konstigt
Läsarantalet. ökar,, trots att bloggen är nedlagd, och Hankatt är död...............
Bloggen är nedlagd
Detta på grund av tidbrist,
Följ min privata blogg istället, om du vill:)
Följ min privata blogg istället, om du vill:)
www.metrobloggen.se/jonaslindh
TACK FÖR ATT NI BESÖKT BLOGGEN
/HANKATT
Flourtanten är ond
När man gick i skolan så brukade flourtanten komma mitt under lektionerna. Hon var alltid i 50 årsåldern i klädd i landstingets rock. Hon gick runt till alla barnen med sin bricka med flour. Vi fick välja själva vilken kopp vi ville ha, grön, ljusblå, röd osv. Det var verkligen valfrihetens stund Alltid log flourtanten, lite sådär stramt. Vi förstod att hon fått öva hela förmiddagen för att kunna le., Vi var alla överens att hon innerst inne var en ond människa. Så det leende som hon hade i sitt rynkiga ansikte lockades väl fram att hon förmodade att nåt av oss barn någon gång skulle dö av en allergiattack under floursklöjningen, Våran klass var dock en besvikelse., Alla överlevde. Vi hade en liten sport under dessa sköljningar - vi skulle få varandra att skratta så att vi sprutade ut hela floursatsen över våra bänkar. Någon pekade på något roligt utanför klassrummet i rutan, Någon försökte att göra någon grimasch - eller någon pekade och skrattade på Pers enda hand (den andra hade han förlorat) allt för att vi skulle få varandra att skratta.
Jag undrar hur man anställde dessa kvinnor`? Vad krävdes? Att man skulle kunna gå och hålla i något samtidigt (brickan)? ochj att man skulle kunna le, åtminstone en stund. Detta var en svår kombination eftersom alla kvinnor var i klimateriet. I bland var vi rädda att flourtanten blandat ut gifter i flouren, Att tex flourtanten hällt i frätande syra i våra små koppar.
Det hände aldrig, Lite trist Det hade gett färg åt lektionen
rosa bandet. Vet du var det är pucko?
Jag tycker att det är viktigt att om man tex bär en symbol, en knappnål tex på bröstet - då ska man veta vad den står för. En polare till mig hade en "Rosa Bandet" som han köpt av en brud på fyllan som kallade honom mansgris.
Vad har du på bröstet frågade jag?
-Ehh. Du menar det här lila eller rosa bandet., Cancer., Jag hyllar bröstcancer, sa han
Idiot. Jag tror inte att det är det egentliga syftet med den. Det är liksom inte "Mer cancer åt folket"
Det är väl ingen som vill ha cancer? -Åhh, Rune nu har vi köpt radhus, volvo och en hund. Kan inte du skaffa testikelcancer också? Det skulle vara grädde på moset. Det är så trevligt att strålbehandlas, och det är underbart att äta cellgifter., Visste du att den smakar brända mandlar?...
eller
Är det en nazistsymbol` vad är det du säger? Det visste jag inte. Killen utan hår och kängor sa att det var en snäll symbol, så att man fick frid i duscharna?
idioter
Handla möbler på sinnessjukhuset?
Detta är en annons från en möbelaffär i Finland. Vad känner ni när ni läser den?
Så jävla sjukt, Jag fick rysningar i hela kroppen när jag läste den. Den ska tydligen vara billigt där. Jag bara ser framför mig hur pensionärsparet Olga och Gunnar tar sig en funderare på att åka tid
Olga: Guuuunar,. Dom har rea på möbelaffären i Torenå. En soffa för 400 kronor bara. Det är väl bra. Då har vi råd att spela bingo på lördag.
Gunnar: Olga. Det är är på sinnessjukhuset affären är. Dom intagna har det som terapi att göra möbler, som dom sedan säljer billigt. Dom står själva i butiken. Olga, det är livsfarligt.
Olga: Spela inte dum Gunnar Om du trotsar mig så kommer jag att gömma dina löständer. Nu åker vi dit!
Gunnar: Det är ju farligt.
Olga. Ärs Hugger dom av en hand eller två, Det spelar ingen roll.'
Gunnar: Det är inte som på IKEA att du får plocka i hop möblerna själv. Du kommer även att få montera ihop mig efter det besöket.
Man ser när man kommer in i affären hur personalen hänger i lamporna, juckar mot dörrarna och skriker att dom är bönder på 1800-talet. Köttfärsen i köttbullarna kommer från avdelningsläkaren Jukka Karrrin.
Personalen får Hannibal Lector? att framstå¨som en enkel och vanlig person.
Åka handla möbler i Finland. Ska nån med?
Så jävla sjukt, Jag fick rysningar i hela kroppen när jag läste den. Den ska tydligen vara billigt där. Jag bara ser framför mig hur pensionärsparet Olga och Gunnar tar sig en funderare på att åka tid
Olga: Guuuunar,. Dom har rea på möbelaffären i Torenå. En soffa för 400 kronor bara. Det är väl bra. Då har vi råd att spela bingo på lördag.
Gunnar: Olga. Det är är på sinnessjukhuset affären är. Dom intagna har det som terapi att göra möbler, som dom sedan säljer billigt. Dom står själva i butiken. Olga, det är livsfarligt.
Olga: Spela inte dum Gunnar Om du trotsar mig så kommer jag att gömma dina löständer. Nu åker vi dit!
Gunnar: Det är ju farligt.
Olga. Ärs Hugger dom av en hand eller två, Det spelar ingen roll.'
Gunnar: Det är inte som på IKEA att du får plocka i hop möblerna själv. Du kommer även att få montera ihop mig efter det besöket.
Man ser när man kommer in i affären hur personalen hänger i lamporna, juckar mot dörrarna och skriker att dom är bönder på 1800-talet. Köttfärsen i köttbullarna kommer från avdelningsläkaren Jukka Karrrin.
Personalen får Hannibal Lector? att framstå¨som en enkel och vanlig person.
Åka handla möbler i Finland. Ska nån med?
Ett tips inför julen till alla barnfamiljer "Egen Idoltävling"
Överaltl kan man köpa massor av Idolprylar allt i från CD skivor, karakokemaskiner och på Blocket kan den som har tur köpa Johan Palms första könshår (dock inte så mycket)
Nu tycker jag att man ska innan jultomten kommer ha en egen Idoltävling. Det går till på detta sättet att alla barn får klä ut sig och i turordning underhålla resten av familjen, Man ska sjunga någon gammal julklassiker. De övriga familjen noterar på lappar vad de tycker. Man ska bedöma framförande, sångrösten, kläderna och utseendet, När det i en grannfamiljs julstuga så var det Erik, 6 års tur. Han var så nervös att det inte funkade alls. Mamman grät, syskonen skrattade och pappa kräktes,. Sedan skulle juryn, dvs övriga familjen ge betyg Beslutet var enhälligt och juryns ordförande var inte nådig med sitt utlåtande: Erik, Pappa tycker att du är så ful Det tycker mamma med, Herregud, du kan ju inte ens ta en ton, Vi måste adoptera bort dig., usch. Ja du Erik du får faksit lämna familjen. Ta ditt pack och gå. Men du ska gå naken i vinterkylan. hej då., Nu ska resten av familjen öppna julklappar och umgås.
En vanlig modern julafton alltså
Nu tycker jag att man ska innan jultomten kommer ha en egen Idoltävling. Det går till på detta sättet att alla barn får klä ut sig och i turordning underhålla resten av familjen, Man ska sjunga någon gammal julklassiker. De övriga familjen noterar på lappar vad de tycker. Man ska bedöma framförande, sångrösten, kläderna och utseendet, När det i en grannfamiljs julstuga så var det Erik, 6 års tur. Han var så nervös att det inte funkade alls. Mamman grät, syskonen skrattade och pappa kräktes,. Sedan skulle juryn, dvs övriga familjen ge betyg Beslutet var enhälligt och juryns ordförande var inte nådig med sitt utlåtande: Erik, Pappa tycker att du är så ful Det tycker mamma med, Herregud, du kan ju inte ens ta en ton, Vi måste adoptera bort dig., usch. Ja du Erik du får faksit lämna familjen. Ta ditt pack och gå. Men du ska gå naken i vinterkylan. hej då., Nu ska resten av familjen öppna julklappar och umgås.
En vanlig modern julafton alltså
SVT:s julvärdar ett gäng sjuklingar
Undrar hur man rekviterar dessa till julprogrammet? Arne Weise var min favorit., När Arne tände på staken innan Kalle Anka var en höjdpunkt för oss barn. I samma stund varje år försökte mina föräldrar ha samma tradition. Första året missförstod dock farsan vad min morsa menade att det var fint när Arne tände staken . och att vi borde göra likadant innan Kalle Anka. Detta slutade med att sovrummet brann upp och farsan steril. Detta år kom ingen jultomte utan farsan skrek att " den fula jävlen kunde ta julklapparna och köra upp dom någonstans"
I år är det Lasse Kroner som är julvärd. Arne Weise var ju sjuk de sista åren när han sände. Om jag inte missminner mig har de övriga julvärdarna också på något sätt varit sjuk - antingen i sänding eller kroniskt Lasse Kroner visste ju en gång inte hur man höll i en gitarr och slog den i huvudet på sig själv. Det har han sviter av än i dag och har ont i skallen nästan hela tiden. Hoppas att han inte drabbas av någon smärta denna gå han sitter i rutan och är irriterad pga av smärtan och skriker "jag skiter i den här jävla staken för fan - här kommer Kalle Anka. ni måste vara dumma i skallen som ser detta varje år. Det finns video- Spela in"
Det verkar således som att SVT bara anställer sjuklingar. Jag tycker då att man kan lika gärna kan ta någon gammal SVT profil som sitter i premobil och förlorat talförmågan. Detta vore en hyllning till de sjuka!
I år är det Lasse Kroner som är julvärd. Arne Weise var ju sjuk de sista åren när han sände. Om jag inte missminner mig har de övriga julvärdarna också på något sätt varit sjuk - antingen i sänding eller kroniskt Lasse Kroner visste ju en gång inte hur man höll i en gitarr och slog den i huvudet på sig själv. Det har han sviter av än i dag och har ont i skallen nästan hela tiden. Hoppas att han inte drabbas av någon smärta denna gå han sitter i rutan och är irriterad pga av smärtan och skriker "jag skiter i den här jävla staken för fan - här kommer Kalle Anka. ni måste vara dumma i skallen som ser detta varje år. Det finns video- Spela in"
Det verkar således som att SVT bara anställer sjuklingar. Jag tycker då att man kan lika gärna kan ta någon gammal SVT profil som sitter i premobil och förlorat talförmågan. Detta vore en hyllning till de sjuka!
Mina föräldras fester
När jag var liten, eller lite mindre än i dag så förstod jag mig inte på sprit. Jag skulle minsann aldrig börja att dricka., Vuxna betedde sig så konstigt när de drack, Jag gömde mig under täckte i mitt rum då mina föräldrar festade med grannarna, Dagen efter så låg farsan och kräktes ner vardagsrumsmattan som vanligt. Jag skrek till min farsa att "sprit borde förbjudas" Just då höll man med mig, och lovade mig att aldrig dricka mer. Min morsa tappade alltid minnet när hon drack., Hon satt vid köksbordet med tomma ögon och stirrade ut genom fönstret. Hon tänkte "varför hänger katten upp och ner i torkspåket" osv Hon minns NADA: Farsan å andra sidan funderade varför han hade rosa stringtrosor på sig,
Dagen efter på lördag så var festen i gång igen, Jag sade återigen till min pappa "sprit borde förbjudas" Denna gång röt farsan till och sa att "en ungjävlel som jag inte hade med det att göra"
Idag är jag dock glad över att spriten finns, I bland
Dagen efter på lördag så var festen i gång igen, Jag sade återigen till min pappa "sprit borde förbjudas" Denna gång röt farsan till och sa att "en ungjävlel som jag inte hade med det att göra"
Idag är jag dock glad över att spriten finns, I bland
T9 i hate you
Jag hatar T9. Morsan skulle ge sig ner till stan för att spela bingo. "Har du kul" skulle det bli när jag SMS:ade henne. Det blev "Har du kuk" - och jag sände i väg det. Hon har inte hört av sig sedan dess,och ska jag vara ärlig så har jag heller inte något större lust att höra av sig till henne.
Det var en person vars kompis hade dött för ett par månader sedan. Jag skrev ett SMS. "Jag beklagar", sen skulle det bli en lessen smajlis i slutet av messet - men det blev en glad gubbe. "Jag beklagar"=)
Tror inte att man tar min empati på allvar då.
Det var en person vars kompis hade dött för ett par månader sedan. Jag skrev ett SMS. "Jag beklagar", sen skulle det bli en lessen smajlis i slutet av messet - men det blev en glad gubbe. "Jag beklagar"=)
Tror inte att man tar min empati på allvar då.
Farbror i garderoben
Mina föräldrar var duktiga på att hota mig för att få sin vilja igenom. Detta genom att skrämma upp mig rejält. Som exempel så gömde det sig en farbror på vindsvången - i en brun garderob med sänglinnen i. Farbrorn var inte vem som helst - han hade en egenskap som skrämde mig Han hade sylvassa tänder. Morsan kunde säga: -Nu gör du som jag säger annars kommer "Gubben med vassa tänderna och tar dig"
Jag undrade ofta vem "gubben med vassa tänderna var" - På något sätt fick jag för mig att han var lik Arne Weise - fast tvärtom förstått. Arne satt ju där med staken varje jul i TV till barnens glädje och önskade oss en god jul. Alla visste att Arne hellre ville vara hemma och smaka på starkspriten,
Hursomhelt så var jag livrädd för "Gubben med vassa tänderna" Hur hade han fått dom? Hade en ond tandläkare slipat dom vassa? Var han ett resultat av inavel? Var han Djurgårdare, kunde det vara så hemskt?
Jag var rysligt rädd varje natt i allafall, i rädslan att han låg under min säng och smidde sina lömska planer? Vad hade han planerat? Vad var hans syfte? Jag vet inte än i dag. Men jag är jävlit rädd för Gubben med de vassa tänderna.
Jag undrade ofta vem "gubben med vassa tänderna var" - På något sätt fick jag för mig att han var lik Arne Weise - fast tvärtom förstått. Arne satt ju där med staken varje jul i TV till barnens glädje och önskade oss en god jul. Alla visste att Arne hellre ville vara hemma och smaka på starkspriten,
Hursomhelt så var jag livrädd för "Gubben med vassa tänderna" Hur hade han fått dom? Hade en ond tandläkare slipat dom vassa? Var han ett resultat av inavel? Var han Djurgårdare, kunde det vara så hemskt?
Jag var rysligt rädd varje natt i allafall, i rädslan att han låg under min säng och smidde sina lömska planer? Vad hade han planerat? Vad var hans syfte? Jag vet inte än i dag. Men jag är jävlit rädd för Gubben med de vassa tänderna.
Ledsen mat
När jag var liten och inte ville äta upp på tallriken så sa mina ömma föräldrar "Åt upp potatisen, annars blir pappa och jag ledsna" Helt urdumt argument. Samtidigt hade pappas bästa vän dött - men han hade inte visat alls att han var ledsen. Han satt och skrattade och var mest nöjd att Finnarna inte vunnit hockey-VM. Varför skulle han då bli lessen om jag inte åt upp potatisen? Skulle han ringa till jobbet och sjukskriva sig "Jag mår inte bra. Min son åt inte upp potatisen"
Helt sjukt. När ínte det funkade så tog dom allt ett steg längre. Då var det helt plötsligt inte synd om någon - utan det var synd om potatisen. "Ät upp nu, annars blir potatisen lessen" Dom utnyttjade min barnaempati på det mest vidriga sätt, så jag åt potatisen. Jag fattade inte. "Blir potatisen lessen om jag tuggar på den - så då har den ont och den åker in i min mage - med magsyra ut rätt genom tarmen. Är det vad en potatis vill uppleva?"
När de märkte att det funkade så körde dom samma sak hela tiden. "Att upp fisken nu! - ser du inte att den blir lessen. Ser du inte på aborren där? Han som liknar morbror Bernt. Han är lessen och gråter ju"
-Men mamma, det är mögel på den! Men pappa du tappade ju den i saltsyran.
-Håll käft ungjävel!
Än i dag så har det satt djupa spår i mig. Jag satt på resturangen här och min vän undrade varför inte jag åt upp
-Jag vill inte att pizzan ska bli lessen ju.
Som sagt. Djupa spår.
Helt sjukt. När ínte det funkade så tog dom allt ett steg längre. Då var det helt plötsligt inte synd om någon - utan det var synd om potatisen. "Ät upp nu, annars blir potatisen lessen" Dom utnyttjade min barnaempati på det mest vidriga sätt, så jag åt potatisen. Jag fattade inte. "Blir potatisen lessen om jag tuggar på den - så då har den ont och den åker in i min mage - med magsyra ut rätt genom tarmen. Är det vad en potatis vill uppleva?"
När de märkte att det funkade så körde dom samma sak hela tiden. "Att upp fisken nu! - ser du inte att den blir lessen. Ser du inte på aborren där? Han som liknar morbror Bernt. Han är lessen och gråter ju"
-Men mamma, det är mögel på den! Men pappa du tappade ju den i saltsyran.
-Håll käft ungjävel!
Än i dag så har det satt djupa spår i mig. Jag satt på resturangen här och min vän undrade varför inte jag åt upp
-Jag vill inte att pizzan ska bli lessen ju.
Som sagt. Djupa spår.
Tyskalärare - ett kärt ämne!
När vi började sjuan så skulle vi ha tyska, Vår tyskalärare hette Britt och hade snygg häck det minns vi alla pojkar, Det var väl enda lektionen då vi ville sitta längst fram!
I vår klass var fördomarna placerade före fakta, så naturligtvis var Britt nazist och Hitlers nämaste man. Hitler själv gömde sig i Mjölby. I våran tyska bok så presenterade man i första kapitlet de personer som skulle vara med i boken. De var teckande figuerer såg ut som någon vanskapt person hade ritat dem - bara för att skrämma oss till tystanden, En av personerna hette Petra och "sie ist RöntgenAssistent" Det var vansinnigt roligt för alla för oss med underlivshumor., Britt, som dock var tämligen normal kunde inte förstå varför vi andra tyckte att det var roligt att hon hade ett sådant arbete,
Vad vi heller inte kunde förstå vad Britts egentliga syfte var med tyskalektionerna, Skulle vi vara en liten jävla trupp med 13åringar som skulle vara grunden till ett tredje världskrig? Skulle vi få öva i matsalen genom att kasta mögliga potatisar på rektorn? Skulle det bli tvång med Hitlermustach? Skulle det bli annat än vatten i duscharna.? I fyra veckor tordes inte en jävla elev från klassen duscha för att de/vi trodde att Britt skulle döda oss.
Fördomsfulla ungar. Usch!
I vår klass var fördomarna placerade före fakta, så naturligtvis var Britt nazist och Hitlers nämaste man. Hitler själv gömde sig i Mjölby. I våran tyska bok så presenterade man i första kapitlet de personer som skulle vara med i boken. De var teckande figuerer såg ut som någon vanskapt person hade ritat dem - bara för att skrämma oss till tystanden, En av personerna hette Petra och "sie ist RöntgenAssistent" Det var vansinnigt roligt för alla för oss med underlivshumor., Britt, som dock var tämligen normal kunde inte förstå varför vi andra tyckte att det var roligt att hon hade ett sådant arbete,
Vad vi heller inte kunde förstå vad Britts egentliga syfte var med tyskalektionerna, Skulle vi vara en liten jävla trupp med 13åringar som skulle vara grunden till ett tredje världskrig? Skulle vi få öva i matsalen genom att kasta mögliga potatisar på rektorn? Skulle det bli tvång med Hitlermustach? Skulle det bli annat än vatten i duscharna.? I fyra veckor tordes inte en jävla elev från klassen duscha för att de/vi trodde att Britt skulle döda oss.
Fördomsfulla ungar. Usch!
Man blir fan mörkrädd
Tomas satt vid min dator och googlade. Han kliade sig i huvudet, suckade, skrev in sökord på google. Suckade, hämtade kallt kaffe, googlade och svor. Han skakade på huvudet och såg argt sorgsen ut. Jag började oroa mig för Tomas så jag frågade honom vad som var problemet. Var det virus på datorn igen? Hade någon dumpat honom per msn?
-Fan, säger Tomas och kommer och sätter sig brevid mig i soffan och dricker av det gamla kalla kaffet. Tomas grimascherar grovt och rynkorna i pannan skulle man kunna gömma en pingsboll om man kände för det.
Tomas slår ut med händerna och säger: -Jag hittar den inte. Fattaru den finns inte. Det något fel med google helt enkelt.
Jag: Fel på google
Tomas: ja, han borde väl ha en blogg. Det har alla artister numera.
Jag: Vem??
Tomas: Ted Gärdestad!!!!
Jag: Du är fan inte klok
Tomas: är du dum eller. Han som sjunger "satelit" och "varning på stan"
Jag:; Tomas, gere nu. Ted Gärdestad SJÖNG "sattelit" Magnus Uggla sjunger - Varning på stan. För övrigt är Ted Gärdestad död sedan många år!
Nu blir Tomas riktigt arg och reser sig upp och snurrar fingret kring sitt huvud och antyder att jag är pantad.
Tomas: DU, en sak ska du ha jävlit klart för dig. Ted är fan inte död. Däremot Magnus Uggla. Han dog för att han blev påkörd av en buss.
Jag: Ted Gärdestad blev påkörd av ett tåg. Magnus Uggla har ju en show på Berns tror jag det är
Tomas proteserade och satte sig och googlade. Han hittar något och tittar närsynt in i den lilla skärmen. Det blir alldeles tyst ett tag. Tomas lägger ansiktet i händerna och börjat att gråta. Jag går fram till honom och kollar på skrämen. Han hade precis läst att Ted Gärdestad var död. Tomas sörjde. Jag sörjer för alla pantade människor.
-Fan, säger Tomas och kommer och sätter sig brevid mig i soffan och dricker av det gamla kalla kaffet. Tomas grimascherar grovt och rynkorna i pannan skulle man kunna gömma en pingsboll om man kände för det.
Tomas slår ut med händerna och säger: -Jag hittar den inte. Fattaru den finns inte. Det något fel med google helt enkelt.
Jag: Fel på google
Tomas: ja, han borde väl ha en blogg. Det har alla artister numera.
Jag: Vem??
Tomas: Ted Gärdestad!!!!
Jag: Du är fan inte klok
Tomas: är du dum eller. Han som sjunger "satelit" och "varning på stan"
Jag:; Tomas, gere nu. Ted Gärdestad SJÖNG "sattelit" Magnus Uggla sjunger - Varning på stan. För övrigt är Ted Gärdestad död sedan många år!
Nu blir Tomas riktigt arg och reser sig upp och snurrar fingret kring sitt huvud och antyder att jag är pantad.
Tomas: DU, en sak ska du ha jävlit klart för dig. Ted är fan inte död. Däremot Magnus Uggla. Han dog för att han blev påkörd av en buss.
Jag: Ted Gärdestad blev påkörd av ett tåg. Magnus Uggla har ju en show på Berns tror jag det är
Tomas proteserade och satte sig och googlade. Han hittar något och tittar närsynt in i den lilla skärmen. Det blir alldeles tyst ett tag. Tomas lägger ansiktet i händerna och börjat att gråta. Jag går fram till honom och kollar på skrämen. Han hade precis läst att Ted Gärdestad var död. Tomas sörjde. Jag sörjer för alla pantade människor.
Vilket TV program? Hjälp mig!
Jag kommer inte på namnet på TV programmet - hjälp mig! Jag brukar se på det. Det handlar om förståndshandikappadetror jag. De verkar allmänt lyckliga i alla fall. Sådana människor brukar älska musik. De spelar och ser så glada ut - så jag blir alldeles varm. Vi som är tittare till detta program är ju också lite "eljest"
Huvudpersonen i programet heter Lars tror jag eller om det var Kristerz? eller hette dom Lars Kristerz?
Undrar hur många kromosomer de har tillsammans?
Huvudpersonen i programet heter Lars tror jag eller om det var Kristerz? eller hette dom Lars Kristerz?
Undrar hur många kromosomer de har tillsammans?
Björn Borg behöver komma tillbaka till tennisbanan
Dessvärre så har det gått utför för Björn Borg. Det var aldrig bra för honom att hålla sig borta från tennisbanan. Nu är han ute och super och ger sig på Magnus Uggla av alla personer och har grova psykiska problem. Ge Björn allt ditt stöd så slipper Magnus Uggla ha ont.
1/12 är det dags för Hankattens Julkalender. Smakprov här!
Du kommer att få följa Kurt, 55 år till julafton då hans liv kommer att ta slut. Har försökt att sälja denna till SVT:s barnavdelning, men dom tyckte att det var lite i det våldstammaste laget:
1 December 2008
1 December 2008
Kurt var 55 år. Han hade aldrig firat jul för Kurt var ful. När han gick i skola
klädde barnen ut honom till julgran genom att sparka honom i testiklarna och
stoppa sina bajsiga kalsonger i Kurts mun - för att sedan näcka honom och
sätta honom avgasröret på rektorns bil.
De sjöng så fint med sina gosstämmor medan de dansade och det var glädje i
deras ögon, en sådan gäldje som bara finns i barnaögon.
"Nu är det jul och Kurt är så ful"
Kurt funderade alltid på självmord när det börjades närmas sig jul.
Det var många som funderade på att hjälpa honom. Granntanten, en
gaggig gumma i 80 årsåldern blev lika rädd varje gång hon såg honom,
och det orkade hon inte med längre. Hon funderade att bjuda över
Kurt på glögg och förgifta honom.
...som sagt. 1/12 börjar vi följa Kurt mot hans öde!
Konsumutseende
Har ni tänkt när ni handlar på Konsum hur kassörskan ser ut?`De ser liksom likadana ut på något sätt, typ Konsumutseende. Det kan inte vara lätt.
På Förlossningsavdelningen:
Pappan vaggar den lilla tösen i famnen. Läkaren en man i 50 årsåldern rynkar pannan och stryker barnet över pannan . -Hmm vi får nog ta lite prover. Antingen är ungen mongolid eller så är det bara ett Konsumutseende. Ni vet att det finns stöd för föräldrar till såna här barn?
Det är väl så det är. Ena delen av dessa grupper hamnar på gruppboenden . och den andra gruppen bakom kassapparaten på Konsum., Det kan inte vara lätt.
På Förlossningsavdelningen:
Pappan vaggar den lilla tösen i famnen. Läkaren en man i 50 årsåldern rynkar pannan och stryker barnet över pannan . -Hmm vi får nog ta lite prover. Antingen är ungen mongolid eller så är det bara ett Konsumutseende. Ni vet att det finns stöd för föräldrar till såna här barn?
Det är väl så det är. Ena delen av dessa grupper hamnar på gruppboenden . och den andra gruppen bakom kassapparaten på Konsum., Det kan inte vara lätt.
På Kryssning med Viking Line
Jag har varit på finlandskryssning till Åland. Det låter inte klokt när folk säger så. "Finlandskryssning till Åland" Hur kan man säga något sånt då man inte ens variti Finland? Det är ju som att säga att man varit på finlandskryssning till Afrika över en helg.
Olyckligtvis så åkte jag i väg med båten en tisdag. Snittåldern sänktes ganska rejält då jag gick ombord. Mest var det gamla tanter och farbröder som åkte. -Jag tänkte att var det inte gravfrid ute till havs? Skulle jag festa med massa halvdödingar? Skulle jag vakna upp med ångest i hytten med min penis vilande i en gammal kvinnas sköte? Det är sant. De luktar surströmming, det är fan sant,
Det är rätt lustigt att den städade Svensson blir så förändrad ute till havs. Den såldes städade, välkammande mannen som inte ens har mage att vara otrogen - nu pippar med med allt som rör på sig. och inte rör på sig. Allt med två ben, och tre ben.
Det med taxfree är ändå bäst. Många skyller ju just på det för att få resa. Säger till den instabila frugan med brödkavel i handen att det är bra att köpa sprit billigt så att vi har till midsommar. Då kanske vi till och med har råd att ha en sväng till husvagnen, Till grannstaden i bästa fall.
Han går sedan av båten med nävarna fulla med Lapin Kulta, sprit och naturligtvis Gin och ringer upp sin polare.
-Kjell, Kjell för fan. Det är jag,. Magnus., Jävlar vilken volta det blev på båten. Hahaha ja., Kvinnorna blev helt till sig när dom såg mig. Det är bara inte i vattnet det blev blött.. mest i hytten. haha. Vad säger du? Lyssnar min fru på det här samtalet. Kanske tar en tur till med båten på en gång då. Men jag sparade 350 spänn på att köpa alkohol här. Smart va? Såna här turer ska jag göra fler gånger.
Vad man inte tänker på är att han betalat 600 för hytten, 400 spänn för resan till båten. 455 spänn i baren, 255 spänn för maten ombord....50 spänn för Alvedon, 150 för en buktett rosor till tanten för att hon ska förlåta honom...
Det är ingen som sparar pengar. Allt annat är ett stort skämt
Olyckligtvis så åkte jag i väg med båten en tisdag. Snittåldern sänktes ganska rejält då jag gick ombord. Mest var det gamla tanter och farbröder som åkte. -Jag tänkte att var det inte gravfrid ute till havs? Skulle jag festa med massa halvdödingar? Skulle jag vakna upp med ångest i hytten med min penis vilande i en gammal kvinnas sköte? Det är sant. De luktar surströmming, det är fan sant,
Det är rätt lustigt att den städade Svensson blir så förändrad ute till havs. Den såldes städade, välkammande mannen som inte ens har mage att vara otrogen - nu pippar med med allt som rör på sig. och inte rör på sig. Allt med två ben, och tre ben.
Det med taxfree är ändå bäst. Många skyller ju just på det för att få resa. Säger till den instabila frugan med brödkavel i handen att det är bra att köpa sprit billigt så att vi har till midsommar. Då kanske vi till och med har råd att ha en sväng till husvagnen, Till grannstaden i bästa fall.
Han går sedan av båten med nävarna fulla med Lapin Kulta, sprit och naturligtvis Gin och ringer upp sin polare.
-Kjell, Kjell för fan. Det är jag,. Magnus., Jävlar vilken volta det blev på båten. Hahaha ja., Kvinnorna blev helt till sig när dom såg mig. Det är bara inte i vattnet det blev blött.. mest i hytten. haha. Vad säger du? Lyssnar min fru på det här samtalet. Kanske tar en tur till med båten på en gång då. Men jag sparade 350 spänn på att köpa alkohol här. Smart va? Såna här turer ska jag göra fler gånger.
Vad man inte tänker på är att han betalat 600 för hytten, 400 spänn för resan till båten. 455 spänn i baren, 255 spänn för maten ombord....50 spänn för Alvedon, 150 för en buktett rosor till tanten för att hon ska förlåta honom...
Det är ingen som sparar pengar. Allt annat är ett stort skämt
Nattliga telefonsamtal
Det är aldrig trevligt att dagen efter en för våt fest se vem man har ringt till i fyllan. En gång hade jag ringt ett nummer som jag inte kände igen. Jag och den här personen hade talat i 2 timmar och 2 minuter. Jag ringde panikslaget upp numret för att höra vem det var "Jaaaaaaaa, det är Sven Wollter", svarade personen. Jag lade på luren med en fasansfull knapptryckning.
Samtalet hade påbörjat 02.11, och jag minns inte ett dyft! Vad hade jag och Sven talat om? Hur vi skulle ta över världen? Hur man levde med flera olika kvinnor på en gång? Kommunismen på Göteborgs Central? Ha sex med pensionärer?
Hade vi verkligen funnit varandra Sven och jag? Var vi som bröder? Satt Sven där med en tår i ögat, lycklig för att funnit mig?
Förlåt Sven,. Förlåt. Men jag minns inte. Var det skönt för dig?
Test. Är du pyskiskt sjuk?
Detta är ett test. Läs frågorna tyst för dig själv, och svara på dem ännu tystare till dig själv. Än hellre tig...
1. Tycker du filmer är bättre i svartvitt och utan tal. Sk, stumfilm. Länge leve Helan och Halvan?
2. Tycker du tändare är onödigt, och hellre tillbringar tid i skogen med två pinnar gindades mot varandra?
3. Anser du att det är fult att säga "mamma och pappa" - utan säger istället "far och mor"?
4. Ska vi återigen införa tvångssterilisering? (stackars Lill-Babs)
5.. Kan du tänka dig betala mycket för att ringa lite?
6- Jag har minst två kompisar i huvudet. Dom är inte överens.,
7. Nummerskiva åt folket!
Grattis! Du ringer med Telia. (Hallå det heter inte Televerket nu) Det är ju så att en som jobbar på deras kundservice sagt så här till mig "då vi inte har kund i telefonen så hyllar vi Hitler och kastar bajs på pensionärer, vi amputerar också händerna på medarbetare som valt att sluta" En vanlig dag på Telias Kundtjänst.
Jag har alltid haft problem med Telia. Telia och Herpes är det som förföljt mig genom livet. Telia är fan jobbigare än så. Herpes delar man med andra - Telia är något man helst undviker att dela med sig.
Jag hade krångel som fan med mobilen. Telia sket i mig (eller på mig om de haft den möjligheten) Internet fungerade inte alls ofta. Krångel med eposten. - Hej Kundtjänst. Jag heter Hankatt och har problemmed min E-post. Jag kommer inte åt mina mejl. "Blåst subba på Telia: Men guuuuuu, det vet vi väl. Det har vi mejlat till dig om nyss"
-Ehhh?
Ändå finns det folk som är stolta över att ha Telia som telebolag. Jag menar hur mångaär stolta över att de har Aids?
Sven65: Mm. Jag minns min första Aids 1999. Det var en vacker dag då jag stoppade inmin penis i jacket..."
Helvete. Hur kan vara stolt över att ha Telia? Du betalar - vi levererar inte ett skit. Telefonsamtal - inte vår grej
1. Tycker du filmer är bättre i svartvitt och utan tal. Sk, stumfilm. Länge leve Helan och Halvan?
2. Tycker du tändare är onödigt, och hellre tillbringar tid i skogen med två pinnar gindades mot varandra?
3. Anser du att det är fult att säga "mamma och pappa" - utan säger istället "far och mor"?
4. Ska vi återigen införa tvångssterilisering? (stackars Lill-Babs)
5.. Kan du tänka dig betala mycket för att ringa lite?
6- Jag har minst två kompisar i huvudet. Dom är inte överens.,
7. Nummerskiva åt folket!
Grattis! Du ringer med Telia. (Hallå det heter inte Televerket nu) Det är ju så att en som jobbar på deras kundservice sagt så här till mig "då vi inte har kund i telefonen så hyllar vi Hitler och kastar bajs på pensionärer, vi amputerar också händerna på medarbetare som valt att sluta" En vanlig dag på Telias Kundtjänst.
Jag har alltid haft problem med Telia. Telia och Herpes är det som förföljt mig genom livet. Telia är fan jobbigare än så. Herpes delar man med andra - Telia är något man helst undviker att dela med sig.
Jag hade krångel som fan med mobilen. Telia sket i mig (eller på mig om de haft den möjligheten) Internet fungerade inte alls ofta. Krångel med eposten. - Hej Kundtjänst. Jag heter Hankatt och har problemmed min E-post. Jag kommer inte åt mina mejl. "Blåst subba på Telia: Men guuuuuu, det vet vi väl. Det har vi mejlat till dig om nyss"
-Ehhh?
Ändå finns det folk som är stolta över att ha Telia som telebolag. Jag menar hur mångaär stolta över att de har Aids?
Sven65: Mm. Jag minns min första Aids 1999. Det var en vacker dag då jag stoppade inmin penis i jacket..."
Helvete. Hur kan vara stolt över att ha Telia? Du betalar - vi levererar inte ett skit. Telefonsamtal - inte vår grej
