PRO Onda?
När fan blir gammal blir han sentimital heter det visst? Men det är fan bara en skröna. De flesta tanter som blir gamla blir onda, i alla fall mot mig i synnerhet äldre damer.
När man står i kön på ICA tex och man är stressad som fan och har en 140 årig tant framför sig så kan man ge sig FAN på att hon visar sin pensionärsmakt genom att inte hjälpa mig i min stress utan att göra allt för att ställa till det för mig.
Hon packar upp varorna låååångsamt, hon säger OJ och går väg och hämtar något medan jag står och väntar. En gång så hämtade en tant TAMPONGER....men fan. Hon borde ha slutat haft mens i början på 1950 talet....
Sen ska de prata med kassörskan LÄNGE...det spelar ingen roll om det är en spanjorsk butiksbiträde som fattar nada...de ska alltid tugga massa skit "ja..jag har så problem med mitt ben förstår du. Doktorn bara skakar på huvudet och säger att det inte går att höra något alls. Bara ta tabletter!. Tabletter? Aldrig säger jag då. Jag som inte ens druckit lättöl i mina dar. Jroå. Min första man var alkoholist. Sven hette han. Snäll var han...när han inte drack alltså. Jag försökta att ringa till honom minsann. Men han hade visst varit död i 15 år. 15 år!! Tiden går fortminsann."
Sen har man missat bussen, och inte bara den,,utan ett par bussar till. På bussarna så äger penisonärerna allt utrymme. De siter där med sina rullatorer av lyxmodell och VÄGRAR att flytta på sig. Man ser i deras ögon "inte ska jag flytta mig ditt svarthårfärgade luder. Jag har betalat skatt i alla mina dar"
Då tänker jag "borde ha slösat pengarna på rynkkräm och viagra till din man i stället.
Sånt tänker jag alltid när jag ser en gammal tant. I bland säger jag till dom också.-
Paraply i huvudet. AJ
PÅ HM en gång så stod det en tant framför mig. Säkert 95 bast. ..som köpte STRINGTROSOR!!! Jag ville fan dö. Jag såg bilder framför mig när denna degklump till tant sakta, sakta rullar naken fram genom sovrummet (tar säkert 4 minuter att ta sig 5 meter) och säger med skrovlig röst "Agaton. Nu kommer jag med underlivet till dig ett tag. Se va fin jag är."
Sen hur själva sexakten ser ut vågar jag inte tänka!!
Stringtrosor? Vad köper hon här näst? Läderpiska?
Jag menar, hon kanske hinner avlida innan hon ens kommer hem. Eller vill hon vara fin för begravningsbyrån?
Begravningsentrepenören kliar sig själv i skägget och tittar på Agdas skrev, öppnar trosan lite diskret
""hmm. det luktar inge vidare. Inte alls. Inte alls. Kåldormar? Men hon har fina trosor och en välansad buske. Agda var en fin människa.
När man står i kön på ICA tex och man är stressad som fan och har en 140 årig tant framför sig så kan man ge sig FAN på att hon visar sin pensionärsmakt genom att inte hjälpa mig i min stress utan att göra allt för att ställa till det för mig.
Hon packar upp varorna låååångsamt, hon säger OJ och går väg och hämtar något medan jag står och väntar. En gång så hämtade en tant TAMPONGER....men fan. Hon borde ha slutat haft mens i början på 1950 talet....
Sen ska de prata med kassörskan LÄNGE...det spelar ingen roll om det är en spanjorsk butiksbiträde som fattar nada...de ska alltid tugga massa skit "ja..jag har så problem med mitt ben förstår du. Doktorn bara skakar på huvudet och säger att det inte går att höra något alls. Bara ta tabletter!. Tabletter? Aldrig säger jag då. Jag som inte ens druckit lättöl i mina dar. Jroå. Min första man var alkoholist. Sven hette han. Snäll var han...när han inte drack alltså. Jag försökta att ringa till honom minsann. Men han hade visst varit död i 15 år. 15 år!! Tiden går fortminsann."
Sen har man missat bussen, och inte bara den,,utan ett par bussar till. På bussarna så äger penisonärerna allt utrymme. De siter där med sina rullatorer av lyxmodell och VÄGRAR att flytta på sig. Man ser i deras ögon "inte ska jag flytta mig ditt svarthårfärgade luder. Jag har betalat skatt i alla mina dar"
Då tänker jag "borde ha slösat pengarna på rynkkräm och viagra till din man i stället.
Sånt tänker jag alltid när jag ser en gammal tant. I bland säger jag till dom också.-
Paraply i huvudet. AJ
PÅ HM en gång så stod det en tant framför mig. Säkert 95 bast. ..som köpte STRINGTROSOR!!! Jag ville fan dö. Jag såg bilder framför mig när denna degklump till tant sakta, sakta rullar naken fram genom sovrummet (tar säkert 4 minuter att ta sig 5 meter) och säger med skrovlig röst "Agaton. Nu kommer jag med underlivet till dig ett tag. Se va fin jag är."
Sen hur själva sexakten ser ut vågar jag inte tänka!!
Stringtrosor? Vad köper hon här näst? Läderpiska?
Jag menar, hon kanske hinner avlida innan hon ens kommer hem. Eller vill hon vara fin för begravningsbyrån?
Begravningsentrepenören kliar sig själv i skägget och tittar på Agdas skrev, öppnar trosan lite diskret
""hmm. det luktar inge vidare. Inte alls. Inte alls. Kåldormar? Men hon har fina trosor och en välansad buske. Agda var en fin människa.
Kommentarer
Trackback
