Vägen till framgång
Lasse Frölanders nya karriär!
Hursomhelst så googlar Frölander sig galen igenom Internet. Vem av världskändisarna är han mest lik Tom Cruise när han var med i Top Gun? Sylvester Stallonne i Rocky när han övervann Ivan Dragos fantastika järnslägga. Frölander njuter och sätter sig och matsurberar framför hallspegeln.
Svaret kom dock i Aftonbladet i lördags , där skriver Ninna Johansson svaret som Lasse och alla andra undrat svaret på:
"Lasse - årets Anna Book" Haha. Jag menar hur tar man en sådan åsikt? Med ett hastigt självmord?Med livslång terapi och tvångsvård? Undrar hur Lasse tänkte när han satt där med tasken framför hallspeglen? Hur såg hans min ut? Hursomhelst så totalkracschade hans framtidsdrömmar? "Lasse - årets Anna Book" Är liksom "Lasse - årets hjärntumör" Detta är ju en jämförelse som kan krossa vem som helst., Men allvarigt: Var är likheterna?
En tomte, två tomtar, tre tomtar?
Syltsöndag, fan vad jag hatar det. Snåla jävla föreningar om står och säljer inslagna julklappar vars innehål kostar 5 spänn, men dom säljer dom för 50 spänn sjukt. Vad är nästa steg, att betala för att se tomtens skinka?
När jag var liten så fick jag en gång ett litet förkläde!! Hur många våldstokiga femåringar blir glad över nåt sånt.?Farsan försökte dock: - Men du. Det är säkert Spindelmannens mamma som har haft den. Jag: Fan farsan äru dum i huvvet, Spindelmannen finns inte. Det är lika sant som att morsan sover ensam när du är borta,, kontrade jag, Pappa såg helt plötsligt ut att vilja hoppa från Skrapan. Tårarna rann ner för hans kinder. Jag skrattade.
Det är dock roligt att för de familjer, som är noga med traditioner försöka förklara varför det är så många tomtar på stan och INNAN julafton och sånt. Barnet frågar.- Pappa varför köper vi julklappar? Tomten ska väl ge dom till oss? Pappa.....varför sa du "Hej Göte, vi ses på torsdag" åt tomten? Men Pappa...det är ju flera tomtar på stan..det går väl inte?
- Men, min son. Det är hans kompisar ju. Från tomteland.
-Nää. Pappa, dom säger ju att dom är tomten.
-Min son, min son Du ser fel helt enkelt. Det är bara en tomte...de andra är...bara a-lagare med långt skägg. Du vet a--lagare som din morfar är.
-Näää, Pappa det ÄR faktist tomtar allihopa. Får du inte lära dig något på jobbet..i regeringen?
-HÅLL KÄFTEN UNGJÄVEL, du ser i syner ditt jävla AS, ger dom dig droger på dagis? Kan du inte vara tacksam någongång. Här offrar pappa sin jävla fritid för att dra runt till på stan en kall jävla dag. Nu ska pappa hem och dricka jävlit mycket GLÖGG och bli askalas!
Ännu en vanlig skyltsöndag i familjen Hankatts liv.
Dom super på IOGT:NTO och plågar barn
När jag gick i klass 1 i skolan så hade vi fria aktiviteter som det så fint hette. Vår lärare kom från IOGT Nto!!! En jul fick vi åka hem till henne för vi skulle baka pepparkakor. Jag tyckte det var väldigt obehagligt att kliva innnanför dörren till någon som hade valt att vara nykter. Fanns det mördare där? Skulle fröken tvinga oss smågossar att visa våra penisar för henne medan hon läste någoting från IOGT:NTO:s broschyrer om nykterhet? Vad vi tyvärr visste inte som skulle hända var att fylla våra barnamunnar med massor med starksprit för att sedan ha en orgie i det tomma barskåpet.
Helt allvarigt blev jag chockad när alla kvavlar inte räckte till alla (vi var hela 5 barn som tvingades in i dödens hus) så jag fick kvala med en tom vinflaska!! Jag var så förstörd så jag spred detta över hela skolan och den "nyktra tanten" fick sparken!! Faktist sant!
När vi hade henne på våra FA aktiviteter fick vi bland annat göra gipsfigurer. Jag har alltid gillat att kladda på former och formar, och säkert fanns där någon förträngd fantasi att sätta fröken på drejskivan, snurra runt den fort och ha våldsam sex med henne i farten.
Det fanns nämligen bara EN regel man var tvungen att följa på dessa FA lektioner. Vi fick tydlgen döda varandra, ropa könsord och spotta på de elever som gick i särskolan och ge dem öknamn, Vi skulle säkert få knarka med amfetamin, bara vi inte spillde pulver på golvet så att städerskan blev arg. Städerskan var från Iran och hette Lohhlo.
En sak fick vi dock inte göra, och det var att INTE mer än en gipsfigur på en termin för då skulle kommunen bli lessen, sa tanten. Jag bara ser framför mig hur kommunalrådet står i en extra presskonferans och gråter för att örnässkolan gjort en gipsfigur för mycket och att kommunen inte bara var tvungen att sänka socialbidraget - utan ta bort det. Man skulle inte hellre ha råd att ge mat åt dem som bodde på långvården - bara majssoppa på tisdagar - i bästa fall. Lärarna i skolorna
som undervisade skulle bli tvugna att sticka ut ögonen på barnen för att inte ge dom en anledning att dra dit någon påtänd clown som skulle kasta en banan i luften för att sedan kalla det kultur - och utevecklande för barn.
Ingen inom kommunen skulle heller inte få någon lön, bara för att en ful unge gjort en gipsfigur för mycket,.
Jag borde inte gjort den där sista figuren. Den påminner om min pappa föresten
Lilla Huset på prärien barnförbjuds i Finland, herregud
Jag menar att serien skulle göra finnarna till ett våldsammare folk, är Finland ett paradis där alla kramas, äter äpplen och kokar te vid vattenfallet ser på "Pippi Långstrump, går igång på det och har sex, och att de aldrig slåss? Är det därför de inte sett "Lilla Huset..." det är så. Nej, inte är våra fördomar sanna om att finnarna dricker sprit och karvar grannen varje fredag med morakniven...det är inte, sant så NEJ; Det finns inte finnar som tänker så! Usch fördomar!
Presidentval i USA terrorist väljs som president eller?
Amrikaner måste vara otroligt korkade. Man är livrädda för en terroist som troligtvis är död Usama bin Ladin Man satsar miljarder för att försöka att hitta honom. Ändå väljer man troligtvis en president som inte är vit och som heter Obama -
Obama - Usama
Handlar det inte om dubbelmoral?
Nu är dom rädda på Vägverket i Borlänge. Livrädda!
Vad är det för människor som jobbar på Vägverket egentligen kan man undra. När beslutar om vilka registeringskyltar vi ska få använda så¨kan man förstå att det inte alltid funkar så bra "Knarka mera", "morfars pojkpung" osv Det ser inte snyggt ut,..eller hur diskuterar de. Vägverkstjänsteman 56 år till Vägverkstjänstekvinna, 52, under ett beslutande möte. H- Du. Morfars pojkpung. Vi kanske ska ta och godkänna det? *host, host* jag minns min barnsoms sommar i Skultunaö Jag minns hur jag såg morfars penis, och givetvis pung en dag när vi kom från kyrkan., Han tog av sig byxorna i vardagsrummet och mormor höll på dåna. - August. Du har en pojkpung. Tjänstemannen minns hur mormor och han talat om morfars pung hela kvällen sen,,,,
Nja,. Lite överdrivet kanske;)
Men denna skylt då? Den godkändes inte enligt Aftonbladet
Detta med Vägverkets hänvisning till att det var djävulens tal. Vilka idoioter!! De sätter sanslösa hastighetsregler på våra vägar så folk dör varje dar, Men det verkar inte vara några problem., Man kan då undra om Vägverkets Personal tänder på att det dör folk på vägarna? Det kanske åker ut och tar foton på olyckkplatserna och sitter och onanerar på styrelsemöterna? Sjukt
Men HUR tänkte man då när man inte ville ha denna skylt? Satt tjänstemännen och skakade vid bordet´? Vad trodde dom att det skule hända om skylten fick finnas? Skulle djävulen dyka upp på kontoret i Borlänge? Jag kan bara se hur tjänstemännen sitter och skakar tänder, i tron på att djävulen ska komma fram när de sitter på sitt lugna lilla möte?
Skulle han artigt knacka på dörren?- Godag, mit namn är Belsebub, eller djävulen till er tjänst" eller skulle han bara ramla genom taket?
Hos Swedbank jobbar en ond man!
Jag kollar hur mycket pengar det är kvar på kontot. Det ser OK ut, men jag kommer snabbt på att jag har ett autogiro hos Swedbank som drar några hundra varje månad för kreditkortet! Fattar inte varför de ska dra pengar en vecka efter lönen..? Det känns så jävla bittert. Detta gör Swedbank bara för att jävlas med mig för att jag skrattat åt de groteska bankmännen som med feta händer tagit emot pengar av mig på banken,
Det fattas bara att dom säger "Detta är ett rån" när pengarna dras 00.00 den 30/10. Undrar varför dom valt just det datumet? Jo, för att dom vet att jag den dagen kommer att ha en överjävlig dag på jobbet? Dom vet att jag dessutom säkert kommer att vara bakis och att en pensionär "råkade" gå in med sin rullator i mitt skrev i brådskan på stan. Pensionärshelvetet, en utvecklningstörd kärring med hänghaka ner till butikens golv stod dessutom och hånflinade när jag vände och vred på mig vid mjölkhyllan. - Kossa, skrek jag, Fanskapet log ännu mera.
Hursomhelst så måste banken njuta varje gång pengarna förs över från mig - till dom. Det sitter säkert en fet och ful gubbe i 64 års åldern, en flintis med sjuttiotalsglasögon, svetten rinner från hans fula panna och han gnuggar händerna då 765,53 förs över från en fattig stackare till den rika banken (åja..det är ju Swedbank det handlar om. - Vi kanske har lika mycket pengar; ) ) Han skrattar elakt så det ekar ett sånt där hemskt skratt som i SAW över hela Kungsträdgården. Alla på Kungsan gömmer sig i gatubrunnarna av skräck!
När pengarna är överförda reser han sig upp och går till en stor vägg där det finns massor av bankfack.,
-Det är pengar i dom, ropar ni nu till mig, Men, sa jag inte att det var en ond man det handlade om., Han får till och med Hitler att bli en bra människa.. Mannen väljer omsorgsfullt ut ett av facken och drar ut det., Han sätter sig ner ¨på den stol som han en gång stal från Astrid Lindgrens dödsbädd och öppnar facket. I facket ligger det delar av olika barn som den onde bankmannen tagit livet av. Han lutar sig ner och viskar något till likdelarna "nu är vi rika barn - kom åker vi karusell" Sen hoppar han upp och ner som en galning lådan och skriker "virvelvinden tjohoooooo"
Swedbanks personal är verkligen onda. Men snart arbetslösa?;)
Blind personal på Försäkringkassan
Bland annat detta:
Handikappombudsmannen ./. Staten genom Försäkringskassan
En synskadad kvinna har sökt arbete som utredare/bedömare hos Försäkringskassan. Fråga om försäkringskassan, enligt lagen (1999:132) om förbud mot diskriminering i arbetslivet på grund av funktionshinder
Det vore ju lite lustigt om Försäkringkassan anställde någon som inte ens kan se på bildskärmen då den anställde arbetade. Personen bara sitter där i och snurrar runt sin blindkäpp bland kollegorna och skriker på ett sjukt sätt. Om det sedan ringer någon stackars krake som väntat 13 veckor på att få sin ersättning så blir det liv i luckan:
Sjukskriven inringande: Hej Jag heter Mats Nazisson, född 431111. Jag väntar på mitt bidrag. Har inga pengar,. Kan inte en betala hyran. Jag är på väg att bli vräkt. När kommer mina pengar,? Du är ju min handläggare så du måste ju veta:
Blind Handläggare: Nej, det kan jag inte Jag kan inte ens handlägga ärendet.
Sjukskriven inringande: Men varför då?
Blind Handläggare: Är du pucko? Jag är fan blind,. Jag kan inte handlägga ärendet., Jag ser det inte. Men du kanske kan skriva blindskrift
Nu avslöjar jag min hemlighet
Jag väntar på min blind date i mitt lilla rosa sovrum. Jag är så finklädd för henne., Jag har tänt ljus och smort in mig så att jag ska vara så len som möjligt för henne. På stereon så spelar jag klassisk och romantisk musik, och hela mitt hjärta ler då jag hör min älskarinna sakta tissla och tassla och är på väg till sovrummet.
Handtaget dras sakta ner. "Hon måste vara vacker, säger jag tyst för mig själv och en glädjetår rinner ner för min kind.
Jag väntar. Tystnad.
SKRIK! Helt plötsligt så hör jag signaturen från KG:s program tjuter i mina öron och en djävulskör bestående av folk som jobbar på SVT och TV1000 som skriker "Rakt på, rakt på, rakt på KG Bergström" Janne Josefsson står där också klädd som ballerina står han på tå på mitt sängbord och juckar mot bordslampan. Babben Larsson slickar agressivt på mina tapeter och viskar något hemsk på gotländska. I mitten av helvetet kommer en skinnklädd KG Bergström mot mig, Runt midjan har han en minimal klänning,
Skräcken är stor. Smärtan är på väg att tortera mig redan nu. Jag vill inte se karln alls, Men ändå ska vi göra det på det värsta sättet "Rakt på med K-G Bergström" Han svettas, hans onda ögon skrattar åt min darrande pojkunderläpp då hans enorma kropp guppar på över mig. Ren bögstandard med KG BergströmJag orkar inte leva om detta händer.
Ta mig inte KG, ta mig inte. Jag ska betala tv-licensen
Kristna bloggar
Jag hittade en blogg i fall, med en tjej som var 17 år. Intressen: Min pojkvän och Jesus, Que? Ok, det är väl ok, så länge hon inte blandar i hop dem, vilket man lätt kan göra då man är kristen, för då är man ofta väldigt förvirrad:
Flicka17: Kan du gå över vattnet och fixa lite ved till brasan, Jesus?
Pojkvän; Nää.. Nu blandar du i hop oss igen. Jag kan inte gå på vattnet.
Flicka17: Åhh, Sluta nu Jesus, Jag ber till dig varje kväll. Det minsta du kan hämta är ved till brasan
Pojkvän: Ja, inte tillängnar du din tid till mig på kvällarna inte direkt...
Flicka17. Tig, Jesus, Hämta ved, annars kan du ta mig i brasan
Pojkvän: Ja, äntligen...Men allvarigt, "går jag på vattnet" kommer jag att drunkna, att dö
Flickvän: Du klagade inte minsann när du hängde på korset!
Bibliotekarier - det värsta som finns
Det värsta jobb som måste finnas är väl bibliotekarie. Jag menar en gång i tiden när internet fanns, när man inte kunde googla, och framförallt så skulle man bli stämplad som sinnessjuk om man berättade att internet skulle finnas, och samma sak med mobiltelefoner. Jag menar tänk er en människa som av någon anledning inte pyskiskt har utvecklas sedan 1979, vi har sådana exempel, min farsa till exempel. Han sitter hemma där i förorten med sin gråa telefon med nummerskiva och ringer än i dag,. Skulle jag förklara för honom att det var dags att skaffa en mobiltelefon skulle han tro att det var en person från Mars som satt och talade med honom. En ännu svårare sak i detta fall var att förklara för honom att man faktist nuförtiden, och några år tillbaka (då farsan precis upptäckt faxen) kunde ta bilder med telefonen och skicka dom till en person som tex fanns i Asien på någon sekund bara och att du kunde bära med dig telefonen var man än befinner sig och lyssna på musik i den. ...Jag kan bara se min farsas jävlit rostiga kugghjul sakta, sakta försöker att snurra i skallen med sina rostiga tänder. Han skulle bara sitta där och vända och vrida på telefonen, titta noga under nummerskivan. Hur han försöker att dra telefonen från köket till hallen, men sladden är för kort. "vad sa min son egentligen, hur fan tar jag kort med telefonen? Hur gör jag när jag ska framkalla bilderna?, lämnar jag in hela telefonen då? Det är inget att skratta åt tycker jag, när han jobbar som säkerhetsansvarig på ett kärnkraftverk. que? Vad händer om jag trycker på den här knappen? "varning, tryck ej" .- varför är det en kåpa över knappen? Vad är det för jubelidiot som satt dit den?
Jo, vad jag menar med bibliotekarie då, att förr i tiden var man tvungen att leta efter böcker och information i bibliotekets stora katalog, Man skulle leta efter titel eller författare. Jag gick fan ut 2:a året på gymnasiet innan jag fattade att det var efternamnet på författaren man letade efter, Men om man inte kunde hitta det man letade som kom alltid bibliotekarien och hjälpte till. Usch, fy fan. Hur många snygga bibliotekarier har ni sett någonsin? De ser i regel inte en normala ut, utan det ser ut som de ska placeras ut direkt själva på "skräckhyllan" Är det så¨man antas till skolan? Rektorn: Du kan inte stava eller läsa? Skitsamma, Du ser ut som en förståndshandikappad Arne Weise, Du kommer in på skolan!
Nu förtiden där besökarna själv letar efter information på databasen så behövs ju inte bibliotekarierna längre. Jag menar ju att man till och med stämplar böckerna när man lånar själv - och lämnar tillbaka, Förr i tiden så gjorde ju personalen detta själv på biblioteket, och för varje bok de stämplade så såg de viktiga ut -precis som de skulle vara VD för posten eller något. Många såg kåta ut när de stämplade böckerna, vilket satt tydliga och djupa spår i mitt sexliv.,
Fattar ni? De går på högskola för att sitta och se fula ut på bibblan, Deras arbetsuppgiftt är i regel att ta böcker i från vagnen "återlämnat" och sätta in böckerna (i bästa fall) i alafabetisk ordning eller kategori. För detta går man FLERA år på högskola.,.,
Niklas Strömstedt ger ut ny version av "Den sista morgonen"
Om jag vetat det jag vet nu, när karriäeren fanns hos mig. Nu är detförsent. Förälskade satt jag på balkongen och berusade.
Jag öppnande ett fat till och vi älskade varandra till sömns. Och när jag vaknade var rummet ljust och gatan utanför var likafull av liv och rörelse som jag.
Och i en säng på tredje våningen drack jag en bärs med lite t-röd i.
Jag hade en gång en gitarr och en karriär och jag spelade, någon dansade. Den hösten jag åkte in på Kumla och hem igen.
Och körde på en Tua och begravde henne nånstans vid en sjö. När hösten kom sa jag måste in på torken så att kan börjar om igen.
Men jag var bara tyst och tom när hösten kom och hjärncellerna tog slut. Men det händer att jag går förbi rännstenen som jag bodde i. Det händer att jag säljer en skiva då och då. Jag trodde att jag fattade. Jag blundade och skrattade
Jag tog allt jag kunde få. Jag undrar vad jag tänkte med
Sanningen om varför inte ABBA återförenas
I dag kom beskedet om varför ABBA inte återförenas. Vi har spekulerat i varför. Vi tar talat om att Benny bytt kön, att Annifrid tagit på sig nazisztbindeln och sjunger marscher på ett cafe i nordnorge osv. Men sanningen är denna: Ser denna man ut att kunna spela piano?
Björn har haft armarna så där länge nu, Dom har liksom åst sig., Det är jobbigt säger Björn enligt säkra källor,varken piano eller skinnföljt.
Stöd kampen mot Emo!
Den här teckningen oroar mig. Det är ett fult dagisbarn från trakterna av Säffle som har ritat det. När jag såg bilden, blev jag mycket mycket ledsen, Det är inte bara alkohol och droger som krypit lägre ner i åldrarna, utan nu har även Emokulturen börjat nå dagisåldern. Jag brukar säga att det är bättre att dagisbarnen någon gång röker lite braj eller sniffar koks än "goes emo" Vi måste se allvarigt på detta och jag hoppas att de vuxna börjar att ta sitt ansvar. HIttar du en kanyl i din femårings leksakspis - so what? Misstänker du att Rolf, den feta grannen,tittar på något sätt på ditt barn och frågar om han får sitta barnvakt, Ok , det är ett problem, Men vi måste vänta med att lösa de!
Det skulle inte förvåna mig om det finns rena "emo-dagis" som växer upp som svampar i våra kommuner. Avdelningarna heter "rakbladet", "skjärten" och man tar ofta med sig barnen till skärgården på utflykterna.
Jag kan bara tänka mig föräldrakvartarna där den svartsminkade påtända fröken skriker till den stackars mamman:
-Din dotter kom till dagis i går. Vet du om att hon visslade på en GLAD låt? Hon mår väl inte bra? Har något positivt hänt hemma? Du vet att jag måste rapportera detta va? Dessutom ville hon inte skära sig själv på samlingen i morse...se bara på Sara. Trots att hon är 5 år har hon fått åka ambulans till sjukhuset 6 gånger. Sara kommer att bli ett stort emoluder. Jag är stolt över henne. Men, din dotter måste skärpa sig. Trots att vi har låst upp medicinskåpet och lagt alla farliga peparat i hennes låda så har hon inte tagit något alls. Snälla...alla andra barn är ju påtända hela tiden...det måste hon jobba med!. Jag hoppas hon följer med på dagisresan och ser Chemical Romance. Det är ju backstage + efterfest med bandet. Vem vill inte pussa sångaren?
Messa KILL EMO till 77772 så hjälper du till i kampen mot EMO
Vill du bli stor ska du dö!..eller?
Man ska dö för att lyckas uppenbarligen! Undrar om Staffan Hilldebrandt tänkt den tanken? I alla fall vi som har sett hans filmer någon gång av misstag har åtministone tänkt att det vore skönt med ett hastigt självmord eller hur underbart det skulle kännas att Hilldebrandt själv skulle ta snaran,,,Men han FÅR INTE DÖ STAFFAN FÅR INTE DÖ NÅGONSIN - för tänk om han skulle göra det och "Stockholmsnatt" - med Paolo Roberto skulle bli en storfilm - och Paolo världskändis., Hur ont skulle det inte göra i våra svenska folksjälar. En resissgör som inte kan resigssera och en skådespelare som bara kan säga "din jävla snutfitta" som replik. Hur skulle det se ut utomlands? eller om "Ingen kan älska som vi" blev den mest sedda filmen i världen?? Herregud.
Snälla Staffan dö inte
Conny den onda doktorn
Jag borde fan starta en förening för oss hypokondriker. Vi har ingen plats i svensk sjukvård. Man är inte intresserade av våra sjukdomar alls. Man skickas hem innan man ens lyft luren till akutmottagningen. Man ringer dit.
-Hej, jag tror jag har en allvarig hjärnblödning. Ni måste komma hämta mig. Vad jag heter? Hankatt.
Sen blir det tyst i luren och man hör hur den mest oempatiske sjuksyrran som funnits tisslar och tasslar med en kollega i bakgrunden, Helvete, tänker jag. Jag skulle hellre talat med Josef Fritzl -han tog åtminstone hand om sin familj - även om de inte ville det!!!!! Sjuksyrran suckar något obegrlipigt om att det var den 34 gången under året som jag haft någon allvarlig sjukdom, och att hon minsann kan se det i landstingets superdatorer, Det är först när jag säger att jag ser prickiga hundar som sjuksyrran ber mig komma upp. - Men du får ta taxi, för egna pengar, säger hon hånfullt.
Efter en timme så kom jag till det lilla sjukhusets vänterum och anmälde mig i receptionen., Personen i receptionen var lika kall och jävlig som den jag tidigare talade med. De kanske var nazister och ville skapa något slags koncentarionsläger i miniformat här med Hasse Aro som anlig ledare, Vad vet jag.
-Sitt ner till doktorn kommer, sa hon,
-SITT NER? Skrek jag? Jag har HJÄRNBLÖDNING!! Ni ska omedelbart ta mig till doktorn,. Kan jag åtminstone få gå före den där gamla kärringen med en morakniv i ögat och den där killen som ligger och gråter bara för att benet verkar vara bortsprängt.
Syster är snäll Hon ger mig åtminstione en spruta så jag blirl lugn,
Jag känner hur hjärnan trycks i hop och att mitt blodtryck blir högre. Jag svettas. Fan, Såg jag inte gud nu? Vad ska min mor ha med sig på min begravning? Är kaffet kravmärkt? Är prästen nykter? Finns det handikapptoalett i krykan?
Sådana allvarliga saker satt jag och funderade på. Jag hörde fioler spela min sista melodi . och i mitt huvud rullade eftertexterna förbi. Men det var dumt att de gjorde det. Det var massa människor i eftertexterna som jag inte hade hört talas om I MITT EGET LIV!! och andra konstiga saker. Rekvistia: Ingmar Bergman., Va fan. Han var väl resissgör? Nu det nåt som är fel? Precis när ängel Tobias Möller vänligt presenterade sig för mig så kom sjuksyrran in. Fan, Jag hann inte fråga om han hade en cigg ens. Jag känner hur sjuk jag är när jag reser mig upp. Kan knappt gå. Farväl, tänker jag och ser att sjuksyrran vet att jag ska dö så jag kramar henne,
Men det kanske finns ett litet hopp om de opererar mig? Men,jag blev besviken. Där inne fanns ingen läkare, utan bara en unge, en snorvalp i vit rock. Jag ville ha en doktor och inte adoptera ett barn.
-var är doktorn? säger jag,. Som ni förstår är jag allvarigt sjuk, Ungen skrattar. - Hej, säger ungjävlen och sträcker fram handen. - Jag heter Conny Svensson och är AT läkare här.
-Jag ska inte ha nån jävla AT läkare,skriker jag., Herregud., Du är väl ens inte så gammal att du börjat att få barnsjukdomarna ens? Jag vill ha en riktig läkare. Conny skrattar elakt och bläddrar i min journal - Du säger han, och rullar fram mot mig med den där jävla stålpallen som alla läkare gör när de ska håna patienterna. Han fortsättter bryskt:- Du behöver bara prata med någon säger han och lägger sin äckliga hand på mitt knä - Vill du ha vatten? Ska jág hämta?
Då blir jag rasande. Vatten? vatten? PRATA MED NÅGON? Jag ska sövas och OPERERAS omedelbart. Ser du inte att jag är döende? Conny ser förvirrad ut. Säger åt mig att vänta. Han ska gå i väg och ringa. Han kommert tillbaka med en annan doktor som heter Ove och är psykiatiker. Han har grova ögonbryn och ser snäll ut. Ove vill att jag ska komma upp tills hans avdelning och sova där ett tag. Då är jag lite sjuk i alla fall.
Det står ofta om mig i tidningen
Jag vill bara säga det att så fort ni läser om singelolyckor så är jag inblandad.
Sist vaknade jag upp i fel säng och hennes make kom hem,. Han var brottare. Inte hälsosamt och han var inte vidare trevlig. Han fattade inte vad jag hade där att göra. Jag sa att jag bara tutade och körde. Han ville inte alls lyssna., Otrevlig typ. Sen kändes det som jag hamnat bakom en långtradare eller att jag träffat Papa Dee.
"Lokets" kärlek?
...och 115 cm lång???
