Hos Swedbank jobbar en ond man!
Jag kollar hur mycket pengar det är kvar på kontot. Det ser OK ut, men jag kommer snabbt på att jag har ett autogiro hos Swedbank som drar några hundra varje månad för kreditkortet! Fattar inte varför de ska dra pengar en vecka efter lönen..? Det känns så jävla bittert. Detta gör Swedbank bara för att jävlas med mig för att jag skrattat åt de groteska bankmännen som med feta händer tagit emot pengar av mig på banken,
Det fattas bara att dom säger "Detta är ett rån" när pengarna dras 00.00 den 30/10. Undrar varför dom valt just det datumet? Jo, för att dom vet att jag den dagen kommer att ha en överjävlig dag på jobbet? Dom vet att jag dessutom säkert kommer att vara bakis och att en pensionär "råkade" gå in med sin rullator i mitt skrev i brådskan på stan. Pensionärshelvetet, en utvecklningstörd kärring med hänghaka ner till butikens golv stod dessutom och hånflinade när jag vände och vred på mig vid mjölkhyllan. - Kossa, skrek jag, Fanskapet log ännu mera.
Hursomhelst så måste banken njuta varje gång pengarna förs över från mig - till dom. Det sitter säkert en fet och ful gubbe i 64 års åldern, en flintis med sjuttiotalsglasögon, svetten rinner från hans fula panna och han gnuggar händerna då 765,53 förs över från en fattig stackare till den rika banken (åja..det är ju Swedbank det handlar om. - Vi kanske har lika mycket pengar; ) ) Han skrattar elakt så det ekar ett sånt där hemskt skratt som i SAW över hela Kungsträdgården. Alla på Kungsan gömmer sig i gatubrunnarna av skräck!
När pengarna är överförda reser han sig upp och går till en stor vägg där det finns massor av bankfack.,
-Det är pengar i dom, ropar ni nu till mig, Men, sa jag inte att det var en ond man det handlade om., Han får till och med Hitler att bli en bra människa.. Mannen väljer omsorgsfullt ut ett av facken och drar ut det., Han sätter sig ner ¨på den stol som han en gång stal från Astrid Lindgrens dödsbädd och öppnar facket. I facket ligger det delar av olika barn som den onde bankmannen tagit livet av. Han lutar sig ner och viskar något till likdelarna "nu är vi rika barn - kom åker vi karusell" Sen hoppar han upp och ner som en galning lådan och skriker "virvelvinden tjohoooooo"
Swedbanks personal är verkligen onda. Men snart arbetslösa?;)
Blind personal på Försäkringkassan
Bland annat detta:
Handikappombudsmannen ./. Staten genom Försäkringskassan
En synskadad kvinna har sökt arbete som utredare/bedömare hos Försäkringskassan. Fråga om försäkringskassan, enligt lagen (1999:132) om förbud mot diskriminering i arbetslivet på grund av funktionshinder
Det vore ju lite lustigt om Försäkringkassan anställde någon som inte ens kan se på bildskärmen då den anställde arbetade. Personen bara sitter där i och snurrar runt sin blindkäpp bland kollegorna och skriker på ett sjukt sätt. Om det sedan ringer någon stackars krake som väntat 13 veckor på att få sin ersättning så blir det liv i luckan:
Sjukskriven inringande: Hej Jag heter Mats Nazisson, född 431111. Jag väntar på mitt bidrag. Har inga pengar,. Kan inte en betala hyran. Jag är på väg att bli vräkt. När kommer mina pengar,? Du är ju min handläggare så du måste ju veta:
Blind Handläggare: Nej, det kan jag inte Jag kan inte ens handlägga ärendet.
Sjukskriven inringande: Men varför då?
Blind Handläggare: Är du pucko? Jag är fan blind,. Jag kan inte handlägga ärendet., Jag ser det inte. Men du kanske kan skriva blindskrift
Nu avslöjar jag min hemlighet
Jag väntar på min blind date i mitt lilla rosa sovrum. Jag är så finklädd för henne., Jag har tänt ljus och smort in mig så att jag ska vara så len som möjligt för henne. På stereon så spelar jag klassisk och romantisk musik, och hela mitt hjärta ler då jag hör min älskarinna sakta tissla och tassla och är på väg till sovrummet.
Handtaget dras sakta ner. "Hon måste vara vacker, säger jag tyst för mig själv och en glädjetår rinner ner för min kind.
Jag väntar. Tystnad.
SKRIK! Helt plötsligt så hör jag signaturen från KG:s program tjuter i mina öron och en djävulskör bestående av folk som jobbar på SVT och TV1000 som skriker "Rakt på, rakt på, rakt på KG Bergström" Janne Josefsson står där också klädd som ballerina står han på tå på mitt sängbord och juckar mot bordslampan. Babben Larsson slickar agressivt på mina tapeter och viskar något hemsk på gotländska. I mitten av helvetet kommer en skinnklädd KG Bergström mot mig, Runt midjan har han en minimal klänning,
Skräcken är stor. Smärtan är på väg att tortera mig redan nu. Jag vill inte se karln alls, Men ändå ska vi göra det på det värsta sättet "Rakt på med K-G Bergström" Han svettas, hans onda ögon skrattar åt min darrande pojkunderläpp då hans enorma kropp guppar på över mig. Ren bögstandard med KG BergströmJag orkar inte leva om detta händer.
Ta mig inte KG, ta mig inte. Jag ska betala tv-licensen
Kristna bloggar
Jag hittade en blogg i fall, med en tjej som var 17 år. Intressen: Min pojkvän och Jesus, Que? Ok, det är väl ok, så länge hon inte blandar i hop dem, vilket man lätt kan göra då man är kristen, för då är man ofta väldigt förvirrad:
Flicka17: Kan du gå över vattnet och fixa lite ved till brasan, Jesus?
Pojkvän; Nää.. Nu blandar du i hop oss igen. Jag kan inte gå på vattnet.
Flicka17: Åhh, Sluta nu Jesus, Jag ber till dig varje kväll. Det minsta du kan hämta är ved till brasan
Pojkvän: Ja, inte tillängnar du din tid till mig på kvällarna inte direkt...
Flicka17. Tig, Jesus, Hämta ved, annars kan du ta mig i brasan
Pojkvän: Ja, äntligen...Men allvarigt, "går jag på vattnet" kommer jag att drunkna, att dö
Flickvän: Du klagade inte minsann när du hängde på korset!
Bibliotekarier - det värsta som finns
Det värsta jobb som måste finnas är väl bibliotekarie. Jag menar en gång i tiden när internet fanns, när man inte kunde googla, och framförallt så skulle man bli stämplad som sinnessjuk om man berättade att internet skulle finnas, och samma sak med mobiltelefoner. Jag menar tänk er en människa som av någon anledning inte pyskiskt har utvecklas sedan 1979, vi har sådana exempel, min farsa till exempel. Han sitter hemma där i förorten med sin gråa telefon med nummerskiva och ringer än i dag,. Skulle jag förklara för honom att det var dags att skaffa en mobiltelefon skulle han tro att det var en person från Mars som satt och talade med honom. En ännu svårare sak i detta fall var att förklara för honom att man faktist nuförtiden, och några år tillbaka (då farsan precis upptäckt faxen) kunde ta bilder med telefonen och skicka dom till en person som tex fanns i Asien på någon sekund bara och att du kunde bära med dig telefonen var man än befinner sig och lyssna på musik i den. ...Jag kan bara se min farsas jävlit rostiga kugghjul sakta, sakta försöker att snurra i skallen med sina rostiga tänder. Han skulle bara sitta där och vända och vrida på telefonen, titta noga under nummerskivan. Hur han försöker att dra telefonen från köket till hallen, men sladden är för kort. "vad sa min son egentligen, hur fan tar jag kort med telefonen? Hur gör jag när jag ska framkalla bilderna?, lämnar jag in hela telefonen då? Det är inget att skratta åt tycker jag, när han jobbar som säkerhetsansvarig på ett kärnkraftverk. que? Vad händer om jag trycker på den här knappen? "varning, tryck ej" .- varför är det en kåpa över knappen? Vad är det för jubelidiot som satt dit den?
Jo, vad jag menar med bibliotekarie då, att förr i tiden var man tvungen att leta efter böcker och information i bibliotekets stora katalog, Man skulle leta efter titel eller författare. Jag gick fan ut 2:a året på gymnasiet innan jag fattade att det var efternamnet på författaren man letade efter, Men om man inte kunde hitta det man letade som kom alltid bibliotekarien och hjälpte till. Usch, fy fan. Hur många snygga bibliotekarier har ni sett någonsin? De ser i regel inte en normala ut, utan det ser ut som de ska placeras ut direkt själva på "skräckhyllan" Är det så¨man antas till skolan? Rektorn: Du kan inte stava eller läsa? Skitsamma, Du ser ut som en förståndshandikappad Arne Weise, Du kommer in på skolan!
Nu förtiden där besökarna själv letar efter information på databasen så behövs ju inte bibliotekarierna längre. Jag menar ju att man till och med stämplar böckerna när man lånar själv - och lämnar tillbaka, Förr i tiden så gjorde ju personalen detta själv på biblioteket, och för varje bok de stämplade så såg de viktiga ut -precis som de skulle vara VD för posten eller något. Många såg kåta ut när de stämplade böckerna, vilket satt tydliga och djupa spår i mitt sexliv.,
Fattar ni? De går på högskola för att sitta och se fula ut på bibblan, Deras arbetsuppgiftt är i regel att ta böcker i från vagnen "återlämnat" och sätta in böckerna (i bästa fall) i alafabetisk ordning eller kategori. För detta går man FLERA år på högskola.,.,
Niklas Strömstedt ger ut ny version av "Den sista morgonen"
Om jag vetat det jag vet nu, när karriäeren fanns hos mig. Nu är detförsent. Förälskade satt jag på balkongen och berusade.
Jag öppnande ett fat till och vi älskade varandra till sömns. Och när jag vaknade var rummet ljust och gatan utanför var likafull av liv och rörelse som jag.
Och i en säng på tredje våningen drack jag en bärs med lite t-röd i.
Jag hade en gång en gitarr och en karriär och jag spelade, någon dansade. Den hösten jag åkte in på Kumla och hem igen.
Och körde på en Tua och begravde henne nånstans vid en sjö. När hösten kom sa jag måste in på torken så att kan börjar om igen.
Men jag var bara tyst och tom när hösten kom och hjärncellerna tog slut. Men det händer att jag går förbi rännstenen som jag bodde i. Det händer att jag säljer en skiva då och då. Jag trodde att jag fattade. Jag blundade och skrattade
Jag tog allt jag kunde få. Jag undrar vad jag tänkte med
Sanningen om varför inte ABBA återförenas
I dag kom beskedet om varför ABBA inte återförenas. Vi har spekulerat i varför. Vi tar talat om att Benny bytt kön, att Annifrid tagit på sig nazisztbindeln och sjunger marscher på ett cafe i nordnorge osv. Men sanningen är denna: Ser denna man ut att kunna spela piano?
Björn har haft armarna så där länge nu, Dom har liksom åst sig., Det är jobbigt säger Björn enligt säkra källor,varken piano eller skinnföljt.
Stöd kampen mot Emo!
Den här teckningen oroar mig. Det är ett fult dagisbarn från trakterna av Säffle som har ritat det. När jag såg bilden, blev jag mycket mycket ledsen, Det är inte bara alkohol och droger som krypit lägre ner i åldrarna, utan nu har även Emokulturen börjat nå dagisåldern. Jag brukar säga att det är bättre att dagisbarnen någon gång röker lite braj eller sniffar koks än "goes emo" Vi måste se allvarigt på detta och jag hoppas att de vuxna börjar att ta sitt ansvar. HIttar du en kanyl i din femårings leksakspis - so what? Misstänker du att Rolf, den feta grannen,tittar på något sätt på ditt barn och frågar om han får sitta barnvakt, Ok , det är ett problem, Men vi måste vänta med att lösa de!
Det skulle inte förvåna mig om det finns rena "emo-dagis" som växer upp som svampar i våra kommuner. Avdelningarna heter "rakbladet", "skjärten" och man tar ofta med sig barnen till skärgården på utflykterna.
Jag kan bara tänka mig föräldrakvartarna där den svartsminkade påtända fröken skriker till den stackars mamman:
-Din dotter kom till dagis i går. Vet du om att hon visslade på en GLAD låt? Hon mår väl inte bra? Har något positivt hänt hemma? Du vet att jag måste rapportera detta va? Dessutom ville hon inte skära sig själv på samlingen i morse...se bara på Sara. Trots att hon är 5 år har hon fått åka ambulans till sjukhuset 6 gånger. Sara kommer att bli ett stort emoluder. Jag är stolt över henne. Men, din dotter måste skärpa sig. Trots att vi har låst upp medicinskåpet och lagt alla farliga peparat i hennes låda så har hon inte tagit något alls. Snälla...alla andra barn är ju påtända hela tiden...det måste hon jobba med!. Jag hoppas hon följer med på dagisresan och ser Chemical Romance. Det är ju backstage + efterfest med bandet. Vem vill inte pussa sångaren?
Messa KILL EMO till 77772 så hjälper du till i kampen mot EMO
Vill du bli stor ska du dö!..eller?
Man ska dö för att lyckas uppenbarligen! Undrar om Staffan Hilldebrandt tänkt den tanken? I alla fall vi som har sett hans filmer någon gång av misstag har åtministone tänkt att det vore skönt med ett hastigt självmord eller hur underbart det skulle kännas att Hilldebrandt själv skulle ta snaran,,,Men han FÅR INTE DÖ STAFFAN FÅR INTE DÖ NÅGONSIN - för tänk om han skulle göra det och "Stockholmsnatt" - med Paolo Roberto skulle bli en storfilm - och Paolo världskändis., Hur ont skulle det inte göra i våra svenska folksjälar. En resissgör som inte kan resigssera och en skådespelare som bara kan säga "din jävla snutfitta" som replik. Hur skulle det se ut utomlands? eller om "Ingen kan älska som vi" blev den mest sedda filmen i världen?? Herregud.
Snälla Staffan dö inte
Conny den onda doktorn
Jag borde fan starta en förening för oss hypokondriker. Vi har ingen plats i svensk sjukvård. Man är inte intresserade av våra sjukdomar alls. Man skickas hem innan man ens lyft luren till akutmottagningen. Man ringer dit.
-Hej, jag tror jag har en allvarig hjärnblödning. Ni måste komma hämta mig. Vad jag heter? Hankatt.
Sen blir det tyst i luren och man hör hur den mest oempatiske sjuksyrran som funnits tisslar och tasslar med en kollega i bakgrunden, Helvete, tänker jag. Jag skulle hellre talat med Josef Fritzl -han tog åtminstone hand om sin familj - även om de inte ville det!!!!! Sjuksyrran suckar något obegrlipigt om att det var den 34 gången under året som jag haft någon allvarlig sjukdom, och att hon minsann kan se det i landstingets superdatorer, Det är först när jag säger att jag ser prickiga hundar som sjuksyrran ber mig komma upp. - Men du får ta taxi, för egna pengar, säger hon hånfullt.
Efter en timme så kom jag till det lilla sjukhusets vänterum och anmälde mig i receptionen., Personen i receptionen var lika kall och jävlig som den jag tidigare talade med. De kanske var nazister och ville skapa något slags koncentarionsläger i miniformat här med Hasse Aro som anlig ledare, Vad vet jag.
-Sitt ner till doktorn kommer, sa hon,
-SITT NER? Skrek jag? Jag har HJÄRNBLÖDNING!! Ni ska omedelbart ta mig till doktorn,. Kan jag åtminstone få gå före den där gamla kärringen med en morakniv i ögat och den där killen som ligger och gråter bara för att benet verkar vara bortsprängt.
Syster är snäll Hon ger mig åtminstione en spruta så jag blirl lugn,
Jag känner hur hjärnan trycks i hop och att mitt blodtryck blir högre. Jag svettas. Fan, Såg jag inte gud nu? Vad ska min mor ha med sig på min begravning? Är kaffet kravmärkt? Är prästen nykter? Finns det handikapptoalett i krykan?
Sådana allvarliga saker satt jag och funderade på. Jag hörde fioler spela min sista melodi . och i mitt huvud rullade eftertexterna förbi. Men det var dumt att de gjorde det. Det var massa människor i eftertexterna som jag inte hade hört talas om I MITT EGET LIV!! och andra konstiga saker. Rekvistia: Ingmar Bergman., Va fan. Han var väl resissgör? Nu det nåt som är fel? Precis när ängel Tobias Möller vänligt presenterade sig för mig så kom sjuksyrran in. Fan, Jag hann inte fråga om han hade en cigg ens. Jag känner hur sjuk jag är när jag reser mig upp. Kan knappt gå. Farväl, tänker jag och ser att sjuksyrran vet att jag ska dö så jag kramar henne,
Men det kanske finns ett litet hopp om de opererar mig? Men,jag blev besviken. Där inne fanns ingen läkare, utan bara en unge, en snorvalp i vit rock. Jag ville ha en doktor och inte adoptera ett barn.
-var är doktorn? säger jag,. Som ni förstår är jag allvarigt sjuk, Ungen skrattar. - Hej, säger ungjävlen och sträcker fram handen. - Jag heter Conny Svensson och är AT läkare här.
-Jag ska inte ha nån jävla AT läkare,skriker jag., Herregud., Du är väl ens inte så gammal att du börjat att få barnsjukdomarna ens? Jag vill ha en riktig läkare. Conny skrattar elakt och bläddrar i min journal - Du säger han, och rullar fram mot mig med den där jävla stålpallen som alla läkare gör när de ska håna patienterna. Han fortsättter bryskt:- Du behöver bara prata med någon säger han och lägger sin äckliga hand på mitt knä - Vill du ha vatten? Ska jág hämta?
Då blir jag rasande. Vatten? vatten? PRATA MED NÅGON? Jag ska sövas och OPERERAS omedelbart. Ser du inte att jag är döende? Conny ser förvirrad ut. Säger åt mig att vänta. Han ska gå i väg och ringa. Han kommert tillbaka med en annan doktor som heter Ove och är psykiatiker. Han har grova ögonbryn och ser snäll ut. Ove vill att jag ska komma upp tills hans avdelning och sova där ett tag. Då är jag lite sjuk i alla fall.
Det står ofta om mig i tidningen
Jag vill bara säga det att så fort ni läser om singelolyckor så är jag inblandad.
Sist vaknade jag upp i fel säng och hennes make kom hem,. Han var brottare. Inte hälsosamt och han var inte vidare trevlig. Han fattade inte vad jag hade där att göra. Jag sa att jag bara tutade och körde. Han ville inte alls lyssna., Otrevlig typ. Sen kändes det som jag hamnat bakom en långtradare eller att jag träffat Papa Dee.
"Lokets" kärlek?
...och 115 cm lång???
Dagens dummaste rånare
PRO sätter skräck i samhället.
Det är underbart att googla och läsa vad PRO:s medlemmar kräver. Om man sammanfattar det hela i stora drag så skulle det se ut så här: Alla pensionärer ska ha allt gratis och ha minst en konserv med en thailändska i skafferiet om nöden inte skulle gå någon lag.
PRO kräver gratis SL-kort
PRO kräver Pappografi
PRO kräver fria taxiresor.
PRO kräver sänkt straff (för vad?, för begarvningar, eller för nekrofeli)
PRO kräver billigare mat (för pensionärer)
Varför krävde dom inte allt INNAN de blev pensionärer? Det är dags att tänka på sånt när man står med andra foten i graven?
Andra föreningar eller politiska partier uttrycker ju sig inte så att dom kräver saker. Jag känner bara till vid ett historiskt tillfälle man krävt något som pensionärerna gör och det var nazisterna.
Jag ser bara framför mig PRO:s ordförande Curt Persson står där på Hötorget med 15.000 ilskna pensionärer som viftar med Konsumkassar från 1977 som kräver ut sin rätt att man kräver att Bingolotto ska sändas på lördagar i TV4 och att Leif "Loket" Olsson ska vara programledare igen.
På tal om att vara ordförande för PRO, det är väl en post som man inte sitter på speciellt länge? Jag menar de som ansöker om att bli medlemmar hinner väl avlida innan medlemskrotet kommer lagom till dödsboet. "Vi tvingas dessvärre ställa in PRO:s årsmöte då hela styrelsen avlidit under detta år"
PRO vill också kedja fast sig för att regeringen vill privatisera apoteken. Det är inte första gången de hotar med något sådant. Skulle de hålla sina löften någon gång så skulle stadens gator krylla av både levande och döda pensionärer som kedjat fast sig från allt till mindre kaffe i förpackningarna till indragna badtider för pensionärerna i Säffle. Herregud, låt dom få göra detta. Låt dom ha egna reservat där de kan sitta och kedja fast sig i lugn och ro. Då kan dom sitta där och gråta och säga att det var bättre under Tage Erlanders tid.
Jag ska vara ärlig, jag blev först glad över att läsa att de ville kedja fast sig, Jag tyckte det var häftigt! Äntligen skulle man slippa att de står inne i affären och grinar för att korven gått upp 25 öre kilot. Men vad gör de? Det kedjar visserligen fast sig, men med PAPPERSKEDJOR! Hur dum för man vara? Vem tar sånt på allvar? Skulle Reinfeldt säga "oj, nu är det allvarligt, gamla människor som håller i papperskedjor, utanför apoteket, det är ju farligt" För fan kan dom inte vara lite mer drastiska? Då kanske det börjar hända saker!
En fråga till varför har dom en hemsida? De varken vill eller kan lära sig internet.
Datalärare: Svea, så tar du musen och..
Svea: Snuskhummer!
Robinson-Buba som förleläsare
Ett bra sätt att tjäna pengar som fd kändis är att börja föreläsa om något. I bland vill företagen som anlitar föreläsarna förena nytta med nöje och drar i gång en personalfest med en känd föreläsare. Detta uppskattas av personalen. Men det verkar som företagen skiter i vem förläsaren är ibland. Att välja på bland föreläsare är Tomas Fogdö, fd slalomåkarem som berättar om sin kamp för att bli friskare. Han är så anlitad att han inte ens har tid att kämpa för att komma tillbaka.
Veckans mest pinsama föreläsare är Buba Badije mer känd som Robinson Buba som fick alla äldre damer att fantisera om en svart mans lem. Buba åkte ur Robinson och glömdes bort. Han saknade kändiskapet och började föreläsa.
Ett stort svenkt företag anlitade denna man på en Kick Off. Företaget sålde kläder. Men den som bokat in Buba tänkte väl inte i första hand på föreläsarens budskap - utan endast kändiskap. -Va fan har du bokat in, skrek chefen till den som bokat in Buba. "Jag tror knappast att Bubas förläsning om näringslära i kattmat kommer att göra att vi säljer mer kläder utomlands! Herregud, när man ser karln så anar man att det inte är länga till folk kommer att tänka på våra barnarbetare"
Allstå, en del kändisar, om vi nu ska se Buba som kändis de gör allt för att hamna i rampljuset, en liten, liten stund till. De som ska lyssna på föreläsarna åker till nån jävla konferens som landstinget ordnat. Buba föreläser, ingen förstår, sen när alla går hem förrutom en 50 årig kärring som inte fått penis på år och dar som går fram till Buba där han står och flinar konstlat med en plastmugg som det står "Friska tag - Landtinget i Dalarna" på
Ja.ja säger Buba till alla om går förbi utan att säga nåt "jaja. hehe jag är känd. Det var jag som var med I Robinson, ja hehe"
Herregud. Vem minns Buba? Han blev aldrig bjuden på nåt- han har inte satt på Lill-Babs som alla andra har gjort.- Det närmaste sex och kändiskrog han har kommit är att han torrunkade på Cafe Operas toalett en måndag förmiddag för fan!
Brolle måste få vård hjälp honom!
Eftersom vi alla vii hjälpa Brolle så kan ni ju mejla mig och föreselå vad Brolle lider av! Lesbisk >Hankatt ska ge honom de resureser som han fötjänar!
Man ska inte skämmas för sitt psyke Brolle!
Bilder som ger en ångest...
Skriket - skickade SMS
Skriket 2 "tappa hopp om livet"
Nu låser pappa in dig Matilda!
Jag menar att om dessa personer på bilden såg verkligen ut så i verkligheten, skulle du då inte bli rädd? Så kan man inte se ut, det går inte!! Kanske personen i till vänster ser ut som Patrik Ekwall, men ändå.;)
Jag googlade fram teckningen så det är inte någon jag känner som ritat den (inte någon på jobbet alltså) utan det var någon finsk, liten finsk kristen unge, så jag skiter i det.
Leif Silbersky förföljer mig
Är det någon som har lyckats att öppna en dagstidning eller sett på en nyhetsändning utan att se nyllet på Leif Silbersky?? Det har inte jag. Det gör mig så förbannad! Han står alltid på massmördarnas sida när man ser honom. Han står där med tårögd blick och tittar ner i marken "jag kan inte förståååååå hur rätten tänker" säger han på sin tyskskånska. Jag får kalla kårar. I natt drömde jag också om karln! I drömmen skulle jag baka kladdkaka, och det gick bra! Ändå tills jag ska stoppa kakjävlen i ugnen då hoppar Leif Silbersky fram med bagarkläder och ropar: Näääää, det ska vara på 175 grader, det ska vara på 175 grader, hur tänker du? Det här ska minsann upp i hovrätten. Man måste se ett helhetspersktetiv"
Jag ser Leif Silbersky lika ofta som hans fru ser honom. Tack och lov har jag och Leif inget sexliv (än så länge i alla fall)
Kan ingen ta karln och stänga in honom i en skokartong?
Va fan gör karln?
Här är en bild på Niklas Strömstedts kommande skiva. Niklas trodde att han skulle ge ut en LP ,men producenten berättade för Niklas att nuförtiden ger man ut något som heter CD - Nähä, sa Niklas till producenten, skojar du? Jag måste ringa farsan och berätta... Hursomhelst kolla på bilden till skivan som heter "Två vägar" Vad gör karln? Det ser fan ut som han och ser förvirrad ut och pissar! Det är ju såna där bilder man får se i "Efterlyst" när det handlar om förrymda psykon. Hur tänker man när man väljer en sån bild egentligen? Det är obehaligt. Sen titeln till detta "Två vägar" Undrar karln om han ska pissa till höger eller pissa till vänster?
svenska foljet vädjar: Snälla Niklas Strömstedt sluta blogga!!
I sin ensamhet bloggar Niklas en hel del. Alla som läser hans blogg inser att han behöver tvångströja och starka medicner. Detta är Niklas sätt att "ha kontakt med sina fans" Jag tror hans fan bodde i Laxå eller nåt sånt. Han heter visst Leif och ligger i coma sedan 1989. Niklas bloggar och bloggar. Men ingen bryr sig, Nu börjar det bli lite homosexuella anspelningar på hans blogg. "om jag blir homosexuell kanske jag blir känd?", tänker Niklas. Om ni kollar på en bild han lade in så förstår ni vad jag menar, En ung Niklas Strömstedt med en nästan naken Ralf Edström. Både ler. Båda myser och ser intima ut. Vad hände sen efter bilden tagits? En egen liten UEFA-cup hemma i Strömstedts välstädade pojkrum? Fick han in den? Vad lägger Niklas ut för bilder härnäst på sin blogg? Jag vill inte veta.
Den glider in, den glider in i måål igen!
Lesbisk Hankatt träffar Magnus Betner* intervju*
Hjälp Betner står med kastreringskniven.!!!
Hej Magnus hur är läget?
Finfint. Sitter backstage i Sundsvall och ska snart ut och snacka med 800 pers.
I ditt Ansikte" - titeln låter som en film som går 00.00 på Tv1000. Hur kom du på den?
Det gjorde Henrik Schyffert. Nå´t ska ju han göra också :)
Var det läskigt att ståuppa någon under inspelningen av serien?
Läskigt vet jag inte. Men visst fan är det nervöst att göra 20 minuter nyskrivet material och veta att man har en enda chans att sätta det. Aftonbladet var väl värst. Kyrkan och Moskén var jobbiga också. Och en del av delövningarna...
Hur bygger du upp dina texter? Vad vet du vad som är roligt?
Jag läser mycket och sen går jag upp på scen och improviserar. Alla vet väl ungefär vad som är roligt?
Har du någon gång skrivit en text utan ha provat den och sedan på scen upptäckt att "shit det var ju inte alls roligt" Ja, massor av gånger.
Jag skiter i om det är roligt
Egna favortkomiker?
Bill Hicks, Lenny Bruce, George Carlin, Chris Rock, Louis CK, Doug Stanhope... Det finns massor.
Fadde får inte komma in på Spybar längre, trots att han har jobbat där? Är det värre än finnanskrisen?
Säkert för honom.
Berätta något som vi inte vet om dig? Litet scoop gärna tack som jag får INNAN Aftonbladet:) hehe
Aftonbladet får inga scoop. De skriver av andra tidningar när de skriver om mig. Det får du också göra.
Vilka bloggar läser du själv?
Nästan bara politiska bloggar och en och annan kollega
Tack för att du svarade på frågorna., Ha en bra kväll:)
Tack det samma.
Livet är tråkigt tycker Fadde
Fadde är portad av Linda
och Spybar
