PRO sätter skräck i samhället.
Det är underbart att googla och läsa vad PRO:s medlemmar kräver. Om man sammanfattar det hela i stora drag så skulle det se ut så här: Alla pensionärer ska ha allt gratis och ha minst en konserv med en thailändska i skafferiet om nöden inte skulle gå någon lag.
PRO kräver gratis SL-kort
PRO kräver Pappografi
PRO kräver fria taxiresor.
PRO kräver sänkt straff (för vad?, för begarvningar, eller för nekrofeli)
PRO kräver billigare mat (för pensionärer)
Varför krävde dom inte allt INNAN de blev pensionärer? Det är dags att tänka på sånt när man står med andra foten i graven?
Andra föreningar eller politiska partier uttrycker ju sig inte så att dom kräver saker. Jag känner bara till vid ett historiskt tillfälle man krävt något som pensionärerna gör och det var nazisterna.
Jag ser bara framför mig PRO:s ordförande Curt Persson står där på Hötorget med 15.000 ilskna pensionärer som viftar med Konsumkassar från 1977 som kräver ut sin rätt att man kräver att Bingolotto ska sändas på lördagar i TV4 och att Leif "Loket" Olsson ska vara programledare igen.
På tal om att vara ordförande för PRO, det är väl en post som man inte sitter på speciellt länge? Jag menar de som ansöker om att bli medlemmar hinner väl avlida innan medlemskrotet kommer lagom till dödsboet. "Vi tvingas dessvärre ställa in PRO:s årsmöte då hela styrelsen avlidit under detta år"
PRO vill också kedja fast sig för att regeringen vill privatisera apoteken. Det är inte första gången de hotar med något sådant. Skulle de hålla sina löften någon gång så skulle stadens gator krylla av både levande och döda pensionärer som kedjat fast sig från allt till mindre kaffe i förpackningarna till indragna badtider för pensionärerna i Säffle. Herregud, låt dom få göra detta. Låt dom ha egna reservat där de kan sitta och kedja fast sig i lugn och ro. Då kan dom sitta där och gråta och säga att det var bättre under Tage Erlanders tid.
Jag ska vara ärlig, jag blev först glad över att läsa att de ville kedja fast sig, Jag tyckte det var häftigt! Äntligen skulle man slippa att de står inne i affären och grinar för att korven gått upp 25 öre kilot. Men vad gör de? Det kedjar visserligen fast sig, men med PAPPERSKEDJOR! Hur dum för man vara? Vem tar sånt på allvar? Skulle Reinfeldt säga "oj, nu är det allvarligt, gamla människor som håller i papperskedjor, utanför apoteket, det är ju farligt" För fan kan dom inte vara lite mer drastiska? Då kanske det börjar hända saker!
En fråga till varför har dom en hemsida? De varken vill eller kan lära sig internet.
Datalärare: Svea, så tar du musen och..
Svea: Snuskhummer!
Robinson-Buba som förleläsare
Ett bra sätt att tjäna pengar som fd kändis är att börja föreläsa om något. I bland vill företagen som anlitar föreläsarna förena nytta med nöje och drar i gång en personalfest med en känd föreläsare. Detta uppskattas av personalen. Men det verkar som företagen skiter i vem förläsaren är ibland. Att välja på bland föreläsare är Tomas Fogdö, fd slalomåkarem som berättar om sin kamp för att bli friskare. Han är så anlitad att han inte ens har tid att kämpa för att komma tillbaka.
Veckans mest pinsama föreläsare är Buba Badije mer känd som Robinson Buba som fick alla äldre damer att fantisera om en svart mans lem. Buba åkte ur Robinson och glömdes bort. Han saknade kändiskapet och började föreläsa.
Ett stort svenkt företag anlitade denna man på en Kick Off. Företaget sålde kläder. Men den som bokat in Buba tänkte väl inte i första hand på föreläsarens budskap - utan endast kändiskap. -Va fan har du bokat in, skrek chefen till den som bokat in Buba. "Jag tror knappast att Bubas förläsning om näringslära i kattmat kommer att göra att vi säljer mer kläder utomlands! Herregud, när man ser karln så anar man att det inte är länga till folk kommer att tänka på våra barnarbetare"
Allstå, en del kändisar, om vi nu ska se Buba som kändis de gör allt för att hamna i rampljuset, en liten, liten stund till. De som ska lyssna på föreläsarna åker till nån jävla konferens som landstinget ordnat. Buba föreläser, ingen förstår, sen när alla går hem förrutom en 50 årig kärring som inte fått penis på år och dar som går fram till Buba där han står och flinar konstlat med en plastmugg som det står "Friska tag - Landtinget i Dalarna" på
Ja.ja säger Buba till alla om går förbi utan att säga nåt "jaja. hehe jag är känd. Det var jag som var med I Robinson, ja hehe"
Herregud. Vem minns Buba? Han blev aldrig bjuden på nåt- han har inte satt på Lill-Babs som alla andra har gjort.- Det närmaste sex och kändiskrog han har kommit är att han torrunkade på Cafe Operas toalett en måndag förmiddag för fan!
Brolle måste få vård hjälp honom!
Eftersom vi alla vii hjälpa Brolle så kan ni ju mejla mig och föreselå vad Brolle lider av! Lesbisk >Hankatt ska ge honom de resureser som han fötjänar!
Man ska inte skämmas för sitt psyke Brolle!
Bilder som ger en ångest...
Skriket - skickade SMS
Skriket 2 "tappa hopp om livet"
Nu låser pappa in dig Matilda!
Jag menar att om dessa personer på bilden såg verkligen ut så i verkligheten, skulle du då inte bli rädd? Så kan man inte se ut, det går inte!! Kanske personen i till vänster ser ut som Patrik Ekwall, men ändå.;)
Jag googlade fram teckningen så det är inte någon jag känner som ritat den (inte någon på jobbet alltså) utan det var någon finsk, liten finsk kristen unge, så jag skiter i det.
Leif Silbersky förföljer mig
Är det någon som har lyckats att öppna en dagstidning eller sett på en nyhetsändning utan att se nyllet på Leif Silbersky?? Det har inte jag. Det gör mig så förbannad! Han står alltid på massmördarnas sida när man ser honom. Han står där med tårögd blick och tittar ner i marken "jag kan inte förståååååå hur rätten tänker" säger han på sin tyskskånska. Jag får kalla kårar. I natt drömde jag också om karln! I drömmen skulle jag baka kladdkaka, och det gick bra! Ändå tills jag ska stoppa kakjävlen i ugnen då hoppar Leif Silbersky fram med bagarkläder och ropar: Näääää, det ska vara på 175 grader, det ska vara på 175 grader, hur tänker du? Det här ska minsann upp i hovrätten. Man måste se ett helhetspersktetiv"
Jag ser Leif Silbersky lika ofta som hans fru ser honom. Tack och lov har jag och Leif inget sexliv (än så länge i alla fall)
Kan ingen ta karln och stänga in honom i en skokartong?
Va fan gör karln?
Här är en bild på Niklas Strömstedts kommande skiva. Niklas trodde att han skulle ge ut en LP ,men producenten berättade för Niklas att nuförtiden ger man ut något som heter CD - Nähä, sa Niklas till producenten, skojar du? Jag måste ringa farsan och berätta... Hursomhelst kolla på bilden till skivan som heter "Två vägar" Vad gör karln? Det ser fan ut som han och ser förvirrad ut och pissar! Det är ju såna där bilder man får se i "Efterlyst" när det handlar om förrymda psykon. Hur tänker man när man väljer en sån bild egentligen? Det är obehaligt. Sen titeln till detta "Två vägar" Undrar karln om han ska pissa till höger eller pissa till vänster?
svenska foljet vädjar: Snälla Niklas Strömstedt sluta blogga!!
I sin ensamhet bloggar Niklas en hel del. Alla som läser hans blogg inser att han behöver tvångströja och starka medicner. Detta är Niklas sätt att "ha kontakt med sina fans" Jag tror hans fan bodde i Laxå eller nåt sånt. Han heter visst Leif och ligger i coma sedan 1989. Niklas bloggar och bloggar. Men ingen bryr sig, Nu börjar det bli lite homosexuella anspelningar på hans blogg. "om jag blir homosexuell kanske jag blir känd?", tänker Niklas. Om ni kollar på en bild han lade in så förstår ni vad jag menar, En ung Niklas Strömstedt med en nästan naken Ralf Edström. Både ler. Båda myser och ser intima ut. Vad hände sen efter bilden tagits? En egen liten UEFA-cup hemma i Strömstedts välstädade pojkrum? Fick han in den? Vad lägger Niklas ut för bilder härnäst på sin blogg? Jag vill inte veta.
Den glider in, den glider in i måål igen!
Lesbisk Hankatt träffar Magnus Betner* intervju*
Hjälp Betner står med kastreringskniven.!!!
Hej Magnus hur är läget?
Finfint. Sitter backstage i Sundsvall och ska snart ut och snacka med 800 pers.
I ditt Ansikte" - titeln låter som en film som går 00.00 på Tv1000. Hur kom du på den?
Det gjorde Henrik Schyffert. Nå´t ska ju han göra också :)
Var det läskigt att ståuppa någon under inspelningen av serien?
Läskigt vet jag inte. Men visst fan är det nervöst att göra 20 minuter nyskrivet material och veta att man har en enda chans att sätta det. Aftonbladet var väl värst. Kyrkan och Moskén var jobbiga också. Och en del av delövningarna...
Hur bygger du upp dina texter? Vad vet du vad som är roligt?
Jag läser mycket och sen går jag upp på scen och improviserar. Alla vet väl ungefär vad som är roligt?
Har du någon gång skrivit en text utan ha provat den och sedan på scen upptäckt att "shit det var ju inte alls roligt" Ja, massor av gånger.
Jag skiter i om det är roligt
Egna favortkomiker?
Bill Hicks, Lenny Bruce, George Carlin, Chris Rock, Louis CK, Doug Stanhope... Det finns massor.
Fadde får inte komma in på Spybar längre, trots att han har jobbat där? Är det värre än finnanskrisen?
Säkert för honom.
Berätta något som vi inte vet om dig? Litet scoop gärna tack som jag får INNAN Aftonbladet:) hehe
Aftonbladet får inga scoop. De skriver av andra tidningar när de skriver om mig. Det får du också göra.
Vilka bloggar läser du själv?
Nästan bara politiska bloggar och en och annan kollega
Tack för att du svarade på frågorna., Ha en bra kväll:)
Tack det samma.
Livet är tråkigt tycker Fadde
Fadde är portad av Linda
och Spybar
Ernst gråter
Expressen skriver att Ernst Kirchsteiger har känslor. Alla förvånas. Alla trodde att Ernst var Sveriges egen Terminator. Kall. Instabil och helt känslofri. Förmodligen kunde Ernst känna lite lycka när han under sina meningslösa promemader i skogen hittade nästan hen hel och fungerande bräda. Då kunde han vara lite lycklig. Tog med sig brädan hem. Satte på lite kaffe. Tittade på brädan medan kaffet rann ner i strupet. Gick ut på altan. Tog med sig brädan. Njöt och tittade på den i timmar "Vad kan den här brädan vilja bli" tänkte Ernst och gned händerna mot varandra. Han tog sedan fram motorsågen och gjorde en smörkniv av den. När smörkniven var färdig så blev Ernst en kall människa igen. Funderade återigen på att morda grannfrun med den nya smörkniven. Det är kul att Expressen skriver om detta. Se på bilden, viket Scoop. När man ser på Ernst när det precis som han har fått beskedet att det var 2 världskrig - men för honom när det en nyhet. Händelsen är dock att Ernst blev lite förtjust i familjens (som Ernst var och snickare hos) 4 åriga son Ferdinand och tvärtom. När Ernst packat sin lilla ryggsäck och skulle resa så började både pojken Ernst och gråta. Ernst gav telefonummer till pojken så de kunde hålla kontakten. Ernst säger själv till tidningen: "Det är oundvikligt att man får kontakt känslomässigt med hela familjen när man tillbringar flera dagar tätt med varandra. Barn dras väldigt ofta till mig, det är något jag är stolt över, säger Ernst." Läs den meningen igen "barn dras ofta till mig, det är något jag är stolt över..." Hade det varit Tito Beltran det handlat om hade nog Expressen inte skrivit så...jag menar det kan tolkas fel, det var ju tur att det var inte var tvärtom "..jag dras odta till barn, det är jag något är stolt över...""
Fyllesnack och fyllesms
Varje gång som jag supit till och tappat minnet så vaknar jag alltid panikartat och springer och leter efter mobiltelefonen - ja, jag får alltid söka efter den! Jag har alltid lagt den på något konstigt ställe. Bland strumporna, ungsluckan, INNE i faxen...ja och sånt. Jag undrar egentligen hur jag tänker. "Jag stoppar välss in mobbehevlitet i ugnen så deen är het tills i morgon" "Undrar om jag kan faxa i väg mobilen till Danne" Ja. och ibland hittar jag den inte alls. Eftersom jag inte har en fast telefon så får jag gå in på MSN och be någon rina upp mobilhelvetet. Sedan är det jälvit jobbigt. För då ska jag kolla VEM jag har ringt, och VEM jag har sms:at. Varje gång blir det en chock. En gång hade jag ringt Sven Wollter. Samtalstid: 2 timmar!
Det minns jag inte! Sedan pinsamma SMS till arbetskompisar osv...."du har fin stjärt Kent" osv. Skitjobbigt eftersom jag inte är Gay. En gång hade jag ringt och snackat med en snubbe som jag inte talat med på flera år. Det minns jag inte.
Den utekvällen hade varit lyckad. Vaknade utan ångest, och jag trodde attt jag inte gjort nåra fyllesaker. Så jag låg och njöt i min solstol till han ringde.
Han: Haha. Du var i fin form i går
Jag: Ja, visst var jag *skratt*
Han: Men du...det där om din mormor?
Jag: Min mormor?
Han: Känns det jobbigt?
Jag: Ehh. Jaaa..det börjar kännas jobbigt i alla fall. Vaddå mormor
Han: Sa du att du skulle PULA MED DIN MORMOR eller sa du att du skulle MULA din mormor?
Panik. VIlket skulle vara värst, tänkte jag. Att jag skulle ha ett samlag med mormor eller att jag skulle mörda henne. Av vilken anledning skulle jag göra det här? Det kändes ångestfyllt.
Tennisprofil misstänkt för våldtäkt i ett snöigt Båstad
"Tennisprofil misstänkt för våldtänkt i Båstad"
När man skriver ordet "Profil" i Expressen så menar man i regel inte någon som är stjärna i sin katerogi, utan någon annat i detta fall någon fet bollkalle i från Växjö med svåra erektionproblem etc.
Jag fick dock en rolig bild i skallen när jag läste om detta. Jag fick för mig att det var Björn Hellberg dvs oraklet från "på spåret " bland annat.
Han satt bara vid kaffeautomaten på hotellet eller nåt. Sen kommer det en brud som ser hjälplös ut, eftersom hon tappat sitt lösenord till lunarstorm. Eftersom Björn är en fin och mycket empatisk människa så vill han hjälpa henne att hitta lösenordet..så han ber henne sätta sig brevid honom och knäppa upp blusen..för tänk om lösenordet ramlat mellan brösten. Tjejen skriker,. Björn tror hon skriker av glädje för det gör han. Han hittar inget lösenord i blusen så han ber tjejen öppna byxorna. Men eftersom hon är i extas så förstår hon inte Björn, tror Björn själv i alla fall så han öppnar byxorna själv, och gräver vid andra hålet (golfexpert som han också är) men..nej. Inget lösenord där!
Han ber henne lägga sig ner, för i bland har lösenord den förmågan att man måste "skramla" på personen för att det ska lossna så han lägger sig ner på tjejen och trycker till med sin orakelkropp...men inget lösenord poppar fram?
Björn är förvånad! Hotellet har redan ringt polisen eftersom Björn misstänker att lösenordet ramlat in i hans byxor så han öppnar sina byxor, men i all uppståndelsen så hittar han den inte,.
Polisen kommer och Björn försöker att förklara att han minsann är en god människa.
OBS.. Det är INTE vad jag vet Björn Hellberg som är misstänkt. Misstänker att det är någon helt annan..så ta detta på skämt..
Pisspåse serverad av Expressen
http://www.kvp.se/nyheter/1.1226937/sjukhuset-tog-lages-protes
Huka er Kicki Danielsson är på vägarna!
Ni som bor i Dalarna med omnejd. Håll er inne! Kicki Danielsson är i Dalarna med ett eget "Allsång på Skansen" så nu är det risk att det blir "halvstång på Skansen" Kicki kör bil riktigt illa. Speciellt efter ett par glas. Det känner vi nog alla till
När Kicki var med i Melodifestivalen och sjöng "Dag efter Dag" - var det ingen som då förstod att det handlade om hennes drickande. Några år senare då med " Bra Vibirationer" - handlade det om hennes dileruim och fylletics" Att ingen förstod det då? Det var ju så självklart. Alla berömde hennes korograf - nu vet vi att han hette Jack Daniels.
Btw. Så vet jag en kille som en gång drog hem Kicki efter en spelning (släpkärra då?)
Hon hade tydligen varit helt vild. Hade slitit av sig alla kläderna i ett huj - hade BDSM kläder under. Min bekanta ansåg efteråt att detta var en traumatisk upplevelse som han inte ens delar med sig sina värsta fiender. Han mådde så dåligt att han åkte till Hallsta i stugan i en vecka för att enbart dricka - gråta och kräkas. Men han lyckades aldrig att förtränga det här
Dagens ungdom. Hört i tunnelbanan
Kille1: Såg du "Här är ditt kylskåp i går. Kicki Danielsson var med"
Kille2: Vawrför var HON med?
kILLe 1: För att hon är artist?
Kille2: Trodde hon bara var en känd a-lagare
PRO Onda?
När man står i kön på ICA tex och man är stressad som fan och har en 140 årig tant framför sig så kan man ge sig FAN på att hon visar sin pensionärsmakt genom att inte hjälpa mig i min stress utan att göra allt för att ställa till det för mig.
Hon packar upp varorna låååångsamt, hon säger OJ och går väg och hämtar något medan jag står och väntar. En gång så hämtade en tant TAMPONGER....men fan. Hon borde ha slutat haft mens i början på 1950 talet....
Sen ska de prata med kassörskan LÄNGE...det spelar ingen roll om det är en spanjorsk butiksbiträde som fattar nada...de ska alltid tugga massa skit "ja..jag har så problem med mitt ben förstår du. Doktorn bara skakar på huvudet och säger att det inte går att höra något alls. Bara ta tabletter!. Tabletter? Aldrig säger jag då. Jag som inte ens druckit lättöl i mina dar. Jroå. Min första man var alkoholist. Sven hette han. Snäll var han...när han inte drack alltså. Jag försökta att ringa till honom minsann. Men han hade visst varit död i 15 år. 15 år!! Tiden går fortminsann."
Sen har man missat bussen, och inte bara den,,utan ett par bussar till. På bussarna så äger penisonärerna allt utrymme. De siter där med sina rullatorer av lyxmodell och VÄGRAR att flytta på sig. Man ser i deras ögon "inte ska jag flytta mig ditt svarthårfärgade luder. Jag har betalat skatt i alla mina dar"
Då tänker jag "borde ha slösat pengarna på rynkkräm och viagra till din man i stället.
Sånt tänker jag alltid när jag ser en gammal tant. I bland säger jag till dom också.-
Paraply i huvudet. AJ
PÅ HM en gång så stod det en tant framför mig. Säkert 95 bast. ..som köpte STRINGTROSOR!!! Jag ville fan dö. Jag såg bilder framför mig när denna degklump till tant sakta, sakta rullar naken fram genom sovrummet (tar säkert 4 minuter att ta sig 5 meter) och säger med skrovlig röst "Agaton. Nu kommer jag med underlivet till dig ett tag. Se va fin jag är."
Sen hur själva sexakten ser ut vågar jag inte tänka!!
Stringtrosor? Vad köper hon här näst? Läderpiska?
Jag menar, hon kanske hinner avlida innan hon ens kommer hem. Eller vill hon vara fin för begravningsbyrån?
Begravningsentrepenören kliar sig själv i skägget och tittar på Agdas skrev, öppnar trosan lite diskret
""hmm. det luktar inge vidare. Inte alls. Inte alls. Kåldormar? Men hon har fina trosor och en välansad buske. Agda var en fin människa.
Im back
SVT:s stora miss- ganska rolig
”Aktuellt har träffat svensken som kidnapppades av gerillan i SomaliaSå inleddes nyhetssändningen klockan 21 ikväll.
När inslaget började fick Ulf Flinks pappa en chock. Mannen som intervjuades var inte alls hans son.
SVT hade köpt upp ett repotage från dansk TV - och fått för sig att det var Ulf Flink som interjuvades. Jättekul, tycker alla utom Flinks pappa. Min morsa hade dock gått på det.. "men va min son har förändrats.."
Det hade varit ännu roligare om det hade handlat om HIV mannen som gripits och SVT köpt ett repotage av dansk TV.
De skickar dock fel repotage till SVT som har en finnig östgöte som vikare som inte fattar att allt är fel. Repotaget är egentligen från fotbolls EM och en bakåtblick interjuv med TV4:s Patrik Ekwall. På skylten står det
Patrik Ekwall
HIv positiv
Reporter: Hur känns det här då?
Ekwall Det känns inte bra. Spanjorena kom ju bakifrån hela tiden
Reporter: Vad kommer detta att betyda då domarna sades avgöra allt?
Ekwall: Ja, man kommer nog att överklaga. Helt klart.
Reporter: Vad ska du göra nu då?
Ekwall: Jo, ska väl hem och sova på den lilla saken lite. Det är ju sjukt Jag är trött, men det finns mediciner för det haha
Reporter: Ångrar du att du åkte?
Ekwall; Nej, nej. Jag älskar det hör jobbet. Men jag hade velat ha Ballack, Men det får jag väl sprida på redaktionen så de kanske ordnar det.
HAHA. Hadse varit skitkul. Ekwall påminner dessutom utseendemässigt om HIV mannen!.. hemska tanke tänk om det är samma person??
PATRICK EKWALL
Ställ frågor..
Ni får en möjlighet att ställa frågor till mig. Känner mig dum för att jag inte svarar på alla era mejl, Men jag ska bättra mig.
. Jag ska försöka att svara av dem i morgon någon gång
mejla: [email protected]
//Hankatt
Manne. Ligger han under din säng tro?
Minns din Clownen Manne som gick på TV förr? När jag var barn så var jag otroligt rädd för Manne. Han talade teckenspråk i sina program. Jag förstod ju inte vad det var när jag var liten så jag trodde han var sjuk på något sätt när han viftade med händerna på det sättet. Dessutom så skulle Manne ut på utflykt i varje program. Till denna utflykt så cyklade han. Det tråkiga var att hans cykel satt fast i studiogolvet, men Manne cyklade ändå! Till på köpet så trodde han att han cyklat på riktigt. Det som lurade Manne var en tecknad bild som flyttade på sig när han trampade på cykeln.
Hans Mamma skickade alltid med honom en liten väska med mat till utflykten. Manne var lika spänd varje gång han skulle öppna väskan då han kommit fram till utflyktsplatsen. Han kunde knappt bärga sig innan han öppnade väskan. Manne utbröt alltid i ett gapskratt av glädje då han såg vad som fanns i lådan. EN BANAN! Trots att programmet sändes i 40 avsnitt så blev han lika överraskad varje gång. Tårögd av glädje öppnade han bananen.
Manne ser ju inte heller speciellt snäll ut. Han ser ut som äkta ”DET” clown, en sån där som ligger under sängen och väntar på att man ska somna. Jag måste erkänna att jag är rädd för Manne. Livrädd. Kolla under er säng innan ni går och lägger er i kväll. Manne kanske ligger där med sin banan i handen och bara väntar på att du ska somna så han kan attackera dig med sin hårda banan.
När man ser Mannes hemisda så kan man boka upp honom. TIll exempel på ett dagis. Men vem för det? Någon elak dagistant som vill tortera sina barn? "Nu är ni snälla och äter upp maten. För i dag kommer Clownen Manne på riktigt - och han har sin banan med sig??" Visserligen kan Manne vara bra på äldreboenden. Om man är för dödshjälp kan man ju skicka in honom till någon gammal tant eller farbror mitt i natten. Fan va rädda de skulle bli.
