fick folk att knarka

Se hur det ser ut i samhället? Se alla droger som finns i rännstenen där knarkarjerker trycker i Heroin i sin rostiga spurta, se alla kokanister på Stureplan dra in linor i på uteställerna, se all förödelse i vårat samhälle. Ni tänker att jag anser att det är EU:s fel eller något sånt. Jag säger ICKE!!!

De som är uppväxta med John Blund vet vad jag talar om. Det är hans och Lennart Swahns fel! Denna lilla jävla fula docka, som Lennart Swahn satt och lekte med (han hade fingrarna i röven på den lilla stackars dockan!!!) berättade sagor för oss. Oh så vackra! Men kunde vi sova?`NEJ!! Jag var livrädd för att den lilla fula dockan skulle knacka på dörren till mitt lilla pojkrum, och komma springa över golvet och bita mig någonstans. FY. Sawfilmerna är ju rena erotiken jämfört med den hitlerliknande dockan.

DESSUTOM., och här kommer poängen så hade han med sig en liten, liten jävla säck. Och vad hade han i den frågar jag då dig.

-En kudde, svarar säkert en finnig östgöte i 13 årsåldern
- Ett gosedjur, tillrättvisar en oälskad östermalmsunge överlägset
-NEEEEEEEEEJ. En ordbok så klart säger en full 11 åring i Haparanda!

FEL FEL, ni alla har fel skriker jag nu!

John Blund kom med en påse NARKOTIKA eller sömnmedel till alla ungar. Han kastade nämligen pulvret i våra små barnaögon. innan vi skulle somna. De flesta av oss somnade. Pappa blev natruligtvis glad och klädde sig i leopardressen och kramade då mamma..

SVT har förstört mångas liv! John Blund måste bli ren och komma ut som en fd narkoman. Världen går under annars!


Fredrik Lindström vill inte säga ord som inte finns

Jag stötte på Fredrik Lindström på Kungsgatan en gång. Jag var lite dragen, eller packad som det heter på mltt språk.
Jag hade druckit en jävla massa bärs, och Fredrik säkert svindyrt årgångvin som han säkert talade med också med len röst (för att inte skrämma vinet) Fredrik skulle säklet titulera sitt tillstånd för något salongsberusad

Fredrik stod och grävde i sin plånbok efter enkronor. Varför han gjorde det vet jag inte. Det vet nog inte ens Fredrik själv tror jag. Så full var han. Han grymtade, tog upp en krona. Vände på den. Stoppade tillbaka den. Så höll det på ett bra dag då jag stod och betraktade karln. Till sist gav Fredrik upp. Han stoppade ner plånboken i bakfickan och jag till en snyftning. -Va fan gör karln tänkte jag? Är han sjuk? Fick han inte komma in på Svenska Akademins firande av Sture Allens 35 åriga bröllpsdag?

Fredrik satte sig ner på trottoaren, och gömde ansiktet i händerna.
-Herregud, snyftade han. Herregud..

Jag fattade ingenting. Eftersom jag är sådan gjodhjärtad människa så gick jag fram till honom

-Fredde! sa jag
Ingen reaktion
-FREDDE FÖR FAN, sa jag då.
-Jag heter FREDRIK. upplyste Fredrik mig och han fick en sådan blick som vi andra får då skattemyndigheten skickar tillbaka en deklation. Jag hade kränkt Fredrik Lindström genom att kalla honom Fredde.,,,precis som han skullle komma ordblind direkt från slummen.

Fredrik reste sig snabbt upp och lyfte upp fingret hon mig och hytte med det mot mig precis som man varit 6 år och grävt i farsans porrtidningar.

-F R E D R I K,
stavade han, och nu såg karln vansinning ut i ögonen.
Jag blev rädd för att mitt liv skulle ta slut. Stämmningen var hetsk från Lindströms sida vill jag säga.
Men då blev jag vred! Här skulle man från en krog till en annan för att förhoppningsvis mot alla jälva odds som finns i världen dra hem en brud till hotellet. Så jag sa det till FREDDE.

-OK jag bryr mig inte om dig, du beter dig som en som precis kommit ut från mammas F I T T A

Det var nu jag trodde att tiden var kommen för att bli avliden. Den folkkäre Fredrik Lindström stampade i marken, hans slet nästan sitt hår och ögonen var svarta i den folkkäres ansikte. Han stammade ett bra tag.
-Du...du...du och än en gång lyfte han upp sitt akademiska finger mot mig och viftade med det.
-Du...du...du..du Det heter inte FITTA, det heter faktist VAGINA.

Fredrik vände sig om och gick i väg. Jag hade stoppat in ord som egentligen inte fanns i Lindströms skalle. Det var inte alls bra tydligen

Lars Adaktusson, är killen EMO?


Lars Adaktusson måste vara min nya idol, tillsammans med statyn på Margareta Krook som jag och min vän Maria en gång hånglade med.

Jag förunnas över honom faktist. Han är säkert duktig och påläst, men varför så negativ jämt? Lasse ser sig själv som en tung journalist. Han ska alltid gå ett steg längre än andra journalister. Allt som finns i världens skall analyseras anser Lars, tom varför dasspappret tar slut så fort nuförtiden. Jag kan anser, utan att överdriva alls att Adaktusson är den äldsta emon i landet! Undrar om han skär sig själv och häller i sig massor av konstiga subtanser?

Nåväl. Jag har legat och tänkt på Lars en stund i dag. Jag tänkte på alla gäster som funnits i hans studio i Kanal 8 (Lokaltv över landet) De flesta har varit så positiva innan inspelningen (för dyrt att sända direkt, frisyren kostar sminket för mycket) för att sedan gå därifrån som trasiga och sönder analyserade människor. Förmodligen skulle han även får Loffe Carlsson att sluta skratta också. Det finns inga positiva nyheter för Lars Adaktusson och skulle det dyka upp en sådan i Lars manus så skulle han förmodlingen få ångest och sedan vrida och vända på nyheten tex "Botemedel mot AIDS funnet" - skulle bli "Mormor Kerstin dog i Aids i onödan - nekades socialbidrag och varför hade hon så jävla mycket ryknor"

Positiva nyheter får verkligen Lars att spy. Han vill vara tråkig, han vill ge tittarna ångest, vi som tittar på hans program ska tro att det sista vi ser är hans pottfrilla.Privat är han likadan. Han valde säkert inte frun för att hon var en schyssts kvinna utan för att "hon var ful och oskuld - luktar skunk"

Att man ska tro att man har roligt med Lars en lördagkväll med en öl och jordnötter är en klar överdrift. Att festa med Adaktusson är som att spela schack med döden eller få dödsdom av sin cancerläkare. När Lars "festar" så ser man honom på någon polares begravning - då med ett snett leeende på läpparna. När Lars går sina kvällspromenader på krykogården och hör några ungar skratta längre bort säger han tyst för sig själv . "Håll käften om några år så har ni skatteskulder och Zlatan blivit bög ungjävlar - då skrattar ni inte mer.


Nils Petter Sundgren och tysk porr

http://www.dagensmedia.se/mallar/dagensmedia_mall.asp?version=174033&anchorname=anchorcomments#anchorcomments

Tidningarna skriver ganska mycket nu om TV 4 som köpt upp Canal + (eller anal +) som alla porrglada säger innan de sätter sig framför TV kl. 00.00 på nätterna, med organet i höger hand och toapappret i den andra för att få se porr av högsta kvalitee. Frugan har för länge sedan gått och lagt sig för att den porrglade mannen sagt att han ska gå ut och "mecka med bilen" - fast egentligen ska han ju rensa sitt eget avgasystem. Anal + lever på porren. Inga bra filmer i övrigt. Man köper in lite spanska filmer som ska verka lite kulturella och man sitter där som en egen Hans Wiklund och låtsas att det är bra. Kollar filmkritiker på porr föresten? Nils Petter Sundgren? Vad gillar han för porr? Jag tror han gillar tysk hård porr, eller som han själv skulle säga "det satsas otroligt mycket på..i tysk porr. Fina närbilder, nästan rörande. Oerhört bra replikskifte och framför allt så är scenerna med analt innehåll- Skitbra, ett speciellt plus till homosecenerna i slutet av filmen - de berör så att man själv vill komma ut.

Hursomhelst så tror jag TV4 behåller porren på Canal + Ingen på TV har ju heller kunnat säga att den inte ska vara kvar. Lennart Ekdahl då? Han kanske vill ha porren kvar? Han kanske till och med vill föra över porren till TV4: ordinare utbud, där tv4profiler visar upp sin nakna sida? Malou von Sivers och Steffo som "gör det i morgonsoffan" - Jävlit bra årgång skulle Steffo då säga. Man ser ju att Steffo inget annat än vill ha Maolu. Peter Jihde skulle ha en talkshow om dom som gillar brylcreme och sex. Samtidigt. Han skulle på sin vackraste småländska säga att det "minsann är inte skadligt om det råkar komma lite brylcreme på intima ställen. Tvärtom. Det kunde till och med vara nyttigt"

Jag tror TV 4 har en spännande framtid till mötes!

e-post

.Min blogg har blivit finare sedan min vän hjälpte mig med layouten:) Tack än en gång-.
Min epostadress syns inte längre så tydligt. Jag är lika teknisk som ett koarsle så jag har inte kunnat fixa så
att det syns bättre. Eftersom många frågar efter adressen så kommer den här:

lesbiskhankatt@yahoo.com


Mejla gärna tankar, funderingar, inbjudningar till fester och beundrarpost:)

Reinfeldt tagen på sängen

Aftonbladet har ett enormt bildakriv. (enl en god vän som är journalist så finns det där ett par bilder som inte varit med i tidningen, som skulle kunna förändra samhället till och med...tidningen har valt att inte pubilcera dem dock.

Bildarkivet är en tillgång tex om man ringer upp en person för att göra en interjuv, då är det bara att plocka en passande bild. Bilden bör ju också passa i i repotaget. Tex om kungen blev påkörd med en EU.-moppe av en finning tonåring så att kungen var tvungen att amputera benet så kan ju inte Aftonbladet välja en bild från Fotbolls EM då statsministern skrattade av lycka för Zlatans 1-0 mål. Det skulle se sjukt ut, Först en bild där kungen ligger på marken sönderlslagen i ansiktet och sen en bild på en skrattande Reinfeldt

"Reinfeldt hälsar till kungen: Krya på dig!"

Nu ska ju tydligen Daniel Westling flytta lite närmare Victoria. Kungahuset bedömer experterna ska få en ytterligare socialbidragstagare i slottet snart. Detta visste inte Reinfeldt att Daniel flyttat, utan den informationen fick han av Aftonbladet. Aftonbladet har i alla fall lyckats att ordna en bild på statsministern där han verkligen ser ut att bli tagen på sängen av informationen. Han får till och med Homer Simpson att se smart ut. Reinfeldt ser verkligen korkad ut på bilden "vaaa? dahhh? fattar inget"


Stefan Holm räddar OS

På artiklen på Expressen om Stefan Holm (jag för alltid för mig att han heter Staffan Holm...) Han hade vid ett besök i en skola visst hälsat på barnen "Hej, det är jag som är Staffan Holm, höjdhopparen" Alla hade reagerat. Utom Stefan själv.
Hur ska karln kunna hoppa 2.42 om han inte ens vet vad han heter?

Nåväl. Rubriken på artiklen är:

Holms krisplan - för att rädda OS


Har karln fått storhetsvansinne, kan man tolka då man läser rubriken? Vi vet att det här handlar om en föredettning som troligtvis inte skulle hoppa över en stängsel i en kohage i värmland längre. Tror karln att om han inte kan hoppa i OS så ställs tävlingen in? EN gång i världshistorien har ett OS ställts in, och det var på grund av andra världskriget. Staffan. Förlåt. Stefan kanske jämför detta med andra världkriget? I hans huvud så ser han de höga OS herrarna med tårfyllda ögon sitta på ett möte i ett inrökt kontor i Kina och en av dem säger: Vi måste ställa in dettta OS, ni vet den där killen som slår sig själv i ansikten hela tiden från Sverige. Staffan? han kan inte hoppa i denna tävling.

Vad är då Holms plan för att rädda OS? Jo, givetvis ska han göra allt för att tävla, även om han inte klarar kvalhöjden som är 1.04 (bästa reslutat i uttagningen i pygme-OS) Givetvis, tänker Stefan att altl faller med honom. Han funderar på att göra OS till en populärare tävling...han tycker de snackar onödigt mycket skit om det poltiska klimatet i Kina. Han ska minsann boka ett möte med de stora ledarna (Stefan har en vana av detta då kan brukar dricka kaffe med de lokala poltikerna i värmland), visa hur han göra när han hoppar, berätta om sin ribba osv. Sen ska kan misann hytta med fingret och säga "We in varmländ dont likes when you eats dogs and cats and the people must to learn that they can think self" Självklart så ska ledarna ändra på sig, krama om honom och säga att han var en god människa och att nu behövde man inte ställa in OS

Du är vacker Stefan!

Stefan Holm, nu vet vi hur du får ribba!

http://www.expressen.se/sport/friidrott/1.1206011/holms-krisplan-for-att-radda-os

Holm tror att färre hopp ska göra honom till en bättre hoppare. Dumt tänkt Stefan! Om du skulle sluta att slå dig själv i ansiktet innan varje jävla hopp så skulle du förmodligen hoppa högre!

Det har väl något med hans barndom att göra. Antar jag. Gör han likadant när han ska göra andra saker? Då kan bakar? Då kan ska ha sex? (för att få ribba alltså)


så blåst, så lost!

Utdrag ur Blondinbellas blogg.

J!aha då är det första maj idag. Sossarnas dag som jag brukar kalla det, eftersom de gör sina demostrationer på gator och torg. Och vet ni vad vi i MUF ska göra? Vara där såklart och dela ut heliumbalonger och toblerone till barnen, roligt va? Hörs senare, nu ska MUF haverera"

MUF Ska "haverera" HAHAHAH.


“folket som röstar blått är antaligen mer pålästa”

HAHAHA!

"Pålästa" Ja det visar hon verkligen själv.

Blondinbella om att åka buss:


Blondinbella får frågan av en journalist om vad hom tycker om att åka buss:


– Jag känner liksom: ”Vem har suttit här innan mig? Är det någon äcklig person? Är det en socialdemokrat? Är det någon tjock person?”.



Jag ska inte kommentera detta...då kommer väl FRA och tar mig..

Droger i barnprogram i SVT

Mycket kan man tydligen läsa på Flashback. Det finns en tråd där man ska skriva in vilka kändisar man har knarkat med!
I tråden påstår sig någon ha knarkat med Ola Lindholm. chefredaktör för Kamratposten och och programledare i SVT:s "Wild kids" haha. Jag tyckte det lät roligt tyckte jag. Jag kan inte låta bli att fantisera om hur det skulle se ut på Ola var bög som ett hus vid inspelningen av "Wild Kids"

http://www.flashback.info/showthread.php?t=301927&page=19

Barnen är ute tillsammans med Ola och går vid en ravin. Ola är glad. Ola är lycklig. Han har hittat på värsta afganbiten braj som han rökt på bakom ett träd.

Ola pekar på berget på andra sidan ravinen:
-OK ungar nu ska vi går över här!
Barnen i kör: Men Ola det finns ingen bro här!
Ola (förbannad) Lyssna ny era jävla småkryp. Det finns visst en brojävel här, jag ser den . Den är målad som en jävla
giraff och där på andra sidan väntar nån slags dvärgjävel på er ser det ut som! GÅ NU
Barnen (gråter) Men det finns ju ingen brooooooooooo. Mamma jag vill hem.
Ola: Det här är ett jävla barnprogram för fan. Tror ni att vi låter er göra farliga jävla saker, tror ni det eller är ni knäppa i skallen. Nu går ni över bron annars ska jag personligen kasta över den! Skynda på för fan, jag ska till Polareposten eller vad fan tidningen hette som jag är chef för och skriva en artikel om BRIS; Man ska vara SNÄLL mot barn.

Karlsson på taket - Han äcklar mig


Jag älskar Astrid Lindgren och alla hennes figurer...det  finns dock ett undantag Karlsson på taket.

Han är äcklig, fet, luktar säkert svett och säkert bara ute efter en sak! Hur kunde Astrid överhuvudtaget komma på en tjock snubbe med propeller på ryggen? - Var hon hög när hon hitta på böckerna? (Kuckelimuckmedicinen) Astrid menade ofta att figurerna som hon hittade på ofta på något sätt funnits på riktigt? Vem FAN var då Karlsson på Taket? Något jävla fyllo som hon festade med som var så jävla packad att han rev ner takfläkten och fick den genom ryggen?

En gammal fet gubbe i "sina bästa år" som flyger in genom fönstret till småpojkar? Hur ska jag tolka det?


Sexualhjulet

Förra veckan avslöjade Aftonbladet att Zlatan och någon medlem i The Hives hade spytt. Kioskvältare yes! Dock hade de inte skrivit om spygrabbarna kissat före eller efter.

Kioskvältare 2

http://www.aftonbladet.se/karleksex/article2699571.ab

Aftonbladet avslöjar att sexualiteten sitter i hjärnan! WOW. Vad kommer dom på sen? Att i fall man amputerar en fot så följer tårna med?

Aftonbladet menar vidare att man föds med sin sexuella läggning? WOW Vad kommer dom på sen? att om någon sticker ut ögonen på en så blir man blind? OM man inte skulle födas med sin sexuella läggning...hur skulle man då få den? Med en uthämtningsavi på ICA kanske?

-Tjenare. Jag ska hämta min sons sexuella läggning,. Han ska visst bli bög! Fasiken. Frugan och jag ville att han skulle vara bisexuell, men det var visst slut på det i lagret.
Eller är det så att det kommer hem en Leif "Loket" Olsson till en med ett jävla chockladliknande jul "Nuuuuu ska vi sehär..jag trooooor att hjulet hamnar på 40% gay...nej., nej.,.den går för bi. Hetro blev det. Grattis Anne och Ivar Strm i Sunnei Värmland. Flickan kommer inte att slicka vagina när hon blir stor. ."

Visserligen skulle vissa av bloggläsarna skämta till det "hahaha. du vet väl att din sexuellitet inte sitter i hjärnan utan i skrevet hahaha"

Men jag tänkte den tanken först HA! Så ni ska inte tro att ni kan överaska mig med den:)

Jag har en fånges kiss i min mun

Slickade just igen ett kucert. Kom på mig själv. JÄVLAR. Nu har jag en fånges kiss i min mun. Nu är jag dödsjuk. Skulle dock låta lite konstigt om jag ringde till akuten
-Hej. Jag har fånges kiss i min mun, Vad ska jag göra? Opereras?
-Min morsa skulle alltid påminna mig när jag var liten att INTE slicka igen kuvert för det var fångar som gjorde kuveren och de hade minsann kissat i kuvertklistret. Det var absolut sant, för det hade hon hört i bingosalongen. Istället fick alltid farsan slicka igen alla kuvert, trots att såg lillamående och likblek ut när han slickat klart. Sen begav han sig till toaletten och och spydde ut alla sjukdomar, som kan trodde han kunde få.av de instängda finska rattfyllorna.

Man kan ju undra hur en sådan diskussion går på kåken om en sådan sak.
Fånge Pekka: Satanaa, vi kan inte soopa. Va ska vi tå göra?
Fånge Ari: Nåå joooo. Jag vet nåt rolikt. Vi kissar i klisterhinken!







Kokain i källaren

Under min tid i Västerås (så det här är preskibertat..) så hittade jag en rätt stor liten platspåse i källaren då jag skulle tvätta.

"Det måste vara kokain eller något annat" tänkte jag.

Jag blev helt skräckslagen då jag lyfte upp påsten och tog upp den i min lägenhet.  Ser knarkmaffaian mig nu? Vad skulle jag göra? Efter mycket tvekan så bestämde jag mig för att överlämna påsens inehåll till polisen. Jag råkade dock hälla över lite av innehållet i en mindre påse som jag gömde under sängen under en låda.

Jag tog mig in til City och gick in till vakthavande befäl. Han tittade skumt på mig, och det såg ut som han skulle tillkalla förstärkning. "Visste han om påsen" som jag råkade hälla över i en annan påse och tappa under lådan under sängen?"

Skulle mitt liv vara slut nu och jag skulle sitta på Hall, inlåst för alltid med finska rattfyllon och annat,

Polisen reste sig upp och drog sig genom sina mörka grova ögonbryn och tittade på mig. Efter en lång stund så tog han lite av innehållet och smakade på det.

-Du har hittat mjöl i din källare! Hem och baka med dig! Du kan få tillbaka påsen.
Skamset vandrade jag hem tog fram det jag tappat under sängen, under lådan och inte fan bakade jag inte.
Jag tog en starköl och tänkte att livet var orättvist.

Marie Picassos beskyddare

Marie Picassos beskyddare har mejlat mig och fördömt mig för mina åsikter:

"Marie Picasso har 2 turneer i sommar, och har för 1.5 månad sen avslutat hennes vårturne...

Så gör något vettigt istället för att skriva skit om saker som du inte har en aning om!  Gåt ut och lek"

MITT SVAR:

Marie Picasso? Marie Picasso
? Vem är det just det..nu kommer jag i håg vem det var . Jag ber om ursäkt om jag kränkt dig och din musiksamak. Det är bara så att jag har svårt att minnas folk som knappt får pubilcitet i tidningen. Det borde ju hon få mer av. Herregud, hon är ju vinnare i  Idol! Läste att turnen heller inte går så bra, albumet säljer inte heller så väldigt bra.. Jag trodde ett tag i min enfald att det var Amanda Jenssen som vann. Villken artist! Nu måste jag skynda mig att skriva klart det här så att jag inte glömmer vem Marie Picasso var..

Picasso? Målade hon inte tavlor? Nej nu ska jag ut och leka. Hej

Dagens spya

Aftonbladet avslöjar i dag i stora rubiker att The Hives spydde på scenen. Aftonbladet avslöjade också att Zlatan spydde efter förra matchen mot Grekland:

Det var sensationsnyheter, och precis sånt jag vill ha upplysning om. Spännande! Vem spyr nästa gång? Blondinbella som upptäcker att hon gått upp ett gram eller att HM inte sponsrar henne längre?

Ska vi få veta vem som skiter och var? Kanske Arne Weise i DIREKTSÄNDNING när vi sitter där framför TV:med lördagsmackan?`Herregud händer det såna hemska saker i världen? Senastionsjournalistik ett riktigt SCOOP

Har Aftonbladet någon läsartävling där man kan vinna en bit av Zlatans turkietspya?

DÅ VILL JAG VINNA

http://www.aftonbladet.se/webbtv/noje/article2685859.ab

Bye "Hultan" du är död nu

http://www.aftonbladet.se/nojesliv/festivalsommar2008/article2686204.ab

Min hemma festival är bättre, och roligare.
Linkin Park ställde in. Det är Hultfreds fall. Smålänningrna får i stället göra det de är bra på. nämligen gå i Kyrkan och be till Gud. De lär behöva det efter det ekonomiska fiaskot som kommer i morgon. De får väl ordna någon kyrkokonsert med Christer Sjögren i stället.

Halleljua and goodbye Hultsfredsfestilvalen.

Du är jävlit död. Heja Peace And Love.-

Egen Hultsfredsfestival i tvrummet

Man kan se några spelningar från Hultsfred på webbtv

http://www.expressen.se/noje/musik/1.1196667/se-2008-ars-hultsfredsfestival-hemma-fran-datorn

Det ska jag göra! Fan jag som ville vara I Hultsfred och se ALLA spelningar och allt som är onkring den...Nu har jag jobbar helg och ledigt får man inte så jag har en såååån ångest.

Men att se webbsändningar är inte samma sak som uppleva festivalen. Jag ska se Takida 23.00. Jag ska göra en egen Hultfredsfestival, här hemma hos mig.

Jag ska följa följande lista:

1. Ta in lite lera och placera den framför datorn.
2. Jag ska göra häxblandningar av all sprit jag har hemma, hälla i det i vattenkanna och dricka ur den
3. Jag ska slå sönder delar av vardagsrummet.
4. Jag ska dra in okända människor från den lokala puben till lägenheten, Någon kanske har med sig roliga peparat.
5. Jag ska slå upp mitt tält framför datorn, låta två personer ha sex i det (eftersom jag för det mesta misslyckas att få till det)
6. Nån får klä ut sig till rockband så att vi som vill kan smita backstage och festa med bandet.
7. Jag ska i fyllan skrika åt min bästa vän att jag har satt på hans brud och svärmor förra året och att min polare är impotent.
8. Jag ska kalla en vakt för överklassvin och spy honom i ansiktet.
9. Jag ska käka langos och ha hälften utanför käften
10,: Jag ska tappa minnet och inte ens komma i håg en enda spelning, och vakna utan byxor med värk i arslet, bortttappad mobiltelefon, tågbiljett hem
11. Supit bort ALLA pengar
12. Kallat "Gula Gubben" för den "Fula Gubben"
13. Jag ska säga: Det här hultan slår ALLT!! Det här gör vi fan om nästa år.


Jag ska ha en alldeles egen Hultsfredsfestival hemma helt enkelt

Tråkigt jobb skärp dig!!!

Magnus en polare ringde och klagade

-Fan jag är så less på mitt jobb  Det är så enformigt och tråkigt.

Magnus ska inte klaga. Magnus jobbar som massör. Masserar många tjejer fem dagar i veckan, En del tjejer tycker bra om Magnus. För bra om Magnus. De bjuder hem honom,.

Va fan är problemet. Massa tjejer som han får beröra deras underbara hudar, ge dom kroppskontakt, se deras kroppar...sen hem till dom med massa vin och SÅNT

Va fan är problemet? Enformigt och tråkigt?

Jag vill också ha enformigt och tråkigt!!


Jag är bättre än Zlatan, säger vi

När jag var yngre så var jag övertygad att jag skulle bli en världsspelare i fotboll. Jag kollade upp klubbarna som jag ville bli proffs i.   Helt ville jag bli proffs i Milan eller Liverpool. Jag fick för mig att Milan kunde betala lite bättre. Jag gjorde i ordning ett kontraktsförslag som jag skulle skicka till klubben. Jag begärde 10 miljoner i veckan. Kaffepengar för Milan.

Jag försökte att göra lite PR för mig själv ringde till den lokala pressen och berättade vad som var på G.


De var jävlit nyfikna "13 åring från den lilla orten på gång till Milan" Journalisterna satte sig ner vid köksbordet i mitt föräldrahem. Blixtarna från kamerorna bländade mig och jag var redan en världsstjärna.


Pruppen Karlsson från den största länstidningen frågade hur många mål jag gjort i år


-Jag har inte gjort några mål alls svarade jag.

-Jaha! Du är back, frågade Pruppen, Offensiv eller?


-Nej, nej sa jag och i mitt inre idiotförklarade jag Pruppen


-Nu hänger jag inte med sa den kvinnliga journalisten från den andra tidningen (det tog mig åtskilliga år att få information om den kvinnliga journalisten var en man,. Inte konstigt att han blev sur när jag kallade honom för Gerd)


-Herregud!, utbrast jag och tog mig med händerna framför ansiktet.


Alla i köket tystnade. I bakgrunden grät min mor. Vad ingen visste att hon senare vill ge bort sin son - till vem som helst.


-Jag spelar inte fotboll sa jag, och har aldrig gjort det.


Alla reste sig upp och gick hem.


Shit, tänkte jag. Jag kanske borde träna lite.


Jag kontaktade en klubb,. Började att träna. Träffade bollen i alla fall när vi tränade


Var med en polare på stan en lördag. Vi träffade tränaren och hans polare. Han hälsade bara.


När han gått förbi frågade hans polare" Vem var det?"  tränaren svarade: Min sämsta elev någonsin!


Så Zlatan. Vi syns inte i kväll pga min tränare inte har koll på vad som är bra!

http://www.aftonbladet.se/sportbladet/fotboll/fotbollsem2008/gruppd/article2682016.ab


Jari den farliga finnen

Jag hade en gång en granne. Han hette Jari. Jari var från Finland. Jag var liten då. Lite mindre än vad jag är nu.

Alla vi barn var jätterädda för Jari för att han var från Finland. De flesta av oss grät när Jari gick förbi i trappen och sa "Terve"
-Vad i helvete betyder det?, snyftade Edvard?
-Jag vet inte, grät jag. Säkert något att han vill döda oss.
-Trooooor du? flämtade Edvard

Jari var alkis. Han bar alltid stora systemkassar från Systembolaget. Någon sa att han drack på jobbet också. Han var bagare. En bagare som är full när han bakar är bakfull, skrattade Jens en gång då vi gungade.

Percis då gick Jari förbi. Han tittade på Jens som vid det här laget pissat på sig av rädsla

-Terve sa Jari, och Jens kissade ännu mer.
-Jisses, sa jag och darrade av skräck. Nu kommer han ut med en morakniv snart. Alla finnar har morakniv.
Vi sprag och gömde oss, och låg i en buske och darrade i 5 timmar.

Jari mördade inte oss. Däremot så hittades han senare utanför sin balkong död.Han hade ramlat ner från 5:e våningen. Enligt grannfrun så hade han sett en hockeymatxh mellan Sverige och Finland och Sverige vann. Han hade i sin fylla och ilska hoppat ut från balkongen. Andresson gjorde det avgörande målet. Tack Andersson. Du räddade våra liv.

Vad som jag mest minns av Jari dock var hans onanistunder. Vi bodde ju vägg i vägg. När Jari spelade skinföljt så hördes det i hela huset. Han hade dock ett tillfälle då han mest spelade flöjten...det var alltid under signaturen till "Anslagstavlan"!!! Då skrek Jari som en stucken gris "JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA MINÄ RAKSTAAN MINUA" eller nåt sånt.

Det finns udda läggningar.

Gula gubben 3

Kommentar om Gula Gubben från bloggläsare:

"En annan orsak till att han egentligen inte borde få ligga är att han, på riktigt, heter Geta Lööf. Dock har han varit svensk mästare i improvisationspoesi och äger en vinylbutik.. Men det lär väl i och för sig inte imponera på festivalbrudar.

Det blir bara värre och värre::(

Nu ska jag bli Rosa Gubben!

Kurd på Skandia

Fick ett sms nyss.


Har du varit kurd på Skandia någon gång?



 Vad menar hon? Jag har inte varit kurd någon gång, och kommer inte att förvandlas till någon. Måste man vara kurd för att bli kund på Skandia? Många tankar föll in i mitt trånga huvud.


Jag ringde upp.


-Förlåt, sa hon. Inte kurd. KUND. T9, skyllde hon på


Så fel det kan bli.


Gula gubben 2

Det kom ett mejl


Hej

Nu är det så hjär att Gula Gubben inte bajsar i sin dress. Dumt skrivet

Sven-Göte
Halmstad

Mitt svar

Hej

Jag vet inte om jag kan ta synpunkter i från någon som heter Sven-Göte på allvar.
Dessutom så undrar jag hur du vet det? Brukar du vara med honom i tälten eller?
Jag tänker dock inte lägga ut tid på undersökande journalistik på att ta reda på
var han riktar anus mot när han skiter

Mvh
Hankatt



Gula Gubben får ligga!!




Har man inte dåligt självförtoende så får man det. Läste att mannen ovan, "Gula Gubben" får ligga hur mycket som helst. Han åker runt på festivaler.(typ Hultsfredsfestivalen) Sitter i tält och festar. spelar dåligt på sin gitarr, är fet och mycket äldre än mig. Han har ett skägg som ser fördjävligt ut, säkert fullt med löss och gonorre och sånt. Han har en gul, ful overall också, som även kännertecknar honom.Han brukar till och med göra sina behov i den har jag hört. Ändå får karln ligga med hur mycket brudar som helst. Tjejerna flockas kring honom!!!!!!!!!!!!!!!

Om Gula Gubben har ett bättre samliv än mig så är det typ bara att hänga sig högt.. Han har sagt i en tidning " Lätt...jag får till det med 40-50 brudar under en sommar. HERREGUD...det är mer än vad jag någonsin kommer att ha i mitt liv, även om jag skulle bli den äldsta mannen i världen.

Att som singel få all denna information..blev HELVETESKT JOBBIGT....
Det närmsta ett förhållande jag haft på ett tag är ett telefon samtal från en brud i Lettland som ringde till mig. Jag blev glad. Vi pratade länge. Hon verkade fin.
När jag frågade efter hennes namn blev hon förvånad.
Vi har ju varit tillsammans i tre månader sa hon argt.
-Har vi? , svarade jag förvånat.
-HERREGUD skrek hon. Du gick ju härifrån för 10 minuter sedan.
Hon hade ringt fel.
Närmare än så kommer jag inte ett förhållande. Vad ska jag göra då?
Ska jag anlägga skägg, fisa på krogen, bli ännu fetare och gå omkring med snowjogging, hatt och en rosa overal med bromspår utanpå overallen? Ska jag bli "Rosa Mannen"????

Livet är orättvist. Jävlit orättvist. Jag vill bara ha en kram. innan midsommar

Midsommar 2011
då för att kunna ha ett mål som är någonrunda realistikt

Marie Picasso sjuk

http://www.expressen.se/noje/musik/1.1195753/marie-picasso-mystiskt-sjuk

Är tvungen att ställa in två spelningar pga detta. Antar att det är hela turnen;)

. För allvarligt vem minns Marie Picasso?

...vid kaffeautomaten

idag klockan 13.42

Jag står och tar kaffe. En polare på jobbet kommer förbi och ställer sig bredvid mig.
-Du säger han.
-MM, svarar jag och ser till att det sista av kaffet rinner ned i koppen, Ingen droppe får nämligen rinna ner i behållaren. Det är lika med dödstraff hos oss. Kaffeautomatansvarig är bödel själv.
Han petar lite nervöst på knappen där man väljer "vatten"
-Jag har tänkt på en sak fortsätter han nervöst.
-Ja, säger jag irriterat. Kom till sak.
-Hmm ja ok, I bland. liksom... så tänker du..alltså ditt sätt att tänka är liksom...lesbiskt.
-Jaha?, säger jag förvånat. -hur då?
-jaja. Jag vet inte säger han och traskar snabbt i väg. Utan kaffe.
Jag kan inte släppa det där.

Jag har sparkat Jesus i skrevet!

I den bloggen har jag ofta drivit med kändisar bland annat. Man brukar då få massa mejl och sånt "haha" "Du är så bra"

Dock finns ett undantag. Jag har drivit med Blondinbella. Jag har sagt hon är "blåst" och sånt. Folk är ledsna, folk är besvikna "man ska sluta läsa den här jävla bloggen" Ingen ska tydligen tala illa om lilla inskränktaBlondblella...nej. nej..Men när man driver med handkappade personer utan ben och hjärna. Då skrattar man
Till och med om man driver med barnmisshandel, svält i afrika. Då skrattar man.
Om jag driver med platsdrockan Perelli så skrattar man och länkar hela min jävla blogg till omvärlden "du är kung hankatt"

Men om jag driver med någon som bara har koll på modet, visar sin kropp i bikini (som vilken unge på bilddagboken som helst) och som kommer ut i verkligeten och blir chockad över att det finns kvinnoförtryck i samhället, som bara reagerar när skit drabbar henne själv) Då får jag inte skriva "att hon är blåst " och sånt, då jag JAG en ond människa.

Allvarligt så är det här tragiskt. Ni menar att jag sparkat Jesus själv i skrevet: Jag skäms inte. Nästa gång sparkar jag hårdare.

Dagens tönt: Blondinbella

http://www.aftonbladet.se/nyheter/article2662214.ab


Blondinbella blev angripen när hon var och skulle se på Sveriges match i Kungsträdgården i Stockholm.

..."Men stämningen blev snabbt hätsk och hotfull.

"– Först kom folk fram och drog i mig och ville krama mig och ta bilder. Jag tyckte det var kul i början men det blir snabbt jobbigt, säger hon"

Sen började några skrika könsord. De skrek ”jävla äckel” och ”hora”, säger Isabella Löwengrip.


Hon gick en bit bort och en stund senare ser hon en glasflaska som kastas emot henne.

– Jag såg flaskan komma farande förbi mitt öra. Jag bröt ihop och började gråta"

Skriver Aftonbladet.

Herregud, Ska den blondaste bruden efter Linda Rosing äntligen fatta detta?

Efter hundratusentals ord om mode, skönhet och ytliga tankar i sin blogg....så har hon äntligen fått en skymt av verkligeheten.. Bruden måste fatta att detta är en del av verkligeheten som kändis..hon kan inte välja och vraka och plocka de russinen ur bullan. En del vill knulla henne, en del vil göra henne illa..så är livet som kändis...man
kan inte leva i en glasbubbla som hon tycks göra med märkeskläder upptrycka i arslet.,

Det är inte mer synd om henne än någon annan tjej som utsätts för det här...........

Aftonbladet skriver vidare:

Isabella Löwengrip säger:

– Först och främst var alkohol inblandat, jag tror att det blir en helt annan grej när alkohol är inblandat. Sen var det stämningen – folk som stod där kunde inte se matchen för det var för trångt, och så ser de mig istället – ett annat objekt man kan vråla åt när man redan är taggad för att vråla. Och så stod jag där i rosa kläder, typiskt Blondinbella-aktigt, och jag vet sedan tidigare att jag väcker starka känslor, säger hon"

Hon är förvånad att vara ett objekt Varför framställer hon sig som ett då?

Lägg ner Blondinbella!




 

 

 


 

 


Ploppar du?

Morsan ringde nyss. Hon lät upprörd. Jag funderade på att gå under jorden.

Hon lät så arg:

-Ploppar du igen?

Hon brukar säga mycket knasigt. Men det ordet kände jag inte igen Trodde hon ska att jag åt något.,

-Om jag äter plopp. Nä ostbågar?

-Nej sa hon, Sånt där i datorn. Plopp!! Alla gör ju det verkar det som?

-Nej..jag har inte spillt plopp i datorn? Vad gör alla?

-Nej, men skriver du sån där plopp som alla gör?

Jag förstod ingening. "Plopp som alla gör" Vad hade jag missat i veckans innelista? När tappade jag minnet? Menade hon droger?

Nu lät om endast vred:

-Jag vet att du skriver PLOPP!

-Om jag skriver.....porr?


-usch då. Huvaligen., Jag skulle aldrig tala om ...porr med mina barn! Det förstår du väl. USCH! Kan du stoppa in din plopp i min dator på något sätt?

-VA??? Nu måste du förklara dig....


Morsan tänkte efter ett tag.


-Blogg jag menar blogg

Sanningen bakom Perrellis skillsmässa

http://www.aftonbladet.se/nojesliv/article2650730.ab

Maken kunde inte längre skilja på den uppblåsbara barbara som han hade i skåpet och Charlotte. De blev för lika helt enkelt, säger en granne med insyn.

Droppen blev för mycket för Nicola när han tog med sig upplåsbara dockan på picknick och skällde ut henne för att hon var tyst. Charlotte fick ligga kvar i sovrumsgarderoben ett helt dygn.

Enligt grannen så hade Nicola sprungit över och gråtit och sagt

-Jag kan inte skilja dem åt helt enkelt länge


Christer Björkman: Herregud, det var väl inte dockan som tävlade i melodifestivalen. Nu blev jag osäker ju.


Luften har således gått ur i hela förhållandet då Charlotte till sist pyste i väg.,

Zlatan ? var spelar han egentligen?

Jag tycker att det är OK att man inte kan använda sin mobiltelefon fast man haft den i hur många år som helst. Det är helt i sin ordning. Men morsan ringde en gång TELIA eller "Televerket" som hon sade och undrade var nummerskivan var tll den telefonen var som hon nyss fått med posten "Jag hittar det inte i förpackningen..." Men jag är inte den som dömer herregud. Jag är en av dom som anser att T9 är en styggelse och en helt sjukt på påfund...

Tänk er. Man är lite småkär sådär i en riktigt kurvig sak (där skulle Ronnie Pettersson haft svårt att följa med i kurvorna) haha. Man gör sig till för henne. Man köper fina blommor för 450 spänn (när man står jag ska handla är man på väg att slå i skallen på killen i blomsterbutiken och an försöker att hålla ett leende.
-450 spänn inte mer? Ha...gahhh

Man sitter hemma och övar sig på att inte säga fula ord försöker att imitera Ernst i Sommartropet osv sov.
Man känner hur tjejen smälter, hur man verkligen lurat i henne att man är en "nice fuckning guy med hjärtat rätt i bröstkorgen..) Man tom käkar en sallad för att "det är det godaste som finns." osv

-Sprit? Sånt dricker jag inte. Man kan faktist bli full ju!

Och tjejen till sist: Ohhhhhhhhhh Darling

Sen ska tjejen ut på krogen. Man är lagom svartis. "Tänk om någon kommer någon och raggar upp henne?"
Man blir nervös "Hoppas hon inte är sån..." Man sätter sig ner i sin vrede efter ha rivit ut bokhyllan och ska skriva "Har du kul"....men vad säger T9????????? "Har du kuk?" neeeeeeeeeeeeeeeeeeej. Man märker precis det när man skickat i väg det. "Jag är död. så jävla död. Nu sätter hon på nån...hjälp"

Efter ett tag ringer man upp. Hon svarar inte på SMS:et . "Neeeeej, jag har inte fått nåt säger hon"

Skönt då kan jag andas ut. Jag lägger på luren. Kollar i skickat. Jo? Det har gått i väg...till HENNES MORSA!!!!!!!

jaja. jag tycker att sånt är ok.. MEN

När jag står på jobbet och talar med J.A, Jag säger att "Zlatan kommer att bli skadad" J.A ser på en gång nervös och jättelessen ut? Han hade glömt bort att det brann hemma och att det var folk i bostaden "Zlatan skadad? Näää. Det är inte möjligt..." Då vänder sig en tjej om på jobbet och vill visa vad duktig hon är på fotboll. Borde typ vara sidekick till Patrik Ekwall.

-Zlatan.? Men honom har man ju sålt till ett annat landslag!! *hostar viktigt*

Jag bara: HERREGUD!!

J.A tror för ett ögonblick att det är sant? Vilket land? FInland? Kroatien? Inte Norge? Snälla säg att det inte är Norge?
Han kommer dock på sig själv och skrattar med mig.

J.A - Man kan faktist inte sälja nån till ett annat landslag!!

Tjejen. Inte vet jag vilket land han kommer i från...


Sånt här kan man väl inte förslåta?:)

Gangbang på Skansen

I bland har man lust att bara sätta sig ner och dricka litervis med sprit! Jag talar om att tröstdricka!

Jag blev oerhört ledsen när jag läste vilka "artister" som skulle vara med i "Allsång på Skansen"

Arja Saijonmaa Vem vill höra henne?? Hon kan väl sätta sig ner i bastun med en kartong Finlandia och sjunga "Helan går".. Då skulle det vara underhållning? Jag som blev så glad när det ryktades att hon gått vilse i en bastu 1977 och inte hittat hem.. Nästa straff som SVT tilldelar är Christer Sjögren. Tror SVT kommer att ha tusentals tonåringar som skriker upphetsat till honom? Den enda som kommer att få kåtslag är Sjögren själv..så nära en tonåring kommer han aldrig mer att komma förmodlingen. Så lär dig skilja på micken och skrevet Christer!

Sen bara rasar det på 60-tals ikonen Bosse Parnevik, Sanna NIelsen, Owe Thönqkvist osv osv.

Nej. Jag skrev ett mejl till produktionen för att utveckla program iden

Hej Allsången

Jag tycker ni ska vidareutveckla "Allsång på skansen" Ni kommer att tappa så många unga tittare och det är ju inte bra. Pensionärer har ändå inte råd att betala entrebiljetterna till Skansen.

Man bör byta namn till "Gangbang på Skansen"

Anders Lundin kan vara kvar som programledare och den där Skansenjonas han väl få en gång skull få en mer central roll i denna ormgrop.

Typ: Arja Saijonmaa kommer in på scen och nynnar: Vem är du vem är jag...

Sen hoppar alla artister in på scen (nåja Parnevik får ta det lugnt, ska tänka på hjärtat) sen ska alla deltagare gangbanga Arja Det är underhållning det!

Vad tror ni?

Hankatt


Snabb nyhetsuppdatering med spioner?

Satt och käkade en smörgås! Råkade slå ner plånboken i golvet. Fan. Ramlade småmynt över hela golvet. Jag svor och plockade upp varenda spänn. Man kan inte slänga bort pengar för man ska tänka på att det finns barn som svälter på Östermalm...

När allt var uppplockat gick jag in på www.dn.se....se måste vara jävlit snabba i nyhetsuppdateringen. Det är skrämmande.

Vet ni vad det stod?

Svar:

Börsen faller


Hur fan hann de skriva det innan jag ens plockat upp varanda spänn? och hur fan visste dom det?

Finns här spioner?;)

Grattis till ditt stånd Peter och till extraförtjänsten Expressen?

http://www.kvp.se/nyheter/1.1192027

Peter berättar glatt i kvp/Expressen att han äntligen kan få stånd igen! Jättekul för Peter, verkligen!
Det var något naturläkemedel som hade hjälpt Peter med att få skinnflöjten stabil igen.

Det är bra att det finns hjälp. Verkligen! Även om jag tycker tidingarna ska skriva mer om det egentligen det ser ut i världen, utanför Peters byxor.

Varför jag skrivier något om detta är därför att i hur många år som helst så har tidningarna skrivit om "mirakelkurer" för personer med fetma - dålig hörsel - dålig syn och framför allt flintskallighet! Alltid nya medel som ropar "Halleljuja"

Människor som finns med i dessa artiklar talar om "det nya livet" "Äntligen så är jag en människa.." Hur som helst så försvinner dessa mirakelmedel från hyllorna och läkarna (de riktiga och inte Dr Expressen) säger att dessa medel funkar inte. Man måste ju fatta att de allra flesta av dessa artiklar skrivs av lättlurade journalister eller så är alternativet att de får extrabetalt?

Jag är ärligt glad över Peters stånd, verkligen om artikeln stämmer.

Jag skrev på debattdelen till artiklen typ" Grattis till ditt stånd Peter. Dessvärre brukar de flesta av dessa "hälsoartiklar"
vara fejk skriven av lättlurade journalister"

Mitt debattinlägg försvann sedan från sidan efter några minuter?

Jag kan säga att det styrker min tes om det jag redan skrivit

Jag är som sagt glad för Peters stånd, trots att det svälter barn i världen, det är krig, barn blir mördade.

Peter har ju sitt stånd trots allt och Expressens journalister tjänar extra?

Förrutom lägenheten får du flyttpizza och en dialekt!

Folk från landsorten flyttar till Stockholm, och jag förstår dom. Man ska passa på att "pröva vingarna som ung" sa alltid min farmor till mig (första gången var jag väl 5 år, och slängde pga detta ut genom hennes balkong på tredje vånngen)
Det värsta som finns är att sitta och dricka kaffe med någon som fyllt 50 och som inget hellre velat att flytta till Stockholm.

-Jävlar varför bor jag inte i Stockholm,

sa Märta en gång när vi satt och fikade. Märta slängde ner kaffekoppen med ett brak i kaffefatet så kaffet stänkte ner den fina vita duken.

Märta talade förtroligt med mig (nåja hela cafet hörde det)

-Jag har en man. KURT. Han vill aldrig till..nej, nej. Det är tipsextra och en grogg., Sen somnar han. Jag borde ha flyttat till Stockholm när jag var ung säger hon och tittar drömskt på ett upplslagen DN och suckar.

-Jag skulle aldrig ha gift mig med Kurt, säger hon och begraver händerna i ansiktet.

-Jag hatar att sitta på ICA och ta betalat. Le och tacka för pengarna, välkommen åter och sånt. Skyndar mig hem och där ligger Kurt, i bästa fall lite småpilsk och undrar vad det är för mat. Jag vill inte leva så.

-Hur vill du leva? frågar jag.

Märta suckar och tänker efter.


-Ja du. I Stockholm kan man göra mycket hela tiden. Man kan.....gå i affärer..ta en öl när somhelst och så...ja..jag skulle varit lyckligare...kunde jobbat på någon STOR affär..typ Kvantum eller nåt.. Sen fruktost..visste du att Pressbyrån har öppet dygnet runt där?  Du kan köpa kaffe och en macka NÄRSOMHELST, säger hon tårmild..

Jag tycker att alla ska flytta om man vill. Självklart. Har många polare som har flyttat...till Boden, Örebro, Uppsala, Göteborg..ja till och med Hallsberg! Nästan alla kommer hem till sitt under helgerna..och flyttar tillbaka efter ett halvår eller så...MEN De personer som flyttar till Stockholm tar alltid med sig en sak när de kommer hem under helgerna nämligen sin nya stockholmsdialekt.  Tidigare kanske man sommarjobbat på nån krog i Stockholm under sommaren. Man kommer tillbaka. Pratar som vanligt dalmål eller nåt när de kommer tillbaka. Alla som flyttar någonstans behåller i regel sin dialekt var de än var de flyttar. Men INTE om man flyttar till Stockholm-....Den nya dialekten får man redan inflyttningsdagen. Jag vet inte var man får den. Av hyresvärden kanske? Han har just lämnat över nycklarna, än en gång visat hur fantastikt ljust vardagsrummet är och informerat att "vi bjuder på flyttpizza" Han är precis på väg att gå då han stannar till vid ytterdörren och slår sig för pannan.

"Jävlar. Va dum jag är", utbrister han.

-Det var ju en sak till.

Han tar upp ett kuvert från portföljen och sträcker fram det.

-Va fan är det? undrar man då

Hyresvärden ser nästan rörd ut och säger

-Det är ju din dialekt. Din nya stockholmsdialekt.

Han sätter ner portföljen och kramar om en, klappar en på ryggen

-Välkommen för fan. Välkommen till Stockholm

Gubben med vassa tänderna

När jag var liten så brukade min morsa skrämma mig om jag inte gjorde som hon ville. Antingen skulle tomten inte komma. Han skulle tydligen dö! om inte jag gick och lade mig. Jag vet inte hur hon tänkt döda tomten, men det var otäckt att höra det.  Förgiftad tomteglögg? LSD i tomteblossen? Meckat med rensläden?

Eller så skulle "gubben med dom vassa tänderna komma" Jag var skräckslagen. Var bodde denna man? Vem var han?

Jag låg under mitt täcke och darrade. Använde han sina vassa tänder? och på vilket sätt? Var han någonslags "yrkesbarnmisshandlare" där hans namn stod under "gula sidorna" 

Vägrar ditt barn att lyda, sova torka dig i arslet? Ring mig "Gubben med vassa tänderna 08-22 45 00" Du kan välja misshandel mini 150 kr, misshandel medium 230 kr eller misshandel grov, endast 400 kronor. Första slaget gratis!

Ge ej p-piller till män kvinnor under hot!

Förr åkte jag buss med min ömma mor. Det gör jag inte längre. Mor ska ofta tala högt. VÄLDIGT högt. Hon har liksom en inbyggd megafon i stämbanden.

En dag var on lite orolig. för det var hon ofta när det gällde hennes katt. Jag lovar att hon hellre skulle avliva sina barn - än katten. Om maten var slut och katten hade mask så köpte hon avmaskningsmedel., Barnen svalt och satt och tiggde pengar på gatan ungefär.

Nåväl så skaffade hon sig en bondkatt som hon var säker på var en liten kille som hon döpte till Ove. Men det visade sig senare att det var en tjej eftersom den började att löpa. I bland kan man fråga sig om hon egentligen var helt säker på vad får farsa vad för kön. Jag har bett om ett rakt svar flera gånger,. men hon bara sitter och skakar på huvudet med tomma och förvirrade ögon.

Hur som helst så när katten - Ove löpte så blev den ännu kåtare än värsta miffot på "Pluto" innan stängningsdags.
Katten skrek, katten gned sig mot allt, katten porrsurfade..Hur som helst det var ÖVERJÄVLIGT, och man fick tvinga i katten p-piller. Det var som en tvångsmedicinering på Säters Sjukhus ungefär. Det var så dramatiskt varje gång det skulle ske.

En dag var katten såååååååååå jävla...kåt att hon sprang runt lägenheten och skrek. Morsan gjorde allt för att få in p-piller i kattens mun. Hon slet och drog i katthelvetet hon ringde vetrinärern som bara skrattade. Morsan gjorde allt...men det gick inte.

Segerns sötma gick till katten som mycket nöjd och med hånfull blick lade sig och spann på bokhyllan.

Alla hatade katten då. Katten hatade oss.

Morsan kunde inte smälta att katten vunnit, och det var som som hela världen TV sänt denna händelse i direktsändning med milijardes tvtittare. "Hello I'm Chris från CNN, and i have to tell you now that the winner here in Sweden in the p-pills contest is THE CAT- OVE"

Morsan satte sig längst bak i bussen - själv. Trodde hon. Hon satte sig på en gammal tant som skrek.

-FAN skrek hon

Bussen tystnade och folket tittade på den galna kvinnan.

-Det gick fan inte. Det gick inte. Ove ville inte ha p-piller? Varför vill han inte det?


Vid det här laget så hade halva bussen trycket på STANNAR och börjat kliva av pga rädsla.

-Jag slet ner Ove i knät och bedjade till honom ÄT FÖR FAN. men då springer han och sätter sig i bokhyllan! Ove ska jam sina p-piller, annars får de andra i kvartet jobbigt.


Den enda som hade det jobbigt just då var jag. Jag ville bara sjunka i hop av pinsamheten

OVE VILL INTE HA P-PILLER

Han om hans såg - han segrade inte. Historien om kändisskap i 10 sekunder

I gamla hemstaden så jobbade jag för några år sedan som Personlig Assistent.

Den snubben som jag jobbade hos hade alltid gymnastik på att annat ställe i Västerås på fredag eftermiddag. Det var i regel mitt sista pass för veckan. Taxichauffören som brukade hämta upp mig och killen från gymanstikhallen brukade lämna av mig i stan för att sedan ta brukaren till sitt hem - där en ny pers. ass väntade på honom och tog över.

Det var typ i början på juni. Livet var underbart mitt X som jag hade då hade precis dumpat mig, och livet innebar krogar, brudar, baksmälla för mig. Jag mådde som en jävla prins alltså:)

Denna dag, hade taxichauffören av någon anledning inte med sig sin vanliga Volvo, utan han hade en limousine. Jag tror han skulle hämta upp någon artist som skulle uppträda eller nåt sånt....

Underbart tänkte jag. WOW: Denna taxichaufför skulle alltså denna fredageftermiddag lämna mig i stan..jag skulle alltså som värsta världskändisen kaxigt kliva av en limousine med mina svarta solglasögon och ertt överlägset leende. Jag skulle alltså vara Vasagatans kung! oj oj.) Jag bestämde mig för att ta en öl (på ett ställe som jag nu glömt namnet på...Pluto?)

Chaffören saktade in limousinen, jag tog på mig solglasögonen och kollade i backspegeln om mitt leende var nog överlägset..när jag rättat till leeendet så klev jag av.

Wow. Massa brudar. Alla kollade på mig..och de måste funderat vilken rockstjärna som kommit till stan. Jag tog nån brud i handen..."tjena, tjena..kul att se" sen gick jag vidare. Satte mig att ringa i moblilen lite...gick runt lite i parken..så där överlägset som vi som är världskända bara kan

En brunett flinande mot mig. "Hon vill ligga", tänkte jag självklart. "Alla vill ju ligga med mig..";) Hon skrattade till och pekade på mina fötter och sa: -Duuuuuuuu varför har du såna där blåa skoskydd på dig mitt på dan i stan - är du sjuk på nåt sätt?"

Min värld föll. Jag måste sett helt sjuk ut när jag överlägset gick omkring med landstingets blåa plastskydd. Jag var ingen kändis. Jag var psykpatinet. Jag tog av mig skydden och gick hem och skämdes. Skratten har inte tystnat i Västerås än i dag. "Mannen med skoskydden."

Pojken med ölbyxorna

Har ni sett "Pojken med guldbyxorna" på TV...?

En liten kille som bara stoppar sin händer i byxfickorna så dyker det upp ett par hundralappar. Såna byxor skulle jag vilja ha...eller hellre Ölbyxor...bara stoppa ner handen i brallorna och spela lite fickpingis så kommer det en stor stark Calsberg! Snacka om att brudarna för en gång skull skulle vilja ta i det området.

Jag ska fan skaffa såna....

Jag ska bli emo!

Herregud vilken stressig dag, jag mår skit av det här, klagade en vän i går

Han stannade upp lite och det lyste i hans ögon helt plötsligt.

-Jag ska fan bli Emo sa han?

-Va fan är det du sitter och säger sa jag? Ska du bli frivilligt pykiskt sjuk?

-Nej, nej sa han och försökte förklara

-Emo är en livstil. Man bryg sig inte om något. Bara sminkar sig, lyssnar på musik som man inte vill lyssna på och sitter och skär sig

-Du är fan inte klok sa jag hetsigt. Du är fan 29 år, sånt håller man på med om man är ett mobbat barn från förorten som dricker folköl och skriver dikter fastän man inte kan alfabetet. Över min döda kropp att jag blir emo

Helt plötsligt fnissar han till och ser helt sjuk ut på ett sådant sätt som får patienterna på Säters sjukhus att se friska ut.,
och så utbrister han:

-Man får visst knulla mycket

Jag insåg att han hade rätt

-Klart vi ska bli Emo,

Så nu sitter jag här missförstådd och apatisk och lyssnar på skitmusik och inte fan har jag fått något ligg!

Sven i Sundbyberg returns

Jag har fått en ny vän. Sven i Sundbyberg. Han mejlar till mig. Han skriver praktist taget att han vill sitta och runka till denna blogg. Det får han inte. Han är vidrig. Han är upprörd över att jag lade ut hans mejl på bloggen. Nu ska Sven bli ännu mer upprörd. för nu lägger jag ut hans andra mejl. För er som vill se det första mejlet från Sven..scrolla ner


Hej Hankatt (Lesbisk?)

Du lägger ut mitt privata mejl till dig.  Det gör mig lessen. Jag började nästan att gråta då jag såg att nu gjorde narr av mig bara för att jag vill läsa lite "naket" Du verkar hata oss som är ensama.
Förresten så har jag dusch, och luktar inte ett dugg illa. Nu ska du kära hankatt be mig om ursäkt och jag vill inte att du lägger ut det här mejlet på din blogg. Ska ev i såna fall tala med en vän som är polis (uppvuxen i Farsta)
Jag är inte ful heller. Kanske har jag övrebett, men det avgör ju inte mycket

Med vänliga hälsningar

Sven
Sundbyberg


Kära Sven

Om du vill sitta och runka till min blogg är det fan inte mitt problem. Ska jag få dåligt samvete för att du är psykiskst sjuk och vill sitta med ditt lilla ventilgummi och masturbera. Såna som du borde inte få ens ha en dator, utan såna som du Sven ska låsas in för tid och evighet. Sätt dig själv för fan och skriv i hop nåt om när du har sex med en fotälj eller nåt sånt och masturbera till det. Jag hatar inte ensama Sven. Jag föraktar dom, eftersom en del är så patetiska.

Din dusch finns kanske. Men andvänds ej-

Icke vänliga hälsningar

Lesbisk Hankatt



Ingvar Oldsberg

Herregud!!

Kvällstidningarna skriver med brustet hjärta om att Ingvar Oldsberg lämnar SVT för Femman. Men varför?
ska man inte vara glad på SVT att man slipper vara den som hämtar ut uranan från krematoriet?...

och detta betalar femman för...

Låt Ingvar få spela dementbingo på med dom andra pensionärerna så får vi som ser på kvalitee njuta i fred..

Mitt liv som hypokondriker

Förr var jag sjuk. Jag hade cancer, Jag hade AIDS ( långt hade det gått också....) MS, Parkisson, Syflis, dysleksi, blödarsjuka osv osv.


Jag var alltså hypokonriker av första klass. Alltid sjukast, alltid mest döende och den som var närmast obducentens vassa blodiga kniv.


En kväll fick jag testikelcancer,. Jag hade något som liknande en knöl i testikeln.


Jag började på rent allvar planera min begravning. Det skulle vara en vacker begravning, med ljusa kläder och någon skulle sjunga Starway to Heaven med mörk vacker stämma.


Jag tog fram läkarboken och läste om min sjukdom..och allt stämde tyckte jag...Jag HADE TESTIKELCANCER


Denna gång var det ingen övergående AIDS diagnos..Jag var verkligen sjuk.


Jag kollade tiderna på vårdcentralen för att komma dit akut och ringde med andan i halsen till akuten och berättade att jag hade cancer och vilka mediciner jag borde ta. Skulle jag som var så sjuk cykla till vårdecentralen? Eller skulle landstinget ge mig färdtjänst eller taxi? Skulle det finnas med någon psykolog som tog hand om mig i såna fall? Som strök min hand och sa att allt skulle blir bra igen " Det finns så många bra medicener"


Sköterskan jag talade med var ond. Hon skrattade och sa att jag måste lugna ner mig "du dör väl inte i natt.,.." HA,. Och hur kunde hon veta det? Hon skulle vara se mina ögon..de var ju alldeles tomma..och jag kunde knappt pissa rakt!


Jag sov inte den natten. Människor som precis får veta att dom ska dö sover väldigt dåligt. Jag sov inte alls. Cancer är en hemsk sjukdom som drabbar de människorna som är goda!


Morgonen var hemsk. Jag klädde mig fint. I svart. Kammade mig för ovanlighetens skull. När jag stod framför spegeln så såg jag en döendes man ögon och de var så sorgsna. ..och skräckslagna.


Jag cyklade vinglande och nästan gråtande till vårdecentralen, och ställde cykeln framför dödens port. Jag tänkte att nästa gång jag går ut härifrån så gör jag det med en tråkig diagnos.


Jag satte mig i väntrummet och såg de andra sjuka - lika rädda som jag.


Jag tog något att läsa som var om min sjukdom. Cancer. Där stod det hur man tog en ryggmärgsprov. Typ.


1.Patienten får ligga på en brits. Patienten får en kudde över huvudet för att slippa att höra det ljud som uppkommer då ryggmärgsprutan går in i svanskotan. Bedövning är inte alltid nödvändig då denna inte gör någon större verkan.


Jag blev rädd, Jag hatar sprutor och kände mig helt plötsligt lite friskare.


Jag reste mig upp på väg att gå...men då ropade man in mig.


Vanligtvis så får jag tyska och feta läkare som är halvt blinda och har skakningar. Man förstår inte vad de säger ens. Jobbigt att inte veta vad man har för sjukdom. De luktar ciggar och svett så man vill spy. Dom hette alltid Claus.



Men hette denna läkare Claus och var tysk och övervktig?


NEJ DÅ


Hon hette Sandra och var typ 26 år och AT läkare. Hon var sexig som fan. Blond, fina former, sugande ögon..och lena söta händer....Hon skulle alltså undersöka min testikel!!!!!!


Hon var min drömbrud ju..och hon tände mig såååååååå


När hon bad mig dra ner byxorna så var jag tvungen att tänka på en svettig tysk läkare som skrattade och fes på sin läkarstol...men funkade mina fantasier? Näääää.. det blev en jobbig situation så att säga..


När hon till sist kände på pungen så utbryter hon. DET ÄR DET VÄRSTA JAG VARIT MED OM..


Jag dog,. Jag såg gud. Ja sa hej då min familj.


..hon forsatte.. "Det var den värsta finne jag känt i en testikel någon gång...."


Jag blev frisk. Men det var pinsamt...


sömnen

Sömnen kommer som en vän tur, retur mot tystnaden
Sömnen kommer som en vän den dömer ingen
Glömmer ingen, öppnar bara famnen

...dig aldrig om
Se dig aldrig om


Kent

Bloggläsare: Mer porr snälla!

Fick ett mejl;

Hej Lesbisk Hankatt

Jag läser ofta din blogg och den älskar jag:)

Jag saknar dock med skrift om porr och sexnoveller, Jag är en ensam man på 56 år som
skulle uppskatta om du gjorde detta. Att vara ensam i min ålder är inte lätt. Försöker att
hitta kvinnor på krogen, kontaktannonser etc. Men jag vet inte varför det inte funkar.
Jag ser bra ut och jobbar med ett välbetalt jobb. Kan du skriva nåt till mig, du behöver
ju inte lägga ut den här?

MVH
SVEN
SUNDBYBERG

Mitt Svar:

Kära Sven

Du måste vara ett perverst as som skriver sådant sjukt mejl till mig. Antar att du är
fet, halvsidesförlamad, ful saknar karaktär och dusch.

Du kan ta din lilla otvättade oskuldspenis och fara åt fanders. Det inte så jävla
konstigt att du är ensam ditt svin, Hoppas så förblir. Jag mår som många andra
mår illa när vi tänker på dig.

Med vänliga hälsningar
Lesbisk Hankatt

....

Jag saknar dig i natt...

Stevie Wonder är inte död

http://www.expressen.se/noje/musik/1.1188845/stevie-wonder-kommer-till-stockholm

Stevie Wonder kommer till Sverige. Den blinde soulartisten har för mig återuppstått från det döda. Jag var säker på att hand hade dött för länge sen. Jag måste ha blandat i hop honom med någon annan...Lionel Riche är han död? eller vad det "Liiiiiiving in america killen" som dog? Minns inte hans namn.

Så.JA. Jag blev lite chockad när jag såg att han skulle uppträda i Globen den 9 september, Jag reagerade inte heller genom att tänka "oj jag hade visst fel" utan jag tänkte: Hur fan går det till? Är det Tommy Körberg eller någon annan B-kändis som klätt ut sig? Är det en bandupptagning från Nunberg 1977?

Det är inte första gången som en död person återuppstår för mig.

För många år sedan så sades det att Mikaels farfar (MIkael var en polare) hade dött. Jag blev rätt lessen eftersom hans farfar gärna bjöd på en stänkare i bland.

En dag så¨var jag och min dåvarande fv AH ute och gick. Vi skulle besöka min farfars frav på kykrogården...och givetvis kom Mikaels farfar på tal. Det här var ganska sen sommar..så det var ganska mörkt vid den här tiden..Jag sa till AH att jag tyckte det var otäckt att gå på kyrkogårdar så sent. Hon skrattade åt mig...

Helt plötsligt så kommer Mikaels farfar komma gående på KYRKOGÅRDEN!!!!! av alla jävla platser. Jag skrek. AH skrek....MIkaels farfar blev rädd och alldeles vit i ansiktet "VAD håller ni två på med..ska ni skrämma i hjäl mig??"

Jag nästan grät av rädsla. Skulle han komma och ta mig? Skuile även jag dö och få vandra omkring på kyrkogårdar i fula kläder mitt i natten??

-Skrämma i hjäl dig...du är väl redan död?

Mikaels farfar sade med sträng röst att han minsann inte var död, men nu var han nära på...Han gick hem och där stod vi och darrade.

Jag ringde till Mikael som intygade att hans farfar inte var död och att hans farfar nyss ringt och skällt ut honom för att han umgicks med pyskopater som oss.

Lita aldrig på ett någon är däd

tekniska problem?

Har lite problem med bloggen i dag...de inlägg jag skriver..visas inte.

Återkommer..

Menlösa Marit

Jag hade en vän. Hon var totalt menlös.Marit hette hon.

Hon var så menlös och obetydlig att jag trodde hon var en låtsaskompis till sist.
Det till och med förekom att trots vi umgåts en hel helg och skulle käka mat att jag bara dukade fram tallrik och bestik
till mig själv

-Oj, förlåt. Du är ju här. Förlåt.

Jag ringde till henne trots att hon satt och såg på TV i min soffa en gång. Jag sitter och röker och kollar ut genom fönstret och är beredd att Marits ska svara. Jag hör ändå att det ringer men reflekterar inte över det. Till sist svarar hon:

-JAAAAA

Jag: -Men sånt språk! Är det så man svarar då JAG ringer Marit?

-Men jag sitter ju för fan i din soffa. Varför ringer du då?

Att umgås med Marit var att umgås med mig själv

-Vad ska vi äta, kanske jag undrade..tror du det blir bra med Tacos?
--Mm. Tacos är gott, ta det.
-Va bra. då beställer jag det.. Jag tar med lite extra ost.
--Mm. till mig med.
-Men du har ju sagt att du inte gillar ost.
-Men jag vill ha med extra ost..

eller kunde jag säga:
-Fan vad Maidens nya skiva är bra

--Mm den är jättebra

eller:

-Vi måste se på filmen på trean i kväll med Dustin Hoffaman, Jag älskar hans filmer
--Mm dom är bra

eller-

-Jag måste köpa den här svarta tröjan. Fan va fin den är.
--Ja, den är verkligen fin

eller

-Arne Hegerfors. Har du tänkt på att han är färgad?
--MM. Det är klart att Arne Hegerfors är färgad

Hon tyckte alltid som mig. Kom aldrig med några egna förslag eller nåt. Hon bara existerade. I bland funderade
jag på om hon andades, gick på toaletten och om hon hade en hjärna.

Om vi någon gång, råkade att ha sex. så var det egentligen onani.

Det var igår när jag kom att tänka på det här. Marit och jag umgås inte längre.
Jag hittade hennes blogg...den var likadan som denna ...med nästan samma innehåll..och
nästan samma nickname..

Jag ska hänga mig Marit. Det kan väl du också göra? Klockan 22.00 i kväll. Ok?

det visste vi inte om Alex Schulman ...

Spår 4, Centralstationen, Sthlm i dag 16.22

Två tjejer 14 och 15 sitter och pratar och tittar i ett gammalt Aftonbladet

Tjej 14: Nu vill han bli fri den där killen som sköt ihjäl folk i Falun...usch. Då ska jag inte gå ut.

Tjej 15: Vem är det? Vad heter han?

Tjej 14. Sara i vår klass sa att det är samma kille som sköt i hjäl folk på Stureplan i alla fall?

Tjej: 15 Då måste det vara Alex Schulman

Tjej 14. Ja han kom väl inte in..

Dagens ungdomar är så välupplysta.. hehe

Då kanske han behöver en permobil?

Står ofta i media då man inte gripit gärningsmannen..

"....Mannen är fortfarande på fri fot..."

Ska man alltid utgå från att förövraren är enbent och hoppar på ett ben i flykt från polisväsendet?

Kanske dags att i förbyggande syfte låsa in alla med en fot? Då slipper vi ju det här..

/J

Titta barn en kändis

Stod utanför centralen i Sthlm och försökte se lite cool ut i dag då jag väntade på Threrese.
Med mina solbrillor stod jag där och rökte och blåste ut ciggarettröken i form av ringar. Jag kände mig som en kung. Jag kände mig som jag ägde stan!!

Brevid med står en kvinna i 60 årsåldern tillsammans med två barn i 8-9 årsåldern

Kvinnan som talade värmländska viskade till barnen medan hon pekade på mig.

-Baaaarn...han där med kostym och blå skjorta och solglasögon måste vara en kändis. Jag vet inte var jag sett honom.

Mitt storhetsvansinne växte och blixtsnabbt så inbillade jag mig själv att jag var Brad Pitt. Bruce Willis eller nåt. Jag låg med alla kvinnor jag ville och hade ett miljardkonto och jag ägde hela stan!

Plötsligt så tycker jag att jag ser Therese så jag tar av mig solglasögonen,,

Tanten tittar besviket på mig med rynkande näsa..

-Nä usch! Det var ingen kändis alls det där. NU GÅR VI BARN.

Från storhetsvansinne till spyreflexman på 4 sekunder då.

Yeeeeeees meeeee tooooo!

Det är så kul med svenska blondbrudar som smörar för killar bara för att dom är från USA..
Satt på Waynes Coffe på Vasagatan nyss.

Mitt emot mig satt en man..fet amerikan (I vanlig ordning då..hade han varit smal så hade alla trott han hade AIDS eller nåt..)
Vid samma bord som han satt en ung tjej, cirka hälften så gammal som honom...det vill säga cirka 25..
Jag lyssnar på samtalet (även om det såg ut som jag läste börs-sidorna i DN med full upphettsning)
Mannen berättar för tjejen (som jag nu kallar Britt av någon anledning som jag inte självförstår, Mannen heter Bob får jag för mig)

Bob är naturligtvis välklädd, en dyr kostym har han på sig, en Rolex-klocka.
Britt har vi detta fillfälle en slags kavaj och en kjol och har sitt blond hår uppsatt. Hon sitter med händerna hakan, nickar på huvudet och ler under hela samtalet,

Han berättar för henne att han har barn, har läkarskräck, att han älskar Elvis Costello på (amerikanska förstås)

-I Have 2 children

Britt: .-do you? Såååååå fun. Yeeeees meee to (på en vad hon själv tycker är en perfekt amerikanska med texasbrytning, men i själva verket låter det som någon med Parkinsson försöker att lära sig att tala engelska)

- And doctors, I hate them!

-Yeeeeees meeeeeeee tooooooo,

säger hon och skrattar högt och konstlat så attt hela cafet tror att hon rymt från något låst ställe

-And Elvis...not Presely...Costello i mean..i love him. I plays his records always

-Yeeeeees meeeeeeeeo tooo

Folket på cafet börjar nu bege sig ut till uteplatserna istället. Personalen börjar att titta på varandra..

Bob går i väg. Han ska hämta mer kaffe..

Britt tar av sig kavajen, hon har ett linne under och slätar ut håret. Ringer snabbt på telefonen...

-Hej. Det är jag! Duuuuuuu han är så gullig...åhhhh. Marie. Jag tror jag är kär...schhs..Nu kommer han. Jag måste sluta..hej puss.

Bob sätter sig med sin feta mcdonaldsända på stolen..

-im a lawyer, säger han stolt...och börjar säkert fatta att den här blonda svenska tjejen är rätt blåst och ett säkert ligg!

Britt (skrattar hystriskt) Yääääääääääääs meeeeeeee tooooo

Bob: You are?

Britt: heheh. Yes. yes.

Bob: But you said to me that you was a...undernurse

Britt: hhahah. yeessssss meeeee to.

Sen reste jag mig och gick,,,,haha

Shit!

Det är en fjäril i sovrummet. Jag kommer inte att kunna sova. Jag hatar fjärilar. Jag sover hellre i ett getingbo.
- De är jävlit obeahliga när de flyger omkring. Dom är onda!

Jag sover fan i köket!

Rolig kontaktannons

haha:)

Det kunde fan varit jag som skrev den:)

Vänlig tanke hårda ord

Polare ringde till mig för ett tag sen

-Du jag mår skit, sa han. Vad ska jag göra?

Han jobbar hårt vet jag och varit självmordsbenägen...Det var väl det jag hade i bakhuvudet. Jag skulle råda honom att sjukskriva sig själv.

Istället blev det.

-Snälla. Du måste tänka på dig själv. Skjut dig själv för fan., Så här kan du inte ha det


Oops:)

Hårdrockare i första klass

I morgon ska jag åka till Stockholm och jobba. Jag åker tåg då. Eftersom företaget tycker jag ska utnyttja arbetstiden genom att jobba så bokas jag in i 1:a klass.

Att se mig i en förstaklassvagn är som att se Bert Karlsson som deltagare i en skönhetstävling eller som Reinfeldt i Vänsterpartiets första majtåg!

Jag är som sagt en hårdrockare som ligthprodukt. Svart hår, piercad och alla tänker på satan och döden när de ser mig stiga in i vagnen. Några tar fram biblen och ber till gid medan andra tar sina telefoner och ringer ett sista samtal till sin fru.

När jag går genom vagnen så betraktar dom mig från topp till tå. "Är det här verkligen en som åker första klass? Han är inte en av oss? Har han gått fel? eller ska han låna toaletten?

När tågmästaren kommer och ska klippa min biljett så står han länge vid sin plats. "är biljetten äkta? är den rent av stulen?" "Har denna person ett lönekonto?, det kan man väl inte ha när man går på socialbidrag, är mannen farlig? rent av kriminell?

Tågmästaren ursäktare sig och säger att det är något fel på klipptången.
"Strax tillbaka"

Jag ser hur kan går i väg en bit. Mina medresenärer håller blicken fastklistrad på honom...han kanske är deras hjälte?, det kanske han som är den man sett i alla actionfilmer...vår egen Mr Stallone...hur man med klipptången klipper till mig så jag flyger ut genom fönstren och hur alla resenärer med tårdrypande ögon tackar honom och bjuder hem honom på julbord.

Man hör i vagnen allas pulser går upp till max. Är livet slut? Varför slutar det så här eländigt? Med en hårdrockare i vagnen? Kunde det inte ens vara en liten terrorattack mini? Man suckar besviket.

Det blir tyst i vagnen.

Tågmästaren är tillabaka. Han går emot mig med klipptången dragen. Han spänner ögonen i mig och luften är så tyst.

- Det är ok . Det har ordnat sig. Jag ringde och kollade. Du är en god människa.

Tåget åker vidare. Med en hårdrockar i första klass.

Grattis!

Du som röstat på Folkpartiet, Moderaterna, Kristdemokraterna eller Centerpartiet
(Folkpartiet valde bort sin hjärtefråga)

Nu sänks ersättningen till de som är sjuka, och man kan snart säga upp en som är sjuk från en fast anställning.

Grattis! Måste kännas bra

Allt detta för att regeringen tror många fuskar....visst det finns ett fåtal. Men de allra flesta är ärliga människor som vill jobba..och det är dom som strafffas och inte den fete vite mannen i Djursholm!

Tack för atla som ville att de rika skulle få ta av de sjuka. TACK

http://www.aftonbladet.se/debatt/article2570319.ab


Nej, jag har aldrig laddat hem något!

Kan jag vara så hjärtlös? Kan jag vara den hemska brottslingen som jag i bland anklagas för? Ett tjuv? En bandit? En som lever på andra och gör andra olyckliga?

Jag skulle aldrig ha samvete att sitta med sån där tjuvmask som de i Björnligan har? Jag skulle inte palla de nätter där jag låg och svettades med dåligt samvete?

-Knarrade det bakom dörren? Är det polisen som står och smyger? Är det mig eller Svartenbrandt som de vill åt i dag? Talade GW Persson om mig i går?


Så kan man inte leva ju

För inte vill jag att Jocke Berg i  Kent bästa fall ska tvingas leva på nudlar, den fattiga kulturarbetaren....eller låta Bert Karlsson tvingas att panta burkar på ICA i Skara. Jag skulle inte kunna leva så...

Eller det värsta av  allt...att låta Colin Nutley tvingas att byta jobb. OJ VAD JAG SKULLE SAKNA HANS FILMER...*snyft*

Usch, Tänk er Sylvester Stallone ringa mig en söndagnatt.
-Plz. You must give me just one dollar. ..im so poor..


Nä jag är ingen ond människa som vill få andra att lida. Det är lugnt Jocke!


Lars Winnerbäcks återkomst

I dagens Aftonblad finns en artikel om Lars Winnerbäck

Länken finner du här


Lasse Winnnerbäck är en doldis och ingen person som gör allt bara för att vara känd, han förtjänar sin berömelse!
Han är ett geni när det gäller att länka i hop bra väkskriven musik med genialiska texter. Varje låt är så levande, och låtarna säger så mycket. Snacka om att hans musik har ett eget liv

Jag och C var och såg Lars Winnerbäck i västeråshallen 071120, och konserten var oerhört bra och rörande. Det bästa som jag har sett.

Snart beger han sig ut på sommarturne! Missa inte det.

Min favortilåt är ELEGI - den klart bästa låten som skrivits i Sverige på ett bra tag efter Jakob Hellman!

Farliga tvångstankar. HJÄLP MIG GW

Om jag skulle göra verklighet att mina tvångstankar så skulle jag sluta som livstidsdömd fånge i Ånge eller nåt sånt...
Jag har alltid hat mer eller mindre tvångstankar av klassiska arter som:

*Slicka på en lyktstolpe (det har jag också gjort..)
*Kollat 22 gånger att plattorna är av innan jag lägger mig
(min morsas fel det var hon som fick mig till detta...annars skulle det "expolodera" sa hon alltid..)

Sen en mellannivå som inte är skadlig direkt

.*Kollat in alla kvinnors häckar på Kungsgatan osv..

Sen är det de lite allvarligare tvångtankarna

1. Knäcka fingrarna på kassörskans hand då hon vill ta mina pengar

Det tänker jag varje gång! Det är skitjobbigt! Jag liksom tänker "hon vill TA MINA PENGAR" Ändå skiter jag i att jag tjackat prylar för 950 spänn..

2. Knufta folk ner på perrongen på tågstationer (äldre människor)

Vet inte varför jag har denna tanke. Skulle GW Persson göra en profil på mig så skulle han säkert säga att det var något i min barndom att jag inte fick leka med röda bilar för mamma, fast jag ville leka med röda bilar. Nåt sånt, säger GW. Alla sådana människor slutar på livstid på Kumla efter ha bultat ner tanter på tågspåren. Det är rätt vanligt faktist. 5 av 10 gärningsmän faktist.

GE MIG EN RÖD BIL DÅ

:)

Är jag kall?

Folk uppfattar mig som kall: Det kanske jag är numera. Inget illa ment..om någon tar illa upp menar jag

.


låt mig gå i bitar
jag har gjort något så dåligt igen
låt mig ha ont
låt mig skrika färdigt
tills bröstkorgen blir tom...
låt mig spricka sönder
det har jag verkligen förtjänat
hallå, hallå
låt mig vara dum
det blir din tur om en liten stund

jag är, är jag? jag är
inte gjord av sten
vad är farväl, vad är
inte gjort av sten

jag ska fatta mig kort
jag ångrar allt, jag ångrar allting ont
jag har skrikit färdigt
och bröstkorgen är tom...
såg du jag sprack sönder
kan du få mina armar på plats
hallå, hallå
har du blivit stum?
var jag verkligen så dum?

jag är, är jag? jag är
inte gjord av sten
vad är farväl, vad är
inte gjort av sten


Kent

Dessa människor finns!!

Helt otroligt.

Läs det tidigare inlägget innan!! Shit

Dessa djurägarhomofober finns faktist i real life!! Så jävla sjukt. (tryck på länken nedanför...va säger man?)

Kolla här..




Jag har en lesbisk hankatt jag är så orolig


Det är så kul med alla sökmotorer. Kan bara tänka mig alla perversa svin som sitter och googlar fram mitt nick
+Hankatt +Lesbiskj tex

Lesbisk är tydligen ett ord som drar till sig en hel del persversa människor (jo, jag hatar sex.; )
Man tror att man ska se massa lesbiska tjejer i roliga lekar här...MEN ICKE

I såna fall blir man besviken när man rullar in här och finner en svarthårig och pirecad man med fet röv och dåligt ölsinne. Inget att hänga i Pride-granen där hemma:: haha

Eller de som söker på HANKATT

Då är man troligen på gång att köpa en hankatt eller att den hankatt som de själva äger är sjuk och skiter bland underkläderna så man vill ha råd av en vetrinär full av skit och empati...

De som söker på kombinationen HANKATT OCH LESBISK

Har troligen en hankatt som sätter på andra kattflickor...eller.?? En hankatt som TROLIGEN är en hankatt och som sätter på vilken katt som helst..

"Snälla Fråga vetrinären

Min hankatt Lesper gör sexuella saker min grannes katt som heter Conny. De liksom har liksom "samlag" med varandra. Snälla vad ska jag göra? Kan min underbara katt vara gay? Jag har get honom allt kärlek som han kan fåm ändå så föredrar han katter av samma kön. Jag är så orolig. Vad ska jag göra? Ska jag kastera honom eller bara säga till honom (på skarpen, men med kärleksfull röst givtvis) att man inte ska penentera en annan hankatt. Är min katt lesbisk eller bara dum.."
haha.


kärlek och hat

I dag är det väldligt tydligt för mig att kärlek och hat ligger varandra väldigt nära. Fan


"Somliga säger vi lever i evighet,
fast döden är det sannaste som dom vet.
Andra säger lyckan finns i ett ögonblick,
fast dom aldrig hann i fatt de dom fick.
I kärlek och hat, fiende, kamrat.
glädje och sorg, hydda och borg".

Cornelis Vreeswijk

Mansons hotellrum var nog finare än vårat

Tjena

Ska boka in hotell nu i en stad:) Tänker inte säga vilket för jag är rädd att jag inte får bo där då.

Jag och min vän M har bott där två gånger och levt som rockstjärnor på hotellet:) Jag ska väl inte återge allt som hände men,...bland annat.

1- Hällde ut jordnötter framför en hotelldörr, knackade på dörren, sprang i väg och en tysk man öppnade dörren, han såg
oss inte men hans fru skriker något i stil med "Klaus, Klaus nötter" då han trampade på nötterna. Han skrek till. Hårda nötter tydligen..ehhe
2. Använda badummet som rökrum

3, Springnota för minibaren

4. Jag gick vilse i hissen. Tappade nyckeln., Återfanns i receptionen...

5. Tagit ner affischer å sånt från hotellets väggar...

6. Blivit hotad av frukostvärdinnan som anklagade oss för att stjäla!

HAHA
Men det var länge sen...hehe Men Marilyn Mansons rum tycktes säkert vara välstädat jämfört med vårat:)

Sena tankar...

Såg dokumentären om Zlatan. Den var bra. Jag gillar honom skarpt. Om han inte har fötterna på jorden så har han dom på fotbollplanen. Skönt att det inte var ärkepajasen Patrik Ekwall som gjorde den..

Sitter och planerar min sommar lite. Ska i alla fall boka in Lars Winnerbäck i Västerås. Sedan kanske lite Peace and Love.......men jag ordnande en spelning åt en av artisterna där...men sen spelningen blev klar så har denne person inte hört av sig. Jag är grymt besviken. Kommer inte att köpa skivorna längre. Då¨laddar jag hellre hem skiten. Inte ens ett tack...nej, nej..

Sedan Västerås. Givetvis. Kommer inte i håg vad festivalen hette den hette alla fall Arofestivalen när jag bodde där...
Någon?

Nåja,. Dit ska jag., Det ska bli sjukt roligt. Ska höra med MS om han vill komma med.....jag tror ju inte han spottar i glaset direkt.

När jag var ute och gick i natt så skrammlade det til på marken. Hade jag tappat något. Jag letade och letade. Men eftersom det var mörkt så fann jag det inte.

I dag när jag vaknade så insåg jag vad jag förlorat. Jag hade förlorat glädjen.

Hjälp mig att finna den. Snälla.

sex med rullatortant eller Bert Åke Varg

På jobbet är vi grabbar bra sjuka i bland. Vi leker en lek där man var två valmöjligheter och man måste välja ett alternativ

En del svar är redan givna, de är enkla att svara på.

Om du var tvungen att välja med ha sex med Carolina Gynning eller Bert Åke Varg?

Alla tror väl att man ska svara Gynning? FEL. Svaret blir Bert Åke Varg! Det här tycker vi är vansinningt roligt vid tillfället i alla fall. Vi skrattar länge åt våra svar. Sjukt..

Eller i bland blir det överkurs

-Vem vill du ha sex med Carolina Gynning eller Amanda Jenssen..

Hur svaret än blir så har vi vansinningt roligt..

Vet inte om ni sett den där filmen "Vuxna Människor" Då Felix Herngren åker rulltrappa och säger till sig själv "den 5 tjejen som jag möter ska jag ha sex med"..och det visar sig vara en gammal tant med rullator....DET händer ALLTID mig när jag leker den leken mig själv. Aldrig nån fräsch tjej...man får väl ragga på PRO eller nåt...eller nåt sånt

söndagsångest då

Japp. Jobb  i morgon. Kommer att ha måndagsångest då, samma på tisdag, fast då tisdagsångest.
Ska dock jobba i Stockholm på onsdag så det kanske släpper lite då.

Jag spyr av dessa söndagar.

Fem veckor kvar till semestern. Orkar jag till mållinjen?

Amanda Jenssen on stage

Expressens Per Heägred är besviken på att han inte fick höra låtarna från Idol när Amanda Jenssen uppträdde.
Per suger. Han borde istället se till att försöka ordna en Idolturne på egen hand. Amanda ska inte hamna i nåt Idolfack...
Jag menar. Vem minns Marie Picasso i dag? Säljer hon bra? Är det utsålda hus? Det är bäst före datum på nästan alla Idoldeltagare

Amanda är den enda riktiga stjärna som Idol i Sverige har haft.

Lite värre dock om hon dissar sina fans.

But. She is a star.

Jag vill inte hamna på löpsedeln!

Förra veckan blev jag livrädd ett tag.

Mobilen ringde på söndag morgon och jag hann inte svara. Den som ringde talade in ett snällt meddelande på mobilsvaret.
";Hej Jag heter XXX XXX" och jag ringer från Dalademokraten" Har du möjlighet att ringa mig så fort du här detta?"

-OJ Tänkte jag. Vad har jag nu gjort? Jag gick in på alla sajter man kan tänka sig där det skulle kunna stå nåt om mig...eller något som kunde koppla journalistens samtal till mig. Jag hittade ingenting. Man måste ju verka påläst när en journalist ringer...man får ju inte verka dummare än vad man är.

Jag hittade ingenting så jag förberedde mig på det värsta "JONAS RAMMADE IN RULLATORTANT I RÄNNSTENEN" eller nåt liknande. Mitt liv var förstört. Jag skulle jobba som svartstädare sista delem i mitt liv och barnen skulle kasta kottar på mig.

Jag skakade och ringde upp journalisten.

Jag: Hej*skamset* Det är jag som är Jonas. Vad vill du mig
Journalist: Ja du....det vet du väl
Jag: Ok, vad är det
Journalist: Du är inne på vår sajt och skriker en del debattartiklar
Jag: Ja., (hundra år sen ungefär..)
Journalist: Va bra! Min enda fråga är om du ofta skriver för DD webb och om du uppmärksammat att det finns en ny lokal del i tidningen:
Jag: Hmm? Ja,..det har jag väl
Journallist: Vad tycker du om det då?
Jag: Det är väl....bra`?
Journalist: Tack för din medverkan då. Hej då
Jag: Ehh. ok . hej då.

oj. oj. viken pärs det var. haha. Skjutjärnsjournalistik ala dalarna. Jag hamnde inte på löpet. Lika bra det:)

RSS 2.0