lesbiskhankatt

Läsarantalet. ökar,, trots att bloggen är nedlagd, och Hankatt är död...............

Detta på grund av tidbrist,

Följ min privata blogg istället, om du vill:)

www.metrobloggen.se/jonaslindh

TACK FÖR ATT NI BESÖKT BLOGGEN

/HANKATT

När man gick i skolan så brukade flourtanten komma mitt under lektionerna. Hon var alltid i 50 årsåldern i klädd i landstingets rock. Hon gick runt till alla barnen med sin bricka med flour. Vi fick välja själva vilken kopp vi ville ha, grön, ljusblå, röd osv. Det var verkligen valfrihetens stund Alltid log flourtanten, lite sådär stramt. Vi förstod att hon fått öva hela förmiddagen för att kunna le., Vi var alla överens att hon innerst inne var en ond människa. Så det leende som hon hade i sitt rynkiga ansikte lockades väl fram att hon förmodade att nåt av oss barn någon gång skulle dö av en allergiattack under floursklöjningen, Våran klass var dock en besvikelse., Alla överlevde. Vi hade en liten sport under dessa sköljningar - vi skulle få varandra att skratta så att vi sprutade ut hela floursatsen över våra bänkar. Någon pekade på något roligt utanför klassrummet i rutan, Någon försökte att göra någon grimasch - eller någon pekade och skrattade på Pers enda hand (den andra hade han förlorat) allt för att vi skulle få varandra att skratta.

Jag undrar hur man anställde dessa kvinnor`? Vad krävdes? Att man skulle kunna gå och hålla i något samtidigt (brickan)? ochj att man skulle kunna le, åtminstone en stund. Detta var en svår kombination eftersom alla kvinnor var i klimateriet. I bland var vi rädda att flourtanten blandat ut gifter i flouren, Att tex flourtanten hällt i frätande syra i våra små koppar.

Det hände aldrig, Lite trist Det hade gett färg åt lektionen

Detta är en annons från en möbelaffär i Finland. Vad känner ni när ni läser den?



Så jävla sjukt, Jag fick rysningar i hela kroppen när jag läste den. Den ska tydligen vara billigt där. Jag bara ser framför mig hur pensionärsparet Olga och Gunnar tar sig en funderare på att åka tid

Olga: Guuuunar,. Dom har rea på möbelaffären i Torenå. En soffa för 400 kronor bara. Det är väl bra. Då har vi råd att spela bingo på lördag.

Gunnar: Olga. Det är är på sinnessjukhuset affären är. Dom intagna har det som terapi att göra möbler, som dom sedan säljer billigt. Dom står själva i butiken. Olga, det är livsfarligt.

Olga: Spela inte dum Gunnar Om du trotsar mig så kommer jag att gömma dina löständer. Nu åker vi dit!

Gunnar: Det är ju farligt.

Olga. Ärs  Hugger dom av en hand eller två, Det spelar ingen roll.'
Gunnar: Det är inte som på IKEA att du får plocka i hop möblerna själv. Du kommer även att få montera ihop mig efter det besöket.

Man ser när man kommer in i affären hur personalen hänger i lamporna, juckar mot dörrarna och skriker att dom är bönder på 1800-talet. Köttfärsen i köttbullarna kommer från avdelningsläkaren Jukka Karrrin.
Personalen får Hannibal Lector? att framstå¨som en enkel och vanlig person.

Åka handla möbler i Finland. Ska nån med?

Överaltl kan man köpa massor av Idolprylar allt i från CD skivor, karakokemaskiner och på Blocket kan den som har tur köpa Johan Palms första könshår (dock inte så mycket)

Nu tycker jag att man ska innan jultomten kommer ha en egen Idoltävling. Det går till på detta sättet att alla barn får klä ut sig och i turordning underhålla resten av familjen, Man ska sjunga någon gammal julklassiker. De övriga familjen noterar på lappar vad de tycker. Man ska bedöma framförande, sångrösten, kläderna och utseendet, När det i en grannfamiljs julstuga så var det Erik, 6 års tur. Han var så nervös att det inte funkade alls.  Mamman grät, syskonen skrattade och pappa kräktes,. Sedan skulle juryn, dvs övriga familjen ge betyg Beslutet var enhälligt och juryns ordförande var inte nådig med sitt utlåtande: Erik, Pappa tycker att du är så ful Det tycker mamma med, Herregud, du kan ju inte ens ta en ton, Vi måste adoptera bort dig., usch. Ja du Erik du får faksit lämna familjen. Ta ditt pack och gå. Men du ska gå naken i vinterkylan. hej då., Nu ska resten av familjen öppna julklappar och umgås.

En vanlig modern julafton alltså

Undrar hur man rekviterar dessa till julprogrammet? Arne Weise var min favorit., När Arne tände på staken innan Kalle Anka var en höjdpunkt för oss barn.  I samma stund varje år försökte mina föräldrar ha samma tradition. Första året missförstod dock farsan vad min morsa menade att det var fint när Arne tände staken . och att vi borde göra likadant innan Kalle Anka. Detta slutade med att sovrummet brann upp och farsan steril. Detta år kom ingen jultomte utan farsan skrek att " den fula jävlen kunde ta julklapparna och köra upp dom någonstans"

I år är det Lasse Kroner som är julvärd. Arne Weise var ju sjuk de sista åren när han sände. Om jag inte missminner mig har de övriga julvärdarna också på något sätt varit sjuk - antingen i sänding eller kroniskt Lasse Kroner visste ju en gång inte hur man höll i en gitarr och slog den i huvudet på sig själv. Det har han sviter  av än i dag och har ont i skallen nästan hela tiden. Hoppas att han inte drabbas av någon smärta denna gå han sitter i rutan och är irriterad pga av smärtan och skriker "jag skiter i den här jävla staken för fan - här kommer Kalle Anka. ni måste vara dumma i skallen som ser detta varje år. Det finns video- Spela in"

Det verkar således som att SVT bara anställer sjuklingar.  Jag tycker då att man kan lika gärna kan ta någon gammal SVT profil som sitter i premobil och förlorat talförmågan. Detta vore en hyllning till de sjuka!

När jag var liten, eller lite mindre än i dag så förstod jag mig inte på sprit. Jag skulle minsann aldrig börja att dricka., Vuxna betedde sig så konstigt när de drack, Jag gömde mig under täckte i mitt rum då mina föräldrar festade med grannarna, Dagen efter så låg farsan och kräktes ner vardagsrumsmattan som vanligt. Jag skrek till min farsa att "sprit borde förbjudas"  Just då höll man med mig, och lovade mig att aldrig dricka mer. Min morsa tappade alltid minnet när hon drack., Hon satt vid köksbordet med tomma ögon och stirrade ut genom fönstret.  Hon tänkte "varför hänger katten upp och ner i torkspåket" osv Hon minns NADA: Farsan å andra sidan funderade varför han hade rosa stringtrosor på sig,

Dagen efter på lördag så var festen i gång igen, Jag sade återigen till min pappa "sprit borde förbjudas" Denna gång röt farsan till och sa att "en ungjävlel som jag inte hade med det att göra"


Idag är jag dock glad över att spriten finns, I bland

Jag hatar T9. Morsan skulle ge sig ner till stan för att spela bingo. "Har du kul" skulle det bli när jag SMS:ade henne. Det blev "Har du kuk" - och jag sände i väg det. Hon har inte hört av sig sedan dess,och ska jag vara ärlig så har jag heller inte något större lust att höra av sig till henne.

Det var en person vars kompis hade dött för ett par månader sedan. Jag skrev ett SMS. "Jag beklagar", sen skulle det bli en lessen smajlis i slutet av messet - men det blev en glad gubbe. "Jag beklagar"=)

Tror inte att man tar min empati på allvar då.

Mina föräldrar var duktiga på att hota mig för att få sin vilja igenom. Detta genom att skrämma upp mig rejält. Som exempel så gömde det sig en farbror på vindsvången - i en brun garderob med sänglinnen i. Farbrorn var inte vem som helst - han hade en egenskap som skrämde mig Han hade sylvassa tänder. Morsan kunde säga: -Nu gör du som jag säger annars kommer "Gubben med vassa tänderna och tar dig"

Jag undrade ofta vem "gubben med vassa tänderna var" - På något sätt fick jag för mig att han var lik Arne Weise - fast tvärtom förstått. Arne satt ju där med staken varje jul i TV till barnens glädje och önskade oss en god jul. Alla visste att Arne hellre ville vara hemma och smaka på starkspriten,

Hursomhelt så var jag livrädd för "Gubben med vassa tänderna"  Hur hade han fått dom? Hade en ond tandläkare slipat dom vassa? Var han ett resultat av inavel?  Var han Djurgårdare, kunde det vara så hemskt?

Jag var rysligt rädd varje natt i allafall, i rädslan att han låg under min säng och smidde sina lömska planer? Vad hade han planerat? Vad var hans syfte? Jag vet inte än i dag. Men jag är jävlit rädd för Gubben med de vassa tänderna.

När jag var liten och inte ville äta upp på tallriken så sa mina ömma föräldrar "Åt upp potatisen, annars blir pappa och jag ledsna" Helt urdumt argument. Samtidigt hade pappas bästa vän dött - men han hade inte visat alls att han var ledsen. Han satt och skrattade och var mest nöjd att Finnarna inte vunnit hockey-VM. Varför skulle han då bli lessen om jag inte åt upp potatisen? Skulle han ringa till jobbet och sjukskriva sig "Jag mår inte bra. Min son åt inte upp potatisen"
Helt sjukt. När ínte det funkade så tog dom allt ett steg längre. Då var det helt plötsligt inte synd om någon - utan det var synd om potatisen. "Ät upp nu, annars blir potatisen lessen" Dom utnyttjade min barnaempati på det mest vidriga sätt, så jag åt potatisen. Jag fattade inte. "Blir potatisen lessen om jag tuggar på den - så då har den ont och den åker in i min mage - med magsyra ut rätt genom tarmen. Är det vad en potatis vill uppleva?"

När de märkte att det funkade så körde dom samma sak hela tiden. "Att upp fisken nu! - ser du inte att den blir lessen. Ser du inte på aborren där? Han som liknar morbror Bernt. Han är lessen och gråter ju"
-Men mamma, det är mögel på den! Men pappa du tappade ju den i saltsyran.
-Håll käft ungjävel!

Än i dag så har det satt djupa spår i mig. Jag satt på resturangen här och min vän undrade varför inte jag åt upp
-Jag vill inte att pizzan ska bli lessen ju.

Som sagt. Djupa spår.

När vi började sjuan så skulle vi ha tyska, Vår tyskalärare hette Britt och hade snygg häck det  minns vi alla pojkar, Det var väl enda lektionen då vi ville sitta längst fram!

I vår klass var fördomarna placerade före fakta, så naturligtvis var Britt nazist och Hitlers nämaste man. Hitler själv gömde sig i Mjölby.  I våran tyska bok så presenterade man i första kapitlet de personer som skulle vara med i boken. De var teckande figuerer såg ut som någon vanskapt person hade ritat dem - bara för att skrämma oss till tystanden, En av personerna hette Petra och "sie ist RöntgenAssistent"  Det var vansinnigt roligt för alla för oss med underlivshumor., Britt, som dock var tämligen normal kunde inte förstå varför vi andra tyckte att det var roligt att hon hade ett sådant arbete,

Vad vi heller inte kunde förstå vad Britts egentliga syfte var med tyskalektionerna, Skulle vi vara en liten jävla trupp med 13åringar som skulle vara grunden till ett tredje världskrig? Skulle vi få öva i matsalen genom att kasta mögliga potatisar på rektorn? Skulle det bli tvång med Hitlermustach? Skulle det bli annat än vatten i duscharna.? I fyra veckor tordes inte en jävla elev från klassen duscha för att de/vi trodde att Britt skulle döda oss.

Fördomsfulla ungar. Usch!

Tomas satt vid min dator och googlade. Han kliade sig i huvudet, suckade, skrev in sökord på google. Suckade, hämtade kallt kaffe, googlade och svor. Han skakade på huvudet och såg argt sorgsen ut. Jag började oroa mig för Tomas så jag frågade honom vad som var problemet. Var det virus på datorn igen? Hade någon dumpat honom per msn?

-Fan, säger Tomas och kommer och sätter sig brevid mig i soffan och dricker av det gamla kalla kaffet. Tomas grimascherar grovt och rynkorna i pannan skulle man kunna gömma en pingsboll om man kände för det.
Tomas slår ut med händerna och säger: -Jag hittar den inte. Fattaru den finns inte. Det något fel med google helt enkelt.
Jag: Fel på google
Tomas: ja, han borde väl ha en blogg. Det har alla artister numera.
Jag: Vem??
Tomas: Ted Gärdestad!!!!
Jag: Du är fan inte klok
Tomas: är du dum eller. Han som sjunger "satelit" och "varning på stan"
Jag:; Tomas, gere nu. Ted Gärdestad SJÖNG "sattelit" Magnus Uggla sjunger - Varning på stan. För övrigt är Ted Gärdestad död sedan många år!
Nu blir Tomas riktigt arg och reser sig upp och snurrar fingret kring sitt huvud och antyder att jag är pantad.
Tomas: DU, en sak ska du ha jävlit klart för dig.  Ted är fan inte död. Däremot Magnus Uggla. Han dog för att han blev påkörd av en buss.
Jag: Ted Gärdestad blev påkörd av ett tåg. Magnus Uggla har ju en show på Berns tror jag det är

Tomas proteserade och satte sig och googlade. Han hittar något och tittar närsynt in i den lilla skärmen. Det blir alldeles tyst ett tag. Tomas lägger ansiktet i händerna och börjat att gråta. Jag går fram till honom och kollar på skrämen. Han hade precis läst att Ted Gärdestad var död. Tomas sörjde. Jag sörjer för alla pantade människor.

Jag kommer inte på namnet på TV programmet - hjälp mig! Jag brukar se på det. Det handlar om förståndshandikappadetror jag. De verkar allmänt lyckliga i alla fall. Sådana människor brukar älska musik. De spelar och ser så glada ut - så jag blir alldeles varm. Vi som är tittare till detta program är ju också lite "eljest"
Huvudpersonen i programet heter Lars tror jag eller om det var Kristerz? eller hette dom Lars Kristerz?
Undrar hur många kromosomer de har tillsammans?

Dessvärre så har det gått utför för Björn Borg. Det var aldrig bra för honom att hålla sig borta från tennisbanan. Nu är han ute och super och ger sig på Magnus Uggla av alla personer och har grova psykiska problem. Ge Björn allt ditt  stöd så slipper Magnus Uggla ha ont.