Flourtanten är ond
När man gick i skolan så brukade flourtanten komma mitt under lektionerna. Hon var alltid i 50 årsåldern i klädd i landstingets rock. Hon gick runt till alla barnen med sin bricka med flour. Vi fick välja själva vilken kopp vi ville ha, grön, ljusblå, röd osv. Det var verkligen valfrihetens stund Alltid log flourtanten, lite sådär stramt. Vi förstod att hon fått öva hela förmiddagen för att kunna le., Vi var alla överens att hon innerst inne var en ond människa. Så det leende som hon hade i sitt rynkiga ansikte lockades väl fram att hon förmodade att nåt av oss barn någon gång skulle dö av en allergiattack under floursklöjningen, Våran klass var dock en besvikelse., Alla överlevde. Vi hade en liten sport under dessa sköljningar - vi skulle få varandra att skratta så att vi sprutade ut hela floursatsen över våra bänkar. Någon pekade på något roligt utanför klassrummet i rutan, Någon försökte att göra någon grimasch - eller någon pekade och skrattade på Pers enda hand (den andra hade han förlorat) allt för att vi skulle få varandra att skratta.
Jag undrar hur man anställde dessa kvinnor`? Vad krävdes? Att man skulle kunna gå och hålla i något samtidigt (brickan)? ochj att man skulle kunna le, åtminstone en stund. Detta var en svår kombination eftersom alla kvinnor var i klimateriet. I bland var vi rädda att flourtanten blandat ut gifter i flouren, Att tex flourtanten hällt i frätande syra i våra små koppar.
Det hände aldrig, Lite trist Det hade gett färg åt lektionen
rosa bandet. Vet du var det är pucko?
Jag tycker att det är viktigt att om man tex bär en symbol, en knappnål tex på bröstet - då ska man veta vad den står för. En polare till mig hade en "Rosa Bandet" som han köpt av en brud på fyllan som kallade honom mansgris.
Vad har du på bröstet frågade jag?
-Ehh. Du menar det här lila eller rosa bandet., Cancer., Jag hyllar bröstcancer, sa han
Idiot. Jag tror inte att det är det egentliga syftet med den. Det är liksom inte "Mer cancer åt folket"
Det är väl ingen som vill ha cancer? -Åhh, Rune nu har vi köpt radhus, volvo och en hund. Kan inte du skaffa testikelcancer också? Det skulle vara grädde på moset. Det är så trevligt att strålbehandlas, och det är underbart att äta cellgifter., Visste du att den smakar brända mandlar?...
eller
Är det en nazistsymbol` vad är det du säger? Det visste jag inte. Killen utan hår och kängor sa att det var en snäll symbol, så att man fick frid i duscharna?
idioter
Handla möbler på sinnessjukhuset?
Så jävla sjukt, Jag fick rysningar i hela kroppen när jag läste den. Den ska tydligen vara billigt där. Jag bara ser framför mig hur pensionärsparet Olga och Gunnar tar sig en funderare på att åka tid
Olga: Guuuunar,. Dom har rea på möbelaffären i Torenå. En soffa för 400 kronor bara. Det är väl bra. Då har vi råd att spela bingo på lördag.
Gunnar: Olga. Det är är på sinnessjukhuset affären är. Dom intagna har det som terapi att göra möbler, som dom sedan säljer billigt. Dom står själva i butiken. Olga, det är livsfarligt.
Olga: Spela inte dum Gunnar Om du trotsar mig så kommer jag att gömma dina löständer. Nu åker vi dit!
Gunnar: Det är ju farligt.
Olga. Ärs Hugger dom av en hand eller två, Det spelar ingen roll.'
Gunnar: Det är inte som på IKEA att du får plocka i hop möblerna själv. Du kommer även att få montera ihop mig efter det besöket.
Man ser när man kommer in i affären hur personalen hänger i lamporna, juckar mot dörrarna och skriker att dom är bönder på 1800-talet. Köttfärsen i köttbullarna kommer från avdelningsläkaren Jukka Karrrin.
Personalen får Hannibal Lector? att framstå¨som en enkel och vanlig person.
Åka handla möbler i Finland. Ska nån med?
Ett tips inför julen till alla barnfamiljer "Egen Idoltävling"
Nu tycker jag att man ska innan jultomten kommer ha en egen Idoltävling. Det går till på detta sättet att alla barn får klä ut sig och i turordning underhålla resten av familjen, Man ska sjunga någon gammal julklassiker. De övriga familjen noterar på lappar vad de tycker. Man ska bedöma framförande, sångrösten, kläderna och utseendet, När det i en grannfamiljs julstuga så var det Erik, 6 års tur. Han var så nervös att det inte funkade alls. Mamman grät, syskonen skrattade och pappa kräktes,. Sedan skulle juryn, dvs övriga familjen ge betyg Beslutet var enhälligt och juryns ordförande var inte nådig med sitt utlåtande: Erik, Pappa tycker att du är så ful Det tycker mamma med, Herregud, du kan ju inte ens ta en ton, Vi måste adoptera bort dig., usch. Ja du Erik du får faksit lämna familjen. Ta ditt pack och gå. Men du ska gå naken i vinterkylan. hej då., Nu ska resten av familjen öppna julklappar och umgås.
En vanlig modern julafton alltså
SVT:s julvärdar ett gäng sjuklingar
I år är det Lasse Kroner som är julvärd. Arne Weise var ju sjuk de sista åren när han sände. Om jag inte missminner mig har de övriga julvärdarna också på något sätt varit sjuk - antingen i sänding eller kroniskt Lasse Kroner visste ju en gång inte hur man höll i en gitarr och slog den i huvudet på sig själv. Det har han sviter av än i dag och har ont i skallen nästan hela tiden. Hoppas att han inte drabbas av någon smärta denna gå han sitter i rutan och är irriterad pga av smärtan och skriker "jag skiter i den här jävla staken för fan - här kommer Kalle Anka. ni måste vara dumma i skallen som ser detta varje år. Det finns video- Spela in"
Det verkar således som att SVT bara anställer sjuklingar. Jag tycker då att man kan lika gärna kan ta någon gammal SVT profil som sitter i premobil och förlorat talförmågan. Detta vore en hyllning till de sjuka!
Mina föräldras fester
Dagen efter på lördag så var festen i gång igen, Jag sade återigen till min pappa "sprit borde förbjudas" Denna gång röt farsan till och sa att "en ungjävlel som jag inte hade med det att göra"
Idag är jag dock glad över att spriten finns, I bland
T9 i hate you
Det var en person vars kompis hade dött för ett par månader sedan. Jag skrev ett SMS. "Jag beklagar", sen skulle det bli en lessen smajlis i slutet av messet - men det blev en glad gubbe. "Jag beklagar"=)
Tror inte att man tar min empati på allvar då.
Farbror i garderoben
Jag undrade ofta vem "gubben med vassa tänderna var" - På något sätt fick jag för mig att han var lik Arne Weise - fast tvärtom förstått. Arne satt ju där med staken varje jul i TV till barnens glädje och önskade oss en god jul. Alla visste att Arne hellre ville vara hemma och smaka på starkspriten,
Hursomhelt så var jag livrädd för "Gubben med vassa tänderna" Hur hade han fått dom? Hade en ond tandläkare slipat dom vassa? Var han ett resultat av inavel? Var han Djurgårdare, kunde det vara så hemskt?
Jag var rysligt rädd varje natt i allafall, i rädslan att han låg under min säng och smidde sina lömska planer? Vad hade han planerat? Vad var hans syfte? Jag vet inte än i dag. Men jag är jävlit rädd för Gubben med de vassa tänderna.
Ledsen mat
Helt sjukt. När ínte det funkade så tog dom allt ett steg längre. Då var det helt plötsligt inte synd om någon - utan det var synd om potatisen. "Ät upp nu, annars blir potatisen lessen" Dom utnyttjade min barnaempati på det mest vidriga sätt, så jag åt potatisen. Jag fattade inte. "Blir potatisen lessen om jag tuggar på den - så då har den ont och den åker in i min mage - med magsyra ut rätt genom tarmen. Är det vad en potatis vill uppleva?"
När de märkte att det funkade så körde dom samma sak hela tiden. "Att upp fisken nu! - ser du inte att den blir lessen. Ser du inte på aborren där? Han som liknar morbror Bernt. Han är lessen och gråter ju"
-Men mamma, det är mögel på den! Men pappa du tappade ju den i saltsyran.
-Håll käft ungjävel!
Än i dag så har det satt djupa spår i mig. Jag satt på resturangen här och min vän undrade varför inte jag åt upp
-Jag vill inte att pizzan ska bli lessen ju.
Som sagt. Djupa spår.
Tyskalärare - ett kärt ämne!
I vår klass var fördomarna placerade före fakta, så naturligtvis var Britt nazist och Hitlers nämaste man. Hitler själv gömde sig i Mjölby. I våran tyska bok så presenterade man i första kapitlet de personer som skulle vara med i boken. De var teckande figuerer såg ut som någon vanskapt person hade ritat dem - bara för att skrämma oss till tystanden, En av personerna hette Petra och "sie ist RöntgenAssistent" Det var vansinnigt roligt för alla för oss med underlivshumor., Britt, som dock var tämligen normal kunde inte förstå varför vi andra tyckte att det var roligt att hon hade ett sådant arbete,
Vad vi heller inte kunde förstå vad Britts egentliga syfte var med tyskalektionerna, Skulle vi vara en liten jävla trupp med 13åringar som skulle vara grunden till ett tredje världskrig? Skulle vi få öva i matsalen genom att kasta mögliga potatisar på rektorn? Skulle det bli tvång med Hitlermustach? Skulle det bli annat än vatten i duscharna.? I fyra veckor tordes inte en jävla elev från klassen duscha för att de/vi trodde att Britt skulle döda oss.
Fördomsfulla ungar. Usch!
Man blir fan mörkrädd
-Fan, säger Tomas och kommer och sätter sig brevid mig i soffan och dricker av det gamla kalla kaffet. Tomas grimascherar grovt och rynkorna i pannan skulle man kunna gömma en pingsboll om man kände för det.
Tomas slår ut med händerna och säger: -Jag hittar den inte. Fattaru den finns inte. Det något fel med google helt enkelt.
Jag: Fel på google
Tomas: ja, han borde väl ha en blogg. Det har alla artister numera.
Jag: Vem??
Tomas: Ted Gärdestad!!!!
Jag: Du är fan inte klok
Tomas: är du dum eller. Han som sjunger "satelit" och "varning på stan"
Jag:; Tomas, gere nu. Ted Gärdestad SJÖNG "sattelit" Magnus Uggla sjunger - Varning på stan. För övrigt är Ted Gärdestad död sedan många år!
Nu blir Tomas riktigt arg och reser sig upp och snurrar fingret kring sitt huvud och antyder att jag är pantad.
Tomas: DU, en sak ska du ha jävlit klart för dig. Ted är fan inte död. Däremot Magnus Uggla. Han dog för att han blev påkörd av en buss.
Jag: Ted Gärdestad blev påkörd av ett tåg. Magnus Uggla har ju en show på Berns tror jag det är
Tomas proteserade och satte sig och googlade. Han hittar något och tittar närsynt in i den lilla skärmen. Det blir alldeles tyst ett tag. Tomas lägger ansiktet i händerna och börjat att gråta. Jag går fram till honom och kollar på skrämen. Han hade precis läst att Ted Gärdestad var död. Tomas sörjde. Jag sörjer för alla pantade människor.
Vilket TV program? Hjälp mig!
Huvudpersonen i programet heter Lars tror jag eller om det var Kristerz? eller hette dom Lars Kristerz?
Undrar hur många kromosomer de har tillsammans?
Björn Borg behöver komma tillbaka till tennisbanan
1/12 är det dags för Hankattens Julkalender. Smakprov här!
1 December 2008
Kurt var 55 år. Han hade aldrig firat jul för Kurt var ful. När han gick i skola
klädde barnen ut honom till julgran genom att sparka honom i testiklarna och
stoppa sina bajsiga kalsonger i Kurts mun - för att sedan näcka honom och
sätta honom avgasröret på rektorns bil.
De sjöng så fint med sina gosstämmor medan de dansade och det var glädje i
deras ögon, en sådan gäldje som bara finns i barnaögon.
"Nu är det jul och Kurt är så ful"
Kurt funderade alltid på självmord när det börjades närmas sig jul.
Det var många som funderade på att hjälpa honom. Granntanten, en
gaggig gumma i 80 årsåldern blev lika rädd varje gång hon såg honom,
och det orkade hon inte med längre. Hon funderade att bjuda över
Kurt på glögg och förgifta honom.
...som sagt. 1/12 börjar vi följa Kurt mot hans öde!
Konsumutseende
På Förlossningsavdelningen:
Pappan vaggar den lilla tösen i famnen. Läkaren en man i 50 årsåldern rynkar pannan och stryker barnet över pannan . -Hmm vi får nog ta lite prover. Antingen är ungen mongolid eller så är det bara ett Konsumutseende. Ni vet att det finns stöd för föräldrar till såna här barn?
Det är väl så det är. Ena delen av dessa grupper hamnar på gruppboenden . och den andra gruppen bakom kassapparaten på Konsum., Det kan inte vara lätt.
På Kryssning med Viking Line
Olyckligtvis så åkte jag i väg med båten en tisdag. Snittåldern sänktes ganska rejält då jag gick ombord. Mest var det gamla tanter och farbröder som åkte. -Jag tänkte att var det inte gravfrid ute till havs? Skulle jag festa med massa halvdödingar? Skulle jag vakna upp med ångest i hytten med min penis vilande i en gammal kvinnas sköte? Det är sant. De luktar surströmming, det är fan sant,
Det är rätt lustigt att den städade Svensson blir så förändrad ute till havs. Den såldes städade, välkammande mannen som inte ens har mage att vara otrogen - nu pippar med med allt som rör på sig. och inte rör på sig. Allt med två ben, och tre ben.
Det med taxfree är ändå bäst. Många skyller ju just på det för att få resa. Säger till den instabila frugan med brödkavel i handen att det är bra att köpa sprit billigt så att vi har till midsommar. Då kanske vi till och med har råd att ha en sväng till husvagnen, Till grannstaden i bästa fall.
Han går sedan av båten med nävarna fulla med Lapin Kulta, sprit och naturligtvis Gin och ringer upp sin polare.
-Kjell, Kjell för fan. Det är jag,. Magnus., Jävlar vilken volta det blev på båten. Hahaha ja., Kvinnorna blev helt till sig när dom såg mig. Det är bara inte i vattnet det blev blött.. mest i hytten. haha. Vad säger du? Lyssnar min fru på det här samtalet. Kanske tar en tur till med båten på en gång då. Men jag sparade 350 spänn på att köpa alkohol här. Smart va? Såna här turer ska jag göra fler gånger.
Vad man inte tänker på är att han betalat 600 för hytten, 400 spänn för resan till båten. 455 spänn i baren, 255 spänn för maten ombord....50 spänn för Alvedon, 150 för en buktett rosor till tanten för att hon ska förlåta honom...
Det är ingen som sparar pengar. Allt annat är ett stort skämt
Nattliga telefonsamtal
Det är aldrig trevligt att dagen efter en för våt fest se vem man har ringt till i fyllan. En gång hade jag ringt ett nummer som jag inte kände igen. Jag och den här personen hade talat i 2 timmar och 2 minuter. Jag ringde panikslaget upp numret för att höra vem det var "Jaaaaaaaa, det är Sven Wollter", svarade personen. Jag lade på luren med en fasansfull knapptryckning.
Samtalet hade påbörjat 02.11, och jag minns inte ett dyft! Vad hade jag och Sven talat om? Hur vi skulle ta över världen? Hur man levde med flera olika kvinnor på en gång? Kommunismen på Göteborgs Central? Ha sex med pensionärer?
Hade vi verkligen funnit varandra Sven och jag? Var vi som bröder? Satt Sven där med en tår i ögat, lycklig för att funnit mig?
Förlåt Sven,. Förlåt. Men jag minns inte. Var det skönt för dig?
Test. Är du pyskiskt sjuk?
1. Tycker du filmer är bättre i svartvitt och utan tal. Sk, stumfilm. Länge leve Helan och Halvan?
2. Tycker du tändare är onödigt, och hellre tillbringar tid i skogen med två pinnar gindades mot varandra?
3. Anser du att det är fult att säga "mamma och pappa" - utan säger istället "far och mor"?
4. Ska vi återigen införa tvångssterilisering? (stackars Lill-Babs)
5.. Kan du tänka dig betala mycket för att ringa lite?
6- Jag har minst två kompisar i huvudet. Dom är inte överens.,
7. Nummerskiva åt folket!
Grattis! Du ringer med Telia. (Hallå det heter inte Televerket nu) Det är ju så att en som jobbar på deras kundservice sagt så här till mig "då vi inte har kund i telefonen så hyllar vi Hitler och kastar bajs på pensionärer, vi amputerar också händerna på medarbetare som valt att sluta" En vanlig dag på Telias Kundtjänst.
Jag har alltid haft problem med Telia. Telia och Herpes är det som förföljt mig genom livet. Telia är fan jobbigare än så. Herpes delar man med andra - Telia är något man helst undviker att dela med sig.
Jag hade krångel som fan med mobilen. Telia sket i mig (eller på mig om de haft den möjligheten) Internet fungerade inte alls ofta. Krångel med eposten. - Hej Kundtjänst. Jag heter Hankatt och har problemmed min E-post. Jag kommer inte åt mina mejl. "Blåst subba på Telia: Men guuuuuu, det vet vi väl. Det har vi mejlat till dig om nyss"
-Ehhh?
Ändå finns det folk som är stolta över att ha Telia som telebolag. Jag menar hur mångaär stolta över att de har Aids?
Sven65: Mm. Jag minns min första Aids 1999. Det var en vacker dag då jag stoppade inmin penis i jacket..."
Helvete. Hur kan vara stolt över att ha Telia? Du betalar - vi levererar inte ett skit. Telefonsamtal - inte vår grej
Vägen till framgång
Lasse Frölanders nya karriär!
Hursomhelst så googlar Frölander sig galen igenom Internet. Vem av världskändisarna är han mest lik Tom Cruise när han var med i Top Gun? Sylvester Stallonne i Rocky när han övervann Ivan Dragos fantastika järnslägga. Frölander njuter och sätter sig och matsurberar framför hallspegeln.
Svaret kom dock i Aftonbladet i lördags , där skriver Ninna Johansson svaret som Lasse och alla andra undrat svaret på:
"Lasse - årets Anna Book" Haha. Jag menar hur tar man en sådan åsikt? Med ett hastigt självmord?Med livslång terapi och tvångsvård? Undrar hur Lasse tänkte när han satt där med tasken framför hallspeglen? Hur såg hans min ut? Hursomhelst så totalkracschade hans framtidsdrömmar? "Lasse - årets Anna Book" Är liksom "Lasse - årets hjärntumör" Detta är ju en jämförelse som kan krossa vem som helst., Men allvarigt: Var är likheterna?
En tomte, två tomtar, tre tomtar?
Syltsöndag, fan vad jag hatar det. Snåla jävla föreningar om står och säljer inslagna julklappar vars innehål kostar 5 spänn, men dom säljer dom för 50 spänn sjukt. Vad är nästa steg, att betala för att se tomtens skinka?
När jag var liten så fick jag en gång ett litet förkläde!! Hur många våldstokiga femåringar blir glad över nåt sånt.?Farsan försökte dock: - Men du. Det är säkert Spindelmannens mamma som har haft den. Jag: Fan farsan äru dum i huvvet, Spindelmannen finns inte. Det är lika sant som att morsan sover ensam när du är borta,, kontrade jag, Pappa såg helt plötsligt ut att vilja hoppa från Skrapan. Tårarna rann ner för hans kinder. Jag skrattade.
Det är dock roligt att för de familjer, som är noga med traditioner försöka förklara varför det är så många tomtar på stan och INNAN julafton och sånt. Barnet frågar.- Pappa varför köper vi julklappar? Tomten ska väl ge dom till oss? Pappa.....varför sa du "Hej Göte, vi ses på torsdag" åt tomten? Men Pappa...det är ju flera tomtar på stan..det går väl inte?
- Men, min son. Det är hans kompisar ju. Från tomteland.
-Nää. Pappa, dom säger ju att dom är tomten.
-Min son, min son Du ser fel helt enkelt. Det är bara en tomte...de andra är...bara a-lagare med långt skägg. Du vet a--lagare som din morfar är.
-Näää, Pappa det ÄR faktist tomtar allihopa. Får du inte lära dig något på jobbet..i regeringen?
-HÅLL KÄFTEN UNGJÄVEL, du ser i syner ditt jävla AS, ger dom dig droger på dagis? Kan du inte vara tacksam någongång. Här offrar pappa sin jävla fritid för att dra runt till på stan en kall jävla dag. Nu ska pappa hem och dricka jävlit mycket GLÖGG och bli askalas!
Ännu en vanlig skyltsöndag i familjen Hankatts liv.
Dom super på IOGT:NTO och plågar barn
När jag gick i klass 1 i skolan så hade vi fria aktiviteter som det så fint hette. Vår lärare kom från IOGT Nto!!! En jul fick vi åka hem till henne för vi skulle baka pepparkakor. Jag tyckte det var väldigt obehagligt att kliva innnanför dörren till någon som hade valt att vara nykter. Fanns det mördare där? Skulle fröken tvinga oss smågossar att visa våra penisar för henne medan hon läste någoting från IOGT:NTO:s broschyrer om nykterhet? Vad vi tyvärr visste inte som skulle hända var att fylla våra barnamunnar med massor med starksprit för att sedan ha en orgie i det tomma barskåpet.
Helt allvarigt blev jag chockad när alla kvavlar inte räckte till alla (vi var hela 5 barn som tvingades in i dödens hus) så jag fick kvala med en tom vinflaska!! Jag var så förstörd så jag spred detta över hela skolan och den "nyktra tanten" fick sparken!! Faktist sant!
När vi hade henne på våra FA aktiviteter fick vi bland annat göra gipsfigurer. Jag har alltid gillat att kladda på former och formar, och säkert fanns där någon förträngd fantasi att sätta fröken på drejskivan, snurra runt den fort och ha våldsam sex med henne i farten.
Det fanns nämligen bara EN regel man var tvungen att följa på dessa FA lektioner. Vi fick tydlgen döda varandra, ropa könsord och spotta på de elever som gick i särskolan och ge dem öknamn, Vi skulle säkert få knarka med amfetamin, bara vi inte spillde pulver på golvet så att städerskan blev arg. Städerskan var från Iran och hette Lohhlo.
En sak fick vi dock inte göra, och det var att INTE mer än en gipsfigur på en termin för då skulle kommunen bli lessen, sa tanten. Jag bara ser framför mig hur kommunalrådet står i en extra presskonferans och gråter för att örnässkolan gjort en gipsfigur för mycket och att kommunen inte bara var tvungen att sänka socialbidraget - utan ta bort det. Man skulle inte hellre ha råd att ge mat åt dem som bodde på långvården - bara majssoppa på tisdagar - i bästa fall. Lärarna i skolorna
som undervisade skulle bli tvugna att sticka ut ögonen på barnen för att inte ge dom en anledning att dra dit någon påtänd clown som skulle kasta en banan i luften för att sedan kalla det kultur - och utevecklande för barn.
Ingen inom kommunen skulle heller inte få någon lön, bara för att en ful unge gjort en gipsfigur för mycket,.
Jag borde inte gjort den där sista figuren. Den påminner om min pappa föresten
Lilla Huset på prärien barnförbjuds i Finland, herregud
Jag menar att serien skulle göra finnarna till ett våldsammare folk, är Finland ett paradis där alla kramas, äter äpplen och kokar te vid vattenfallet ser på "Pippi Långstrump, går igång på det och har sex, och att de aldrig slåss? Är det därför de inte sett "Lilla Huset..." det är så. Nej, inte är våra fördomar sanna om att finnarna dricker sprit och karvar grannen varje fredag med morakniven...det är inte, sant så NEJ; Det finns inte finnar som tänker så! Usch fördomar!
Presidentval i USA terrorist väljs som president eller?
Amrikaner måste vara otroligt korkade. Man är livrädda för en terroist som troligtvis är död Usama bin Ladin Man satsar miljarder för att försöka att hitta honom. Ändå väljer man troligtvis en president som inte är vit och som heter Obama -
Obama - Usama
Handlar det inte om dubbelmoral?
Nu är dom rädda på Vägverket i Borlänge. Livrädda!
Vad är det för människor som jobbar på Vägverket egentligen kan man undra. När beslutar om vilka registeringskyltar vi ska få använda så¨kan man förstå att det inte alltid funkar så bra "Knarka mera", "morfars pojkpung" osv Det ser inte snyggt ut,..eller hur diskuterar de. Vägverkstjänsteman 56 år till Vägverkstjänstekvinna, 52, under ett beslutande möte. H- Du. Morfars pojkpung. Vi kanske ska ta och godkänna det? *host, host* jag minns min barnsoms sommar i Skultunaö Jag minns hur jag såg morfars penis, och givetvis pung en dag när vi kom från kyrkan., Han tog av sig byxorna i vardagsrummet och mormor höll på dåna. - August. Du har en pojkpung. Tjänstemannen minns hur mormor och han talat om morfars pung hela kvällen sen,,,,
Nja,. Lite överdrivet kanske;)
Men denna skylt då? Den godkändes inte enligt Aftonbladet
Detta med Vägverkets hänvisning till att det var djävulens tal. Vilka idoioter!! De sätter sanslösa hastighetsregler på våra vägar så folk dör varje dar, Men det verkar inte vara några problem., Man kan då undra om Vägverkets Personal tänder på att det dör folk på vägarna? Det kanske åker ut och tar foton på olyckkplatserna och sitter och onanerar på styrelsemöterna? Sjukt
Men HUR tänkte man då när man inte ville ha denna skylt? Satt tjänstemännen och skakade vid bordet´? Vad trodde dom att det skule hända om skylten fick finnas? Skulle djävulen dyka upp på kontoret i Borlänge? Jag kan bara se hur tjänstemännen sitter och skakar tänder, i tron på att djävulen ska komma fram när de sitter på sitt lugna lilla möte?
Skulle han artigt knacka på dörren?- Godag, mit namn är Belsebub, eller djävulen till er tjänst" eller skulle han bara ramla genom taket?
